Всё не просто так

Так громко, так в себе. Басы пробивают всё сознание. Просто уносит куда-то, не в то русло. Явно не туда, куда мне хотелось бы. Снова уезжаю с концами туда, откуда дороги нет, спасибо нутеки за это. Дочерта вопросов, без ответов. Как всегда покоя никакого не даёт. Я слижком загружена этой проблемой. Проблемой личностного характера, которая важна мне. Ведь последние недели две только об этом и думаю, да. Даша выслушала, но она не знает что делать тут. Она не знает его и реакции, которой не знаю я. Да, это не разговор для аськи, ведь здесь нужно слышать тон, нужно слышать характер, с которым всё это говорится, иначе.. Иначе недопонимания не избежать, никогда. Хотя если ты поймёшь меня и сделаешь правильный вывод я попрошу тебя об одной вещи. Хотя согласишься ли ты, потом. Ответишь ли ты, на интересующий меня вопрос?? Промолчишь ли, или скроешь свои раздумья по этому поводу? Сразу ли ты поймёшь, либо тебе потребуется время на переосмысление, на опору свих слов? Господи, чувствую даже во вторник, я даже на дне абитуриента буду думать только об этом. Когда же лучше сказать? Я не знаю, правда. Результат может быть каким угодно, к чему ты приведёшь этот разговор? Сможешь ли ты помочь?

Вопросывопросывопросы, их безграничное множество, а сказать не могу. Пока не могу. Я так и не решила когда же будет лучше. Я решу. Обязательно решу.

Где найти тебя?
Нет твоих глаз.
Нет твоих фраз.
Продолжая ждать
То, чего все хотят
То, чего не понять.
Небо и Земля,
Все это для меня,
Все это для тебя.
И как показать
Что чувствую я?

Офис, кофе, копии, допинг,
детям хлопья, женский шопинг,
вопли, сопли, вечные отчеты,
мир проклят, пошло оно к черту.
Остахерел этот быт,
этапы не преодолены, себя предали вы !
Когда творцу как тебе дан лимит,
тогда не до любви между псевдо людьми!

В общем так, у меня была озможность подать заявления в 5 ВУЗов, и я воспользовалась такими вариантами:
1. ИвГУ - Иваноский Государственный Университет - славится бабским составом и при подаче заявления, та баба в приёмной комиссии сказала что берут всех, потом после первого семестра заваливают половину на сессии и свободен.
2. ИГТА - Ивановская Государственная Текстильная Академия - славится взятками, само здание УГ (позже объединят с ИГХТУ)
3. ИГХТУ - Ивановский Государстенный Химико-Технологический Университет - хочу туда, хочу туда *_* уже все оригиналы отдала и искренне верю что попаду!
4. ИГТЭУ - Ивановский Государственный Торгово-Экономический Университет - находится в самой жопе города, кроме как на машине хер доберёшься и транспорт туда не ходит.
5. МГИУ - Московкий Государственный Индустриальный Университет (не горю желанием жить в общаге)

Как же я хочу в ИГХТУ, да-да, я уверена в себе. Я попаду туда. Обязательно. 31 встреча абитуриентов. как я понимаю, Ревин туда же :) Ну что ж, если выберет как и я, то что ж. Буду рада знкомым лицам, даже таким. жду-не дождусь поступления.

—----

Вчера весь день смотрела аниме Skip Beat (Не сдавайся!) Оно прекрасно. И уже входит в число моих любимых аниме. Ост оттуда до сих пор в голове. 25 серий за день - незаметно время пролетело.

Ну вот, собственно, и всё.

Пока, одна гильдия с двумя названиями. Жалко, что мой навык растерян и я вынуждена покинуть вас.

Нижний Новгород, Шеманиха и Светлояр.
Мать заранее предупредила что в общем-то в субботу мы едем в Нижний Новгород с утра. Я надеялась что мы поедем часов в восемь (да, для меня это уже утро), но мои надежды не оправдались, приехав в пятницу она сообщила что едем в половину пятого. Я долго не могла заснуть, сидя в аське и думая о предстоящей поездке, но в половину второго меня-таки выпнули спать) Что ты будешь делать? Мать разбудила меня в четыре утра, с воплями о том, что она не спала всю ночь: то кот копался, то бабушка храпела, то хомяк в колесе таращился. И в половину пятого, мы уже собравшись, выползали к машине. Подъехав к дому Светы, мы еле до неё дозвонились, но она оказывается тоже ночь не спавши. Ну и как думаете, весело ездить в несусветную рань непонтяно куда, со Светой, которрая последний раз ездила туда года два назад? Это та ещё песня… Ехали мы примерно так: с матерью впереди обсуждали политику, платное среднее образование в России, экономическую сферу и мой выбор в институте образования; и Света спала сзади, как нефиг делать. Было забавно, ведь дорогу мать не знает; D По пути нам встречались такие же больные как и мы, и они странно двигались по правилам, мать обратила внимание на то, что никто скорости не превышал вообще. Она уже почти назвала Нижегородскую область спокойной! Блуждая по Московскому шоссе и Кузбасской улице, мы-таки добрались до Меги. И вот, время половина девятого, мы, вообушевлённые долгой дорогой направляемся ко входу, и тууут! ИКЕА РАБОТАЕТ С ДЕСЯТИ! ДОЛБАНЫЙ СТЫД! Пока мама мирно спала на задних сидениях, Света сумбурно общалась с женой своего второго (вроде бы так) брата и обменивалась занятными слушками о родах. Вот так и просидели мы около часу. Ресторанчик Икеа работал с половины 10, поэтому мы обрушились завтракать. Мой завтрак состоял из кофе и кексика: 3 После довольно-таки плотного завтрака мы дождались Икеевского открытия и попёрли первым делом оформлять карту IKEA FAMILY. Как я понимаю она не интересовалась для чего эта карта вообще, ну впрочем это было не важно. Мы запаслись карандашиком, листочком и пошли обходить всю эту часть Меги. В общем, как ни крути, прошло окло 3 часов, мы подползали к кассам. Размышления о искуственной орхидее, живой коланхое и расстройство о ковриках для ванной всё ещё не утихали в голове моей мамы… И вот, заветная очередь и отправка в дальнейший пункт назначения - NewYorkeR или как-то так. Понравилась мне там всего лишь одна кофточка, ярко розового цвета из полупрозрачного материала о.о Ну и как же без этого? Мы пошли подыскивать к ней шорты! И нашли, обойдя весь этаж. Дальше я села мирненько отдыхать, Света пошла в Ашан, а мама в OBI. Ничто не радовало меня так, как вайфай там. Правда скайп летал часто, поэтому я и просадила около 30% своей зарядки. После мы пошли обедать в ресторанчик Икеа, в этот раз грибной суп и швейцарские фрикадельки с.. смородиновым вареньем о_о долго ж я въезжала как это вообще можно есть, а оказывается можно, и очень даже вкусно. Дальше погружение всех сумок в багажник, подцепили Витю и поехали в Шеманиху (170км от НиНо по трассе НиНо - Киров). Ехали долго и упорно, собирая своим низким задом все кочки. Больше всего убило как с поворота съехали, оставалось ещё этак километров 30, дорога была просто отменная. Такая отменная, что мы пузом обшаркали всё что можно было, И ТУТ ВДРУГ ОТКУДА НИ ВОЗЬМИСЬ ПРЁТ БУХАНКА И ОБГОНЯЕТ С ПОВОРОТНИКАМИ, ПОНТАНУЛСЯ ДЕСЯТЬ РАЗ. Метров через двести мы догнали эту несчастную буханку, картина такая: мы ползём, парень стоит заливает бензин в буханку, смотрит на нас и улыбается, блиииин :DD Я думаю, пора продавать ниссан и покупать буханку. С горем пополам мы всё-таки доползли до Шеманихи и, пока мать и Света разбирали все покупки что сюда везли, я утараканила тот самый старый велик из гаража и поехала полных два круга, как два года назад: 3 Там так красиво было в половину десятого вечера. Ммм, с удовольствием бы там осталась ещё на пару недель. Потом мы пошли в баню… Ну эти подробности знает только четыре человека; D уж слишком пикантные подробности, даже расписывать не стану. В общем ночь прошла не особо удачно, ибо в шесть утра как-то не тянет комарам на завтрак спихиваться, ну и мы давай ватрушек делать, малиновый пироог (хотя если на то пошло, малину я не ем) и пирожки с малиной и с капустой и луком. Ну, спиногрызы были довольны, и это хорошо)) В итоге в два мы выехали из Шеманихи, до двух бултыхались в Светлояре, вода чистейшая и около ног рыбок видно *____* Это шикарно. Жалко, что Светлояр хотят закрыть от свободного доступа. Итого к девяти вечера 15 числа мы прибыли в Кинешму. Очень понравилась поездка, спасибо Свете за это <3

Чем ближе к финальным спискам, тем больше меня всё это дело грузит.
Хм, неуверенность в своём будущем, да. 27 выставят списки "первой волны", т.е. рекомендованных к зачислению. Позавчера забрала все документы и отдала все оригиналы в ИГХТУ. Хотя Сашка настаивал отдавать всё в ИвГУ ибо этот университет ценится куда выше. Вообще, идеал это Энергетический Университет. Жалко, что не потяну. Мне буквально не хватит этак 20~30 баллов. Эхх. Но всё же по мне так ГосУнивер вообщее не вариант ибо меня так смутила та женщина с ухмылкой и словами "Ну так после первой сессии 35% на вылет". Зашибись, а 30к в пустоту и полгода потом балластом в проруби плавать? Да ещё и система такая убойная, даже если человек знает: НУ НАХУЯ ЕМУ ПОМОГАТЬ? МОЖНО ЗАВАЛИТЬ И ХУЙ С НИМ В ОБЩЕМ-ТО. СРАЗУ НА ОТЧИСЛЕНИЕ! Ровно с этого момента я абсолютно не хочу в гос. Но если почитать по отзывам, то студенты больше предпочитают ИГХТУ, как в ректорском составе, так и в составе однокурсников. А что, вполне мне это даже нравится. Ну что ж, всё. Все документы я отдала, пока неделю можно сидеть и ничего не делать. Хотя как это ниччего не делать? Учусь готовить всякие деликатесы: кальмары и всякую морскую лабудень. Может потом прямо сюда буду выписывать что и когда готовила, ах да. Ещё теперь буду каждый день буду смотреть по фильму, тоже скорее всего буду выписывать сюда, ну или на беон) Туда даже удобнее будет, ибо теги рулят. Ещё надо будет сегодня всё-таки пнуть себя и написать как я ездила в НиНо, так как забывать не очень хочется, а потом перечесть приятно будет)

Даша ещё засранка, вчера вырубила ноут значит этак без двадцати девять, и тут херак она заваливается ко мне и давай раскручивать валить гулять. Зашибись вообще, оказывается мы ещё и договаривались, интересно почему я этого нифига не помню. Хотя впрочем классно так проводит время вместе два последних месяца, а то потом будем редко пересекаться, а может уже и никогда. Да и можно Таньку позвать, а там может и до Саши дойдёт! Ещё надо запланировать поездку в Иваново вместе с Дашкой, а то там ещё один Сашка ждёт, плюс Женька её звал и, вроде бы, Дима. Плюс думаю мой собутыльник Олежка по мне уже соскучился наверное) А ещё через месяц у неё др, 23 августа, чу ей подарить-то? Х_Х я вообще не знаю блин. Надо будет сложиться с Настей, Ленкой, Катей, Юлькой, Женей и Ильюшкой ей на огромного медведя) А то она маньячка. Главное потом не забыть!!! А то списываться заранее придётся.

Сейчас сяду про Нижний писать.

Любовь — это не привычка, не компромисс, не сомнение. Это не то, чему учит нас романтическая музыка. Любовь — есть… Без уточнений и определений. Люби — и не спрашивай. Просто люби.

Почему-то сегодня меня посетила странная дума! Когда мы ехали с кладбища от дедушки. Которого я впрочем не застала, я задумалась о дальнейшей поездке. Поехали мы втроём: я, мама и бабушка. В первую очередь, как я и написала, мы поехали к дедушке. Панфилов Юрий, кхм. А отчества я не помню. День Рождения у нас с ним в один день - 6 мая, мама сказала сегодня, что считает это странным совпадением. Он умер 8 марта 1992 года, как до этого пытались шутить родители - "на праздник такой "подарочек" принёс". И как раз тут, когда ехали на Корбу, я задумалась. А каково это, бабушке, было увидеть могилу собственного сына? Ведь Петя её сын был, мамин брат и мой дядя. Честно говоря, я застала его, но всё что он сделал в моеё жизни - изуродовал на всю жизнь. Ни один ожог не затянулся. А мне было всего-то, дай Бог, лет 5-6. Обидно. Умереть от алкоголя, наверное страшно. Как выяснилось, судя по могиле, День Рождения у него было 17 января. А умер он в 37 лет, как и Пушкин) Только вот было это 5 августа. Прискорбно, в любом случае. Честно говоря, до весны этого года я ниразу не была на могиле дедушки. А вот на могиле дяди была, единственный раз, когда хоронили. Если бы не посетила, не думаю что пожалела бы. Большинство могил заброшены, лето, а там заросли моего роста. Ладно, тут нам помог охотничий нож, но через пару недель когда поеду, возьму тример. Иначе конец с этими зарослями. И всё же интересно каково это, посещать могилы когда-то родных и любимых спустя время. Ведь нет людей, есть вот эта самая табличка и маленький холмик, под которым хранится некогда тело умершего. Я не могу понять, потому что ни первый, ни второй ничего для меня не представлял. А жалко, наверное, они были хорошими людьми. А ведь у Пети было ещё две семьи…

Ах, а ещё хомяка вчера с Дашкой мы нашлиии ^_____^ Котлетка вернулся, мой любимый хомячооок *-*

Пожалуй хотелось бы затронуть две темы сейчас, такие как:

• Ебанутость выбора или Испорченность молодёжи.

А именно, логика молодых людей (как парней, так и девушек). Сегодня, почему-то в моей голове возникла такая долбанутая мысль, какие критерии своим избранницам (избранникам) выдают и вторые "половинки". Как парни, так и девушки, несут, в полной мере, полную чушь по этому поводу. Типа изъявлений "я хочу идеальную девушку (парня) " при этом даже не задумываясь своим мозжечком, что, чёрт возьми, идеальных людей не бывает! Впрочем, вопрос-то риторический. Даже со временем сложились свои суждения, о выборе самого лучшего партнера в отношениях. Существуют же ограничения по Знаку Зодиака ("несовместимых нет, есть неблагоприятные" - можно увидеть в любой группе из vk.com), так же допустим предпочтения каждого человека по отдельности. Допустим: телосложение, цвет волос, цвет глаз, какие-то определённые качества человека (доброта, молчаливость, дружелюбность и т.п.). Но чёрт возьми, как можно выбирать человека сугубо судя по внешности? (Прости Федя, я тебя не понимаю, понятия "Идеальная девушка" не существует. А если ты в это правда веришь, то ты долб**б. Хотя согласна, Таня по характеру г**но.) Разве моральные качества уже потеряли всю весомость? Почему сейчас, все судят по внешности? Допустим, если девушка блондинка, то она тупая донельзя и её можно обосрать, да и кто такую возьмёт себе? Да никому она не нужна, она же блондинка! Или допустим, если у девушки всего размер груди 1,5. Всё! "Она доска, да кто с такой встречаться будет?))) ) 00000". Ваша логика, парни, добивает. Слава тем, кто ещё может трезво рассуждать, и не ведётся за каждой юбкой с 3 размером груди. Хотя стоп, девушки тоже хороши. Почему они не обращают внимания на тех, кто к ним очень хорошо относится? ВЕДЬ НЕТ, ВСЕ БАБЫ ПОБЕГУТ ЗА ТЕМ, КОТОРЫЙ В ИХ СТОРОНУ НЕ ПОСМОТРИТ ВОВСЕ! По этому поводу можно дискутировать вечно. Господи, лютая чушь.

• Неконтролируемое хамство

Я начинаю хамить везде и постоянно. Меня это даже задевает уже. Глупая дерзость непонятно откуда вылезающая.

Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!

Господи, ну почему именно сегодняшнее утро оказалось явно не добрым? Сегодня проснулась, и каким-то чудообразом клетка у хомяка открыта, а его нет. Но я же точно помню что закрывала вчера и то, что ночью он снова бегал в колесе. Ну как так-то? Очень жалко, ведь он был подарен далеко не чужим человеком. Мне так хотелось тогда хомяка, да и сейчас сижу и плачу, сначала правда всё равно прошлась по квартире, но как я найду такого маленького проныру? Да и всю ночь балкон был открыт…. прошлась повторно, по второму разу, чтоб этак наверняка, расставила блюдечки с семечками, а вдруг клюнет. Хотя думаю, это уже с концами…

Вроде сижу и так хорошо на душе.

Слышать этот забавный голосок, мм: 3 приятно же. Снова вот так вот сидим и разговариваем вроде бы ни о чём, но радует. Ничего особенного, какой-то бред про игру, ил и ещё про что-то, так радует. Даже очень. Просто глупости, просто смех, просто ты) Нравится, всё нравится. Спасибо за то, что пошёл на встречу.~

Поднял мне настроение, и уже даже не скучно: 3 Так забавляет происходящее, вроде так много хочется написать, а слов не находится особо. Так много-много всего и подходящего слова нет. Странно, однако, но меня это устраивает. Хотя бы уже не тишина, да и чувство вины особо не чувствуется, ведь всё так до ужаса привычно. Привычно в отношении того, что есть что сказать, нет желания свалить и, наверное, я уже даже передумаю гулять, хотя Даше обещала обязательно сегодня сходить. Радости, радости, неописываемое чувство *-*

Вот сижу и думаю, нужно найти ещё один Государственный ВУЗ в котором интересная перспектива со специальностью, лишь бы не забыть!

Вот сижу, всё думаю и думаю.

Можно написать дочерта всякой ванильной фигни и даже не парится о том, что она релаьно никого не волнует. Пишу же для себя. А в голове крутится одна и та же песня "Время не меняй, мы будем жить так". Много слов, мало дела. Так было всегда, однако не терялись как-то.

Уже 4 число, а я всё ещё живу 30. Ну как можно воспринимать всё так? Просто взяла и напилась в хламину, даже не помню как до дома добралась. При чём вообще. Только утром помню как мне мать рассказывала все мои подвиги того вечера. Я не помню когда вернулась, что я делала и даже как в лестницу поднималась. А ещё, оказалось, что я потеряла сознание даже, ну это уже по рассказам Даши. Чёрт пойми в общем чего именно творила там. Дочерта лишнего, я так чувствую. Спасибо, что хоть не кинули меня, а то там чёрт знает что бы могло произойти. Как ребёнок, честное слово.

Да и правда, уже четвёртое. Пора собирать монатки и валить на пляжики, солнышко и гулять. Правда вот уйду я или останусь, какая к чёрту разница? Но говорят водичка-то уже подоспела, Максимиха ждёт меняя ^o^ тут же никому моё присутствие не доставляет, ну и хуй с этим всем.

Алалала, Коротков уёба! Какого хрена ты подал документы туда же, куда и я? А если и Ревин. . . ИДИТЕ НАХУЙ, ДОРОГИЕ МОИ!

Сегодня мне приснился дико странный сон, в нём был ты.

Да-да, именно ты.
Почему-то в шесть утра, я шла в центр (при чём пешком, и именно в 6). И мне показалось что ты живёшь рядом, в том доме, где живёт Рома Рамодин. Ну, розовый такой, перед оврагом в сторону Пушкинского. Твоя мама окрикнула меня и позвала в квартиру. Но мы же не общаемся, как впрочем и сейчас, видимо она была не в курсе. Как я поняла, был обычный будний день, ты ещё спал и вроде как, по идее должен был проснуться в половину, как обычно. (я отлично помню) Мы посидели с ней, и потом были слышны шорохи, ты собирался в соседней комнате. Мне было очень стыдно и неудобно, что так получается, даже смутилась как-то. В итоге ты вышел, увидел меня и расплакался. Я не знала что делать, ты просто расплакался как ребёнок и обнял меня. Я ничего не понимавшая стояла как ошарашенная. А ты что-то говорил постоянно (я уже не помню что именно, но говорил быстро и шёпотом), уткнулся мне в плечо и плакал.
Ну, а потом мне кот по физиономии прошёлся, есть хотел.
~
А ещё я полдня убила уже на раздумья правильно ли я повела себя в день города. Я же расстроилась тогда, хотя вроде было легче. Но всё равно чувство вины перед тобой, оно несметно. Прямо съедает. Не полезу больше, или в любом случае, постараюсь. Буду наблюдать за твоим счастьем (?) со стороны.

Я ширнул по вене любовь, чуть с заражением блядства

И забыл как обещал богам в тебя не влюбляться
Но наверное у каждого должно быть захваты
Вне поле зрения наблюдали осадки
На поле бремени, вне зоны времени
Зоны действия сети, по голове парабеллумом
И пробелы нажимаю вместо текста о любви в стихах
Не смогу я тебе это объяснить никак
Я дал слабость в 2004
Когда твой образ поборол мой мозг на полном серьезе
Серьезно
И до сих пор ниодин в мире кайф
Не избавит мою голову от памяти этих курьезов
Похуй даже, пусть все это стихами и прозой
Потный папи зажимает тебя на салоне
А я один в толпе уродов и блядин
И ты такая как они, но просто нравишься больше
Я достигал этих успехов в спорте
Чтобы не падать ниже сортом для такой красотки
И все что помню из спортивных этих лет
Это клетки пресса дико заболят после тусовки
Ты на Кайене в теннис в беленьких кроссовках
Я на говне кладу слова на минусовки
И все рисуются рисованым огнем
Если б ты слышала, убила бы меня за эти сопли
Я вмажу жирную дорогу себе коксу
Больную суку посажу к себе на поршень
Она покорчится, меня расшевелив
Я ее выкину с салона, потому что мне неплохо и так
Тебе надо, чтоб Европа и там
Мода в Италии, свеженький голландский экстаз
Я расширать хочу сознание, ма
Чтоб безобразие фраз снимало маски с пидорасов вокруг
Если вдруг я загорался от труб
И задержался в небесах подисполняя хуйню
После похожий на разложенный труп
И как хочу себя я так и веду
Это вообще я к чему
Можно забить на житуху, по венам двигаться
Но чувства не видел я круче этой любви к тебе
Где то с биксами за кинотеатром на стоянке
Не стоял после двух грамм, бутыля вискаря и сканчика
В воспоминаниях мелькала мягкая твоя щека
Я не считал минуты на часах в отходняках
И если б с садика я знал тебя
То мы бы поженились, отвечаю, я отвечаю
Воздух отчаянно стучал в остатки мозга
Талант отчалил от сознаний острова
И мы давно с тобой синхронно не кончали
Раскачались на качелях с корешами, на дворе январь
Если ты тварь, то научи себя ненавидеть
Если ты кайф, то помоги к себе не привыкнуть
И всем по жизни приходилось от чего то зависеть
Когда заклинит перемычки в медленном суициде
Крыши и спины, лошадиные силы, спинеры, сплифы
И невинные соития любимых
И первые дико забодяженные спидом
Стальные нервы отрофированы, дико разиты
Как паразит быть на твоем теле хочу
Ты снова выйдешь из душа, мы снова выключим телек, и я лечу
И я забуду пару лет под парралями любви твоей
Это было бы весело, это было бы весело..

со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой.
институтских товарищей пора забывать через год после окончания оного.
приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи господь их оттуда выковыривать.
всему своё время, своё место и свой срок годности.
первая любовь - она как первые штаны - поносил, порадовался, вырос и выбросил. хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь еще втиснуть в них свой зад - наивно и глупо.
жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний, протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора.
хотя ведь всё проще простого, тут как гардеробом - если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. выбрасывай смело, освобождай место новому.
если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё - кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. удачи тебе", попрощаться и разбежаться.
потерять друга невозможно, а вот потребность в нем - запросто. это естественный процесс взросления.