this is my life..

Я мечтала об этом и теперь могу сказать, что у меня все ахуенно!прям с такой легкостью на душе я уже давно не говорила) Ты уехал и я смогла пережить тебя и наши чувства к друг другу, наши замечательные дни и ночи) Я рада, что ты был у меня такой родной и единственный, самый любимый и неповторимый, я буду любить тебя вечно, просто даже за то что ты такой какой ты есть, мой славный идиот :)) Сейчас же у меня больше любовь к тебе как к другу, да, я перед сном думаю о том что когда ты приедишь, зайдешь ко мне и мы с тобой пообнимаемся, побесимся, я буду безгранично счастлива, потому что ты рядышком будешь снова как и прежде) хотя Ты всегда был рядом как бы туго не было у нас)

Это лето клёвое прям такое атаатаашечки^^ :D клёво съездили на беле, хоть и утомились, клёво съездили на др к маку, хоть и без полиции не обошлось, и вообще все таааааак клёво)

я люблю вот такую вот жизнь, когда я все могу, мне все по силам, мне хватает общения с друзьями, много улыбок и смеха вокруг, не без печали живется, но это уже семйное, ну да ладно, и тут я верю что будет все соу гуд!)

Я рада, что по тебе больше не убиваюсь)

Добрааа ваам, люди)

Я буду по тебе скучать, дигродик:*

Наконец-то вернулась моя самая любимая девочка Катюня, Господи, как я её ждала долго.Безумно не хватало.Я безгранично рада её возвращению: *

А вообще хотела написать о чем-то великом, глубоком, душевном, но решила накалякать немного чтобы через много лет посмеятся какая я была :)

Я думала будет сложнее, подготовила себя морально уже, что "Ната, держись тебе сейчас будет ой как не сладко, главное смеятся, иначе впадешь в истерику.." и в итоге я смотря на это, поняла для себя, что мне жаль о том что мы просто проебали наше время с тобой.Когда ты обнимаешь, целуешь кого-то, мне почему-то кажется что это мне на зло, или как бы меня подзадеть.и что в голове твоей крутится что-то на подобе "ой смотри, дура, что потеряла, а на её месте могла быть ты, и мы были бы счастливы"..да, паранойя уже, сама знаю

но твои взгляды эти, как-будто о чем-то просили, якобы "глянь-ка!тебе есть что сказать, давай скажи..ну?!"

но я улыбалась и смеялась весь вечер, утро и день..и даже не тебе на зло, не тебя задеть, а просто потому что я прихожу в норму.

я уже жду того дня, когда я встану утром и пойму "блин, вот я чукча, жизнь-то хороша, во всех случаях.и то как я захочу, то так и будет!главное не стоять на месте", просто встану улыбнусь себе в зеркало и скажу "наконец-то отпустило и теперь я могу сказать не тая в душе не капли обиды!". .

Был ты и был, спасибо за все.Я была счастлива.Особенна, та неделя..блин я скучаю.Я черт побери, ооооочень скучаю.Не чего не поделаешь…такова жизнь

Просто обидно, когда ты относишься к человеку хорошо, или хотя бы пытаешься…у вас дело доходит до серьезного разговора….и конечно же кто-то полный мудак и пишет всякую ересть, что ты вот такая плохая…Сука, обидно понимать, что ты любишь просто за то что человек есть, за то что он такой со своим херовым характером, трахает тебе мозги, в прошлом вообще по отношению к тебе наворотил говна…но он такой родной, черт побери, что ты продолжаешь ценить, уважать и любить его, а он тебе кидает предъявы мелочные, не ценит, посылает..а ты как дура, надеешься…

"я скучаю
я скучаю

я скучаю"

мне было важно это знать:*

Настолько невыносимо не было еще…твой взгляд…зачем ты так смотришь? придираешься к нелепостям, дразнишься…как дитишко) Терзаешь меня…жесть…

Блин, как же я соскучилась….

Меня всегда поражали те люди, которые считают, что они могут разбрасываться людьми.Они могут в любой момент сказать "заебала, отвали" могут сказать "хочешь быть друзьями?ок.друзья", да просто когда относятся как ни в чем не бывало!

Какое право ты имеешь так морально убивать?Знаешь ли ты, как человеку может быть херово?как он скучает по тебе, а ты вот так вот легко своими нелепыми фразами его обижаешь, что он рвется домой, чтобы прореветься и чтобы ты не видел…

потому что знаю же, что не поймешь…

Дорогой и самый любимый, ну ты подойди и скажи, что МЕЖДУ НАМИ БОЛЬШЕ НЕ ЧЕГО НЕ БУДЕТ.убей во мне надежду наконец-то!!!Я устала…мои мысли уже ахиревают.Я уйду из твоей жизни спокойно и молча.и все будет наконец-то хорошо.

Кроме тебя, никого не будет у меня больше.Если только ты……

Я не знаю, что со мной происходит…

Сегодня была какая-то последняя капля…во мне была злость, радость, печаль, обида и куча разных эмоций.Хотелось кричать или же просто сесть и заплакать.Обнять себя так крепко, чтобы что-нибудь сломать.Броситься под машину, чтобы понять зачем жить или же спокойно умереть.Я отпустила, но эта боль внутри пожирает мой разум.Я окончательно сошла с ума…..

Я хочу, чтобы ты пиршел ко мне.Обнял так крепко, я знаю что я заплачу…заплачу от того, что я тааааааак долго этого ждала.от того, что я безумно счастлива.потому что я скучала…

Обиднее сейчас осозновать, что такого не будет.

Я скучаю.Я плачу.Я больше так не могу.

слишком много сказано, но увы, мало сделано в нашей с тобой истрии

Не..ну это же пииздец…!

