Пшеница

(via fuck-california )

fuck-california :

Однажды, когда человек полировал свой автомобиль, его
6-летний сын поднял камень и нацарапал несколько слов на боку
автомобиля. В гневе человек схватил руку ребенка и стал бить по ней
много раз, не понимая, что он вырывает ее.
В больнице ребенок потерял все свои пальцы из-за многочисленных
переломов. Когда ребенок увидел своего отца….. с глазами, полными
боли, он спросил, 'Папа, когда мои пальцы вырастут снова?' Человек
испытал боль и ничего не ответил; он возвратился к своему автомобилю и стал его пинать.
Опустошенный своими поступками…… сидя перед тем автомобилем, он посмотрел на царапины - ребенок написал 'люблю папу'.
Этот человек совершил самоубийство.
Гнев и Любовь не имеют пределов. Выбирайте Любовь, чтобы жизнь была красива и прекрасна.
Проблема сегодняшнего мира в том, что люди используются, а вещи любимы.
Все мы всегда должны помнить. вещи должны использоваться, а люди должны быть любимы.

oh-madness :

(via this-is-zaebis )

batidadecoco :

boys-are-toys :

(via totalk )

хм. как раз всегда хотела назвать сына именно так, как зовут мою первую любовь)

Нахуй. Просто нахуй. И больше нечего добавить.

После прочтения всего этого у меня как будто часть души вырвали.

Часть моего мира, часть моего понимания этого мира, часть мыслей, суждений. Часть того, во что я верила, чему доверяла. Я тебе верила, тебе доверяла, пока не узнала то, что меня сильно задело. Задело до глубины не только души, но и сознания. Твои слова потеряли святость, потеряли смысл для меня. Я головой понимаю, прекрасно понимаю, что всё это бред, это всё не имеет ровно никакого смысла. Я знаю, что я не в праве тебя в чем-то винить, что-то предъявлять, поэтому я просто пореву и успокоюсь. Ты говорил мне, что это есть, имеет место быть в твоей жизни, но я всё равно реагирую на это слишком бурно и эмоционально. Сколько слез, пара обмороков. Из за чего? Из-за этого? Я сошла с ума, я определенно сошла с ума.

Но я перечитываю это снова и снова. И каждый раз меня это задевает сильнее прежнего, но я не могу оторваться, я хочу найти хоть какое-то спасение в этих словах, хоть что-то, за что можно зацепиться и успокоиться, но даже предпоследнее предложение этого сообщения не успокаивает меня, потому что в тексте есть слово "люблю", которое задевает меня. Задевает так, что невозможно передать словами. Почему? Это слово слишком много значит для меня. И я слишком люблю тебя.

СУКА. НЕНАВИЖУ ВСЁ ЭТО. НЕ_НА_ВИ_ЖУ. ТЕБЯ НЕНАВИЖУ, ЕЁ НЕНАВИЖУ, ВАС ДВОИХ ВМЕСТЕ Я ПРОСТО НЕ ПЕРЕНОШУ.

но для вас обоих я всегда буду мило улыбаться, представляя, как вас переезжает камаз.

Мы однажды разочаровываемся в людях, но навсегда.

Мы однажды теряем кого-то, но навсегда.

Бывает так, что мы влюбляемся однажды, но навсегда.

И есть дружба "однажды, но навсегда".

Но мы предаем кого-то. Однажды, но навсегда.

И мы бываем преданы кем-то. Однажды… И навсегда.

Мы узнаем что-то ОДНАЖДЫ, что меняет наше мировозрение НАВСЕГДА.

И песни в душу западают однажды и навесгда.

И люди из нашей жизни уходят однажды. Навсегда уходят.

Мы выбираем себе будущее однажды, но навсегда.

И выбор мы делаем однажды, который влияет НА наше ВСЕГДА.

Мы расстаемся с любимым однажды, но навсегда.

Мы однажды уходим из прошлого, но уходим навсегда.

И умираем мы однажды, но навсегда.

amatorka:

booby:

moses:

26 апреля-Сегодня мир вспоминает Чернобыльскую трагедию.

С панихиды по жертвам чернобыльской катастрофы начались этой ночью в Киеве памятные мероприятия по случаю 25-й годовщины аварии на атомной электростанции. Ровно в 1 час 23 минуты ночи у мемориала ликвидаторам аварии 25 раз пробил колокол - по числу лет, прошедших со дня трагедии.

Последствия аварии:
Непосредственно во время взрыва на четвёртом энергоблоке погиб только один человек (Валерий Ходемчук), ещё один скончался утром от полученных травм (Владимир Шашенок). Впоследствии, у 134 сотрудников ЧАЭС и членов спасательных команд, находившихся на станции во время взрыва, развилась лучевая болезнь, 28 из них умерли в течение следующих нескольких месяцев.
Гринпис и Международная организация «Врачи против ядерной войны» утверждают, что в результате аварии только среди ликвидаторов умерли десятки тысяч человек, в Европе зафиксировано 10 тыс. случаев уродств у новорождённых, 10 тыс. случаев рака щитовидной железы и ожидается ещё 50 тыс.

—

Люди рисуют граффити в заброшенном городе, что бы хотя бы немного придать Припяти жизнь.

Объявление об эвакуации из Припяти:

День памяти жертв Чернобыля в Париже:

Это действительно ужасно, когда так поступает человек, котого ты считаешь близким.

А родители просто не знают своих детей. "Мой сын не курит и не пьет." Да, но этот сын таки оказался в компании, где было два литра коньяка, бутылка водки и мартини. Но сын - хороший мальчик. Да.

dailypotter :

resistance : blackwood :

Автор для меня неизвестен, но в этом что-то есть.
« Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке. Нам плевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: « как я выгляжу? » Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами. Мы шокируем людей и боимся сