RADANERADA

у меня утро началось с шикарно-весёлой лекции у нового преподавателя. говоря о финансах, провели параллели и так далеко провели, что затронули тему " разных планет " и ушли в разговоры о восприятии нас-девочек и пола нам противоположного. преподаватель - энергичная молодая женщина, лет 35, с хорошим чувством юмора и не хилым багажом знаний, всю пару прошутила на темы восприятия, в конце подитожила и сказала: - "вообщем, нам с трудом даётся понимание их действий, аналогично, они расценивают и наши поступки, короче - нам не понят их, им не понять нас." вот так это фраза и стала ведущей фразой этого дня и каждую минуту находила своё подтверждение в лице моего свихнувшегося на голову друга и его приступов радости и всеобъемлюще-нахлынувших чувств. волна захлестнула, кажется.

друг сошел с ума, думает, что я ему нравлюсь. творит идиотизм. способы спасения дружбы, можно сказать, исчерпаны. строю планы на вечер. жду разговоры в скайпе. смотрю " Белые воротнички ". пытаюсь доказать себе, что мне еще нужно что-то в жизни и я не унылое говно. хотя бы иногда не унылое.

если обижаться - только на себя. на свой характер. на свою манерность и поведение. я не впускаю людей в свою жизнь, точнее, делаю это крайне неграммотно. я хочу стать для кого-то кем-то особенным, жить любимым человеком. боюсь потерять дружбу или променять её на что-то, пусть даже на что-то большее. я крайне не уверенна, ищу подвоха не только в происходящем, но и в людях. мне нравятся те, с кем я никогда не буду рядом, на ком заранее висит воздушная табличка с надписью " табу ". я безумствую в своих влечениях, которые переходят иногда все мои границы и отравляют мне жизнь. чем больше я хочу быть " лучше ", тем меньше у меня это получается.

долгожданная судебная психиатрия. охуительно интересная вещь, я вам скажу!

иногда меня посещает дилема, что хуже - быть говном в жизни или только в онлайн пространстве?

ты всегда скучаешь. всегда обижаешь тех, кого любишь больше всего. всегда злишься, всегда нервничаешь. ты хочешь дать очень многое тем, кого ценишь до безумия. но тебе редко это удается. ты захлёбываешься в собственном мироощущении. тебя душит.

когда ты находишься в предвкушении того, что будет впереди и в тоже время пытаешься сохранить тепло воспоминаний лета.

между.

хочешь художественную съемку или попытать счастье на старой оптике? проведи лето в окружении мануальных объективов и пленочника. как раз тот случай, когда тебе просто не оставляют шансов.

# моё лето

в моем районе, по моему, живут самые симпатичные мальчики. самые на котов похожие.

сижу прохожу тесты всякие разные. пью чаёк. чувствую себя на лет 17 с половинкой.

мои отношения с людьми к концу августа каждый раз заставляют вспоминать одну и ту же фразу - " въеби говна ". что такое, что случилось. и вродебы и хуй с ним. но бесит же неимоверно!

я за душевность. всегда и везде. здорово, когда ты по-настоящему думаешь - а главное, веришь в то, что счастье - это не деньги. соглашалась и буду соглашаться с этим! но не люблю расскрывать эту тему до фанатизма, когда деньги интерпретируют в зло от которого все беды. на мой взгляд, беды всегда несли в себе люди, которые не могли/не могут найти правильное применение какой-либо вещи, знать меру и размеренность.