Вообщем я держусь, но меня накрывает.Ну почему ты такой…такой глупый что ль?…Ну выпил ты, сразу начинаешь обнимать еще что-то, да даже когда дурим, приобнимешь….ты не понмиаешь что мы расстались…или так скажем в очень уже долгой ссоре..ты понимаешь что у меня коленки подкашиваются, когда я чувствую тепло твоего тела??блять…да мне плохо становится….когда понимаю что не могу обнять в ответ еще и по крепче…

Твои грубые слова, нельзя их говорить! Хочешь обсуждай, осуждай, гноби…но лучше за спиной, чем при мне кидать ядовитые фразочки…мне больно, мальчик, мне больно, пойми..

Когда ты выпивший был, ты чего-то явно хотел, тепло твоё, добро твоё чувствовались как никогда.да.приборы в моем сердце, душе, голове зашкаливали от тех флюидов которые я чувствовала от тебя.

Мне плохо без тебя, да.просто невыносимо.я терплю и по прежнему чего-то жду.Уже скажи и убей во мне надежды.все эит гребаные надежды или же я сойду с ума………….

Звонила катюня по скайпу, прилетела.все хорошо, в номер заселяются) капееец, мне до сих пор не верится что она взяла так резко и уматала, скучаю….и кажется что она скоро выйдет гулять, капееец, как я скучаю:(

Ну а вообще день пошел хорошим) Меня позвали гуляять, даа :DD

я сделала себе лимонад, убралась дома, сделала то что мама так давно просилаа помыла все зеркала, ага :DПобесилась, попела, схожу с ума :D

Буря уже через неделю будет сидеть у меня :DЖдуууууу:*

А вообще хотела написать про песни, насколько же они нас учат, ну вот случилось у тебя что-то, тебя подгрузило, ты врубаешь грустяняку и убиваешься, но в этих песнях ты слышишь, то что тебе так важно и нужно услышать, я нашла пару хороших строк из которых уяснила кое-что, и теперь мне проще :)

А теперь бесится, мыться, дааа :D

Моя Катюня сделала приятность, ай какую, сказала что когда соскучусь ажно сильно, то позвонить её папе и он мне кое-что передаст, капец, так интересно что там, не важно записочка это или еще что, блиин, теперь жду момента когда будет хренова и я пойду вечером прогулятся и наберу дядю Сережу…капееец)

Катюня, я тебя люблю:****

Мне надоело, каждый раз говорить себе "о, завтра это точно сделаю, начну.." и в итоге забываю об этом, и забиваю вообще.Думаю начну-ка я сегодня.Прям с утра.Да, я устроилась на работу, завтра уже буду заниматься этим делом.Да, я собираю бумаги по врачам, для создании мед.книжки. Да, я скачала фотки на флэшку, Сейчас еще попытаюсь выложить с обрыва фотки.Надо взять еще 4 фотографии, и сходить их распечатать.А еще хочу устроить кому-либо съемку.

Вчера на меня напала грусть, еще бы Катюньчик улетела…ну так вот я задумалась, зачем чего-то ждать?обещать и невыполнять? ты же себе пообещал, что выполнишь то или это, не важно…себе хоть не ври, сказал-сделал.Ты хочешь сказать что у тебя чувства?возьми и скажи!будешь ждать или добиваться человека так долго, что может быть поздно…..всегда надо все говорить.пусть это будет неприятно людям или же наоборот приятно….нельзя копить в себе…

Захотел-сделал.Мечта-осуществил.Сказал-исполнил.

Ну да, вот так вот меня подгрузило..)

Смотрите, вот есть человек, у него есть чувства к кому-то, пусть симпатия или же любовь, не важно какие или насколько они сильны, просто есть, это уже важный момент…и вот он ставит себе цель на своего "возлюбленного" либо же просто любить и быть в мечтах, либо добиваться его взаимных чувств к себе, стремиться быть вместе.с незакомцом это кому-то сложно, особенно если ты влюблен в человека, которого по сути даже не знаешь….ну а если рассматривать тот вариант, что вы знакомы уже достаточно времени, и у вас было какое-то своё прошлое с ним, есть что вспомнить и о чем поговорить, чем подколоть, подшутить или напомнить историю от которой у "слушателя" на лице появится улыбка.Почему такому близкому человеку нельзя сказать все прямо и в лицо, он же тебе по своему родной уже, почему просто нельзя сказать, тем более если ты знаешь.что взаимность есть…что "знаешь у меня скопился к тебя вагон чувств и желание быть с тобой неугасает, ну просто сейчас это не возможно, когда будет возможно, я подойду к тебе и обниму и все будет как когда-то и даже лучше, я буду знать, ты сразу все поймешь…у нас будет все прекрасно, когда мы будем вместе.я верю.я знаю.я стремлюсь"

зачем многие всё усложняют, когда есть чувства?

зачем гнобить друга друга, тиранить, или же добивать игнором, или своим поведением?

если ты делаешь это, тем более у меня на виду, то ты хочешь что-то показать, доказать, что-то вроде "смотри как мне заебись!"…значит ты пытаешься родить во мне какие-то чувства..то ли ненависти..то ли ревности…то ли морально убить так, что бы мне было все равно.

Будь мудрее, покажи свою человечность, покажи то что после всей нашей истории ты не уходишь "дерьмом", а наоборот ты остаемся тем же: хорошим, добрым, чутким.но без чувств, не оставляй за собой надежду, не давай думать о себе.просто общайся, или хоть создай видимость.подпускай на столько чтобы было четкое "мы друзья".

бывает сложно, но я верю что все пройдет, все пройдет как проходят дожди, а потом радуга…и я буду такая же веселая, озорная, милая ко всем, без дурных мыслей в голове, без мыслей о тебе, я буду жить и радоваться.и тогда уж точно я не позволю себе кого-то полюбить.