this is my life..

Как-то погано сегодня было проснуться в пять утра и понимать что не могу без тебя я…что скучаю..начала мечтать о том как мы живем вместе..было так все классно, а еще эти сны..да за что? все таки чувства есть, и не что-то там, а любовь…вот так вот на расстоянии я тебя люблю, за все прощаю..

зачем вчера надо было встать и обнять меня?зачем блин?чтобы девочка стояа и сходила с ума никому не подавая виду…?

ненавижу тебя за это.

а еще бесит когда ты ко мне начинаешь сразу как-то относится по иному, как появляется "варич"…дурак, знаешь же что я не смогу не поддаться и обнять тебя в ответ..

сколько себе не говори и не внушай, любовь так просто не проходит, тем более у меня к тебе.а ты просто влюблен…

Как-то чувствую себя одиноко, не кому позвонить и сказать "заваливайся ко мне" или " мне надо поплакать, прийдешь?", да даже не кому сказать и рассказать о том что творится в жизни.Никто и не пишет мне, не звонит сам.Вот так вот сижу дома, читаю истории в киллмиплиз, готовлю сестре покушать, убираюсь дома, учу её чему-нибудь, мечтаю и слушаю музыку.Пишу в блог, потому что больше не выносимо молчать о том как мне плохо внутри.Происходит все подряд, но это такое грустное и пустое, ожидаемое.Плохо мне, мне плохо, хуёво вообщем.

Господи, мне кажется что настолько пустой и не нужной я еще себя не чувствовала.

Спасибо хоть что есть куда написать это все.и никто за это не осудит.

Все просто отлично :)

Как бы не было, особых чувств у меня нету, да их в принципе даже нету, в чем и прикол) Мне просто с тобой нравиться на едине, так по душе становится, комфортно и все тому подобное, хочется какой-то то ли нежности то ли дружеской поддержки.А мне бы было просто в кайф если бы мы с тобой виделись просто чтобы побыть вместе, не важно для чего, просто вместе.И это никакая не любовь или еще что.это называется "мне хорошо когда ты рядом" :)

Я абсолютно не понимаю тебя…

Зачем лезть ко мне?а хотя это забавно…ты как что скажешь иногда или сделаешь такой смешной милаш, я не могу просто) Мне нравятся вот эти подколы которые понимаем только мы и никто больше :) Я скучала по всему этому, по бесиловкам нашим, ох и дурак же ты.

каждый раз подойдешь, скажешь что-то, начинаем "драться", я вспоминаю про то когда мы были вместе, тоскую.

с каждым разом убеждаюсь, что я могу собой быть только с тобой, не расчитывать силу, бить сколько угодно получать за это пиздячек от тебя.прикольно все это

кто-то улыбается, кто-то смотрит мне в глаза с видом "зачем снова тебе это надо?", да поймите вы, что не чего с этим не поделать.моё и все.как бы там ни было…кто любил, тот поймет

"смотрю он опять к тебе лезет, чего-то добивается, а ты такая с опаской относишься, боишься как-будто…" не замечаю за собой, но понимаю что так оно и есть

"а месяц назад ты бы так не сказала"..(с) нихера, а я бы и в правду не сказала подобного раньше, сейчас могу, значит прогресс есть ;)

я люблю такие моменты, когда ты прикосаешься ко мне всем телом, и твоя голова на моей, сразу невероятный полет фантазии отправляет меня куда-то где мы одни, вокруге не кого, медленная музыка на необычайном расстоянии, нам так хорошо в двоем..

все, я завязываю мечтать и открывать душу.

Я обязательно сделаю до конца сентября.Только лишь надо решить что именно.

Это так мерзко слушать как люди обсуждают других, причем говорят, что делают это от скуки.ну что за бред?Девушки бывают шлюховато одеты, да, дешево и тому подобное, но согласись они это делают не от того что их родители обеспечены и они могут позволить себе, что угодно.Одеты они так скорее всего потому, что мало денюшек на что-то нормальное и красивое, а взрослыми казаться хотят.Это нормально же, пора привыкнуть и нам.Просто невыносимо, когда кто-то начинает засирать грязными словами.Такие люди падают ниже чем те кого они обсуждают.Живи ты своей жизнью, а те девочки успееют повзрослеть и осознать какими они были раньше.

Глупенький мальчишка ты, парень моей "мечты" :)

Ты где-то там далеко, звонил вновь, говорил что-то, а я не верила и уже смело заявляла тебе о том что твои слова ноль для меня.И я была права.

Ты говорил о том что нужна взрослая девушка?Прежде чем такое говорить, посмотри на себя, на своё поведение.и подумай стоишь ли ты взрослой девушки?достоин ли?Твои поступки глупы, слова тупы, а сам ты дурак.И радуйся, что обо всем не узнала твоя там девушка.А то бы и этого лишился.Хотя, тебе же по барабану, ты же ведешь себя как железный парень, которому все по боку и тому подобное.Как же я от тебя устала.А скоро ты будешь рядом.И я снова вновь стану тебя любить, но не подпущу к себе.лишь если мне это понадобится из своих там корыстных целей.охохоо я зло :) Ну да ладно, без шуток если, то ты падаешь низко.зачем?приедишь я тебе это скажу, хотя оно мне надо?вроде как нет.

Пожалуй и все, хватит о тебе.Мне и без тебя мир кажется прекрасным.Зачастую даже лучше.Цвета ярче-вокруг много всего красивого, а я и не замечала!Воздух свежее, люди добрее, красивее, и очень много всего от куда можно вытянуть какую-то мудрость для себя.А из-за тебя я не видела не чего этого.Жила тобой и дышала тобой наверное.А может глупость, а может и правда.Кто знает?)

Это всегда так невыносимо сложно пережить…смерть близкого…что может быть хуже?…

Как бы ни было, тот кто ушел из жизни, и если он тебе близкий, то он всегда с тобой.ВСЕГДА. его нет на земле.но он с тобой, он внутри тебя, вы видитесь во снах.ты думаешь о нем, а он смотрит на тебя.ты его не видишь лишь.а он с тобой, рядом.так же любит, и так же скучает.

Главное понять в такой момент, что есть люди которые тебя поймут и поддержат.

Что-то навеяло в мою голову не такое уж далекое прошлое, я вспомнила ту классную неделю.Вспомнила как каждое утро в пять ты уходил, как мы бесились.дурили.смотрели телепередачи.ты спанч, я патрик.потом пингвины.как на обрыв ходили.грязью кидались.ты жестооок :D я скучаю.

Капееееееец я так люблю свих друзей, компанию)

Не знаю, но я херова мечтательница) Так как пересмотрела фильмов)

Блин, смешно это конечно, но если знаете фильм "Три метра над уровнем неба", то поймете) Хоть это не байки, хоть это не Ачи и все дела, это все же круто, когда парни дрифтят там на мопедах, а ты стоишь рядом, играет музыка, они кружат в округе и разгоняют пыль, а уже ночь и все дела, чувство внутри крутое, чувствуешь себя героиней таких фильмов ну или их в некоторых моментах) Блиииин, по чаще бы так))

Судьба существует, и я в это свято верю, а как иначе, если все что неслучись это необъяснимо и я могу сослаться лишь на судьбу?!

Дело в том что, как я только пытаюсь забыть о человеке или начинаю об этом думать "как бы мне меньше думать о нем и на кого бы переключиться?" так сразу он напоминает о себе!КАК?ЭТО ПРОСТО ЖЕСТЬ!

Он находится за тысячи километров и чувствует что ль меня и мои мысли, в таких случаях я начинаю бояться думать о чем-то еще, вдруг узнает :D Ну да ладно.Вот несколько примеров:

• сон. мне снился сон и там взяла трубку незнакомка, но не ты.сказала что тебя нет на месте и то что она передаст что звонили.я подумала другая девушка…"фиг с тобой, удачи".просыпаюсь звонка не было.Фуухх, эот был сон.нет никакой девушки и тому подобное.в этот день ты мне позвонил в первые.я была потрясена.

я ждала дальше намеков и предупреждений от судьбы.

• Слова. Подруга рассказала о том что ты звонил ей.а у меня был севший телефон, ты не дозвонился мне.Она спросила про "какие девушки тебя окружают?"ты сказал что студентки и все дела.В голове проскользнула мысль "ну девушки…суденки..удачи тебе с ними." через две минуты после этого разговора с подругой.пишешь ты.и снова слово за слово, я была рада.не предала значения.Мы попрощались не надоброй ноте.Черт с ним.
• Мои мысли. Не кого не трогаю, думаю о своём.Точнее быть на счет того что как бы тебе насолить или расшевелить.Думаю стоит ли начать новые отношения, а как ты это оценишь.отвергнешь раз и навсегда и я сама в итоге сломаю наше будущее, которого так же может и не быть.Ведь всегда два поворота у ситуации.

Думаю думаю…звонок на телефон.ты.не может быть.беру трубку.звонок был ложный, ошибочный.Все таки мы услышали друг друга.Милый и славный разговор.Дружеский.

Как ты так меня чувствуешь?!Из-за тебя я верю в судьбу.С каждым днем все больше и больше.

В разговоре о тебе, пишу: ".он делает что ему угодно, не спрашивая никого. .да о чем я?он не спрашивает даже себя!лишь потом думает о том что он совершил и правильно ли.а я как наивная, преданная, влюбленная дурочка не могу совершить малейший поступок без него….такое ощущение что он моё все…. Я говорила ранее:он-моё седьмое небо.и я так боюсь с него рухнуть.что не могу сделать что-то без него, так как он может меня скинуть с этого седьмого неба…я понимаю что сейчас все давно провалено и забыто, но я все же живу мечтами и надеждами….и мне это приятно…я параноик в таких случаях и могу говорить или мечтать бесконечно…да, я его слишком превозношу, но блять, он сделал меня такой.вот так вот замучал что я такая вот дура."

И на последок, что развеяло мои мысли, твоя смс: " Позвони как проснешься :) "

НЕ ПИШИ МНЕ БОЛЬШЕ.я начинаю себе накручивать.Я больше не буду ждать твоих смс.все.

Наташа, остановись.

Я всегда боялась, что потеряю смысл слова "люблю", точнее привыкну его говорить, и когда человека уже разлюблю и буду понимать это, то как и прежде буду говорить что люблю.в итоге это самовнушение и я буду вечно скучать по человеку.Так вот по ходу я себя в это вогнала.Я именно привыкла говорить "мой любимый", "люблю", при словах "любимый парень" сразу в голове он, его улыбка, глаза, доброта, такое чувство, что мы и не расстались, что он просто отлучился из моей жизни, но скоро вернется и будет все так же как было и даже лучше.Или же я и в правду его люблю?я запуталась в этом.Друзьям говорить устала что-то по поповоду моего любимого, да и не чего говорить.Но "крик души" у меня есть всегда.

Люблю вот так вот вечерами сидеть, смотреть в окно, пить чай с лимоном, и вспоминать о тебе.сижу в той комнате, я даже разлюбила говорить "МОЯ комната", она наша.сколько любви в ней царит, сколько смеха тут.Сижу каждый раз так и думаю, что сейчас обернусь а ты спишь.Ты всегда очень смешно или мило спишь.А я допью чай и подойду к тебе по ближе, чтобы обнять.Я люблю мечтать о тебе.Как мы будем жить вместе, как я буду тебе готовить, ждать тебя, сидеть с нашими друзьями у нас, вспоминать "когда мы были молоды", листать фотки и радоваться жизни.Мы были бы счастливы.Были бы вместе.всегда.рядом.

я хочу мечтать о чем-то более реальном.нежели забивать голову ерундой

Когда я вновь ночую одна, или где-то я вспоминаю тебя, закрываю глаза, чтобы представить что ты рядом, твоё тепло, то как ты дышишь, запах…

сегодня вот ночую одна, хожу прибераюсь, застыла на минут пять, начала представлять что ты скоро прийдешь ко мне, и все будет так как уже было.

но в прошлое возвращаться нельзя.хоть оно такое незабываемое и просто на просто ахуенное.

я скучаю потому что люблю.я не знаю что будет тогда, когда ты вновь будешь рядом.но что-то да будет, я чувствую)

Мне сегодня ночью снился сон и там ты позвонил, но взяла трубку другая девушка и сказала что тебя нет на месте, я порснулась резко и поняла что никто не звонил, это был сон, а это реальность, было не то что обидно но не по себе.Не подавая виду на это, я продолжаю этот день, и все как всегда-круто) не много сдвинулись планы. но это пофиг) Сижу в салоне разговариваю с тетей. Всегда обращаю на экран телефона чтобы узнать кто звонит.В этот раз и не подала виду.Ответила как обычно "Але" и слышу в ответ "привеет наташа, ты что не звонишь, жопаа" блин я была в недоумении смотрю на табло телефона и думаю:"это реально он" капец конечно отвечаю так же на радостях "что блин привет, тыры пыры" начинается диалог, все славно, сказал позвонит еще) Я была счастлива, что наконец-то мы поболтали, столько радости давно не было, я как маленький ребенок нарадоваться не могла твоему голосу, смеялись оба как дураки, ну в прочем мы с тобой как всегда) Теперь скучаю по тебе, снова, ну это уже как говорила раньше по-дружески или братски) Не чего заоблачного :)

Жду с нетерпением тебя, мой самый любимый мальчик)