Игра в Классики

Да, черт возьми!

не очень хорошо вдаваться в подробности амфитаминных трипов и искать выход из проблемы через филантропию…. ууууу….

"Юноше не свойственно кричать на аттракционах!"

Хм…???

Сегодня я счастлив.

Мною куплен свежеиспеченный сборник Кортасара "Конец Игры"

Жизнь идет….

в 7:50 я зашел в метро Юго-Западная. Было объявлено, что поезда идут с увеличениями в интервалах. Народу в сторону центра скопилось неимоверное множество. Я зашел в поезд, пристроился в уголок и мы отправились. "Проспект Вернадского" и "Университет" были быстро преодолены нами, но на перегоне между "Университетом" и "Воробьевыми Горами" поезд затормозил и стоял около 4 минут, что показалось мне целой вечностью. Наконец он по-черепашьи дополз до платформ и двери открылись. Было объявлено, что пассажирам лучше воспользоваться наземным транспартом, т.к. отправление поезда задерживается. В 8:20 я позвонил маме. Она советовала ехать мне домой. В 8:24 было объявлено, что поезд следует до станции "Парк Культуры". В голове у меня за долю секунды пронеслась мысль, что мне вполне можно доехать до "Парка…", пересесть на кольцевую и спокойно доехать до школы, но контр-мысль была, что на трех уроках мне делать нечего.

— Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Спортивная".

Для некоторых двери захлопнулись навсегда.

8:30. Второй взрыв в Московском Метрополитене. Взорван третий вагон при высадке и посадке пассажиров на станции "Парк Культуры".

(Первый взрыв прогремел на "Лубянке" в 7:50 утра)

Сам я должен был ехать именно в том вагоне, который был взорван террористкой-смертницей.

Я выражаю свои соболезнования семьям погибших и вместе с ними переживаю эту трагедию.

Ты заметил, что мы напряженно сейчас общаемся?
А знаешь почему?
Потому что с января месяца ты ни разу не спросил у меня как дела, ни разу САМ не позвал меня гулять и я вообще удивляюсь как можно быть таким черствым к своим друзьям. Ты даже ни разу не спросил, что у меня в жизни происходит… А знаешь, как обидно?
Я кажется многое сегодня понял. Ты очень изменился, вырос и поумнел, стал преподносить себя по другому. И люди, которые раньше тебя знали одним, а сейчас ты для них новый, интересный понабежали и ты начал упиваться (ИМХО). Фотоаппарат - крутая вещь, понимаю. Я себя уже сотый раз за всю мою сознательную жизнь ловлю и виню себя в том, что я в людей вкладываю все, а у меня никто даже не спросит "как дела?". Мы уже давно не друзья. И боюсь больше ими не будем. Хотя я буду как всегда надеяться до последнего.
Да, между нами ничего дружеского не осталось. Ты еще один человек, которого я смог поставить на ноги и теперь должен отпустить.
Ты знаешь, мне безмерно больно тебя терять, плачу сейчас впервые за долгие месяцы. Смешно, правда? А ведь мы были хорошими друзьями. А самое страшное, что я напишу "пока" в конце письма, а буду до последнего надеяться, что ты еще вернешься. Лучше попроси меня не надеяться, но этим, сам понимаешь, ты разрушишся в моих глаз окончательно.
Ты так агрессивен в мою сторону. Я даже понимаю, что если мы сейчас сядем друг на против друга, мы не сможем разговаривать, как в те осенние дни. Где та дружба?
Я очень рад за вас с Девушкой, но я хочу тебе дать совет, в институте появятся очень близкие тебе люди. Найдешь там себе лучшего друга. Но я уверяю тебя, он просто развернется и уйдет в такой ситуации. Ты как Тимофей. Просто взял и кинул.
Самое смешное, что с Девушкой у нас потрясающие дружеские отношения. Это единственный человек, который писал мне, когда я болел "как я себя чувствую", а ты даже не удосужился узнать. А еще Девушка мне посоветовала позвонить тебе и обо всем поговорить. А знаешь почему не звоню? Потому что мне кажется ты совсем будешь не рад меня слышать.
Спасибо тебе "Друг" за все.
Ты был хорошим другом.

А вы верите, что за одну минуту сорок три секунды могут пролететь 3 странных месяца, и очень ярко запечатлеться перед глазами друга? А я вот верю.

Пересекая путь в эту самую минуту сорок три, я задал своему "другу", передушившимся адиколоном, пару вопросов. В ответ я увидел лишь приподнявшиеся плечи в его черном пальто и глупый взгляд, не просматривавший меня насквозь, а лишь пустые, не способные фокусироваться глаза.

Я думаю все мы рано или поздно испытываем эту горечь отсутствия любимого нами друга или подруги и мы все переживаем это, как самое трагичное, что могло когда-либо произойти.

Может быть это дело не в нем, а во мне? Я уже в третий раз теряю близкого мне человека. Обычно друзья ссорятся, а потом мирятся, но может быть и нас ждет примирение и понимание. Приходится в это верить.

А еще я ему завидую…

Пробрало что-то меня. В самом деле пробрало. Вот сижу с тобой и говорю, говорю, говорю, а ты даже и не слушаешь. Нет, не слушаешь. По глазам вижу. Смотри! За окном снег. Снег. Настоящий снег. Я радуюсь как ребенок. Ты умеешь так радоваться? Вон, смотри! Видишь? Там плывет речной трамвайчик, а его засыпает снегом. Бежит женщина по мостовой, придерживая капюшон, что бы снег в глаза не попадал. Мне тепло. В пальцах зажата сигарета. Вчера началась Зима. Я почувствовал её. Нет, мы все почувствовали. Ах и пробрало же меня. Я сижу и пишу тебе это письмо в чистом и уютном кафе на Арбате. Помнишь? Ты тогда совсем не мог молчать. Говорил и говорил.
Сейчас я оденусь и выйду на улицу и буду идти. Долго идти. Добреду до твоего дома. Посмотрю в окно и, удостоверившись, что с тобой все хорошо, поеду домой. Я буду ехать и буду радоваться. Буду умиротворен и счастлив. Будет темно. Снег будет валить и валить. Выйду из пустого трамвая и глубоко вздохну и скажу:"Как я счастлив, что у меня есть такой друг". Я куплю пачку сигарет и пойду по сонным улицам и исчезну в белой ночной дымке.

я все так же молод, а сердце болит по-старчески.

Он - Она

Стоя

Лица

Он -Налево. Она - Направо.

Он - Направо. Она - Налево.

Любишь?

Люблю!

Поцелуй.

Взрыв.

Память.

В детстве мне очень нравилось имя Сигизмунд. Её получал любой предмет, который мог мне понравиться: машинка, плюшевый мишка, коробка с моими игрушками, кошка из соседнего дома. Таким образом в детском саду появилась у меня подруга, которую я нарек Сигизмундой. Мы очень сдружились. Меня привлекало в ней абсолютно всё, но главным образом то, что она позволяла мне называть её так, как я хочу, и, возможно, ей это и самой нравилось. Так мы просуществовали три года. Мы жили практически неразлучно…

Я не знаю к чему я это.

Пью мате, забываю про литературу. "Полина в сети"… Больше трех месяцев Skype не выбрасывал в воздушную атмосферу пикселей экрана это окошко. Боюсь, что мы так и не спишемся…

Сегодня я вдруг понял, что светофоры олицетворяют бесконечность и одно образность. Красный - Желтый - Зеленый… Большие перекрестки, маленькие - все они переключаются. Но ведь однообразность только в переключении ламп. Посмотрите на дорогу. Пешеходы и машины. В день - миллион и все они разные.

Вывод: Не судите человека по внешнему виду. Двигатель внутри.

Каждый раз, поднимаясь по ступенькам в Московском метро, какой-нибудь человек - будь то женщина или мужчина - обернется и я смогу с полна вкусить тяжелый и грузный запах исходящий от шуб и дубленок Москвичей и жителей близлежащего подмосковья.

Вы знаете, читая Липскерова "Пальцы для Кэролайн", я понимаю, что это потрясающая проза. В ней пошлой мягко пересекается с правдой жизни.

Его (автора) потрясающее отношение к сюрреалистичности этого мира. Липскеров легко взял меня за живой. Очень рад, что нашел прекрасного современного русского писателя. А я ведь был почти уверен, что будущее литературы РФ уже давно в прошлом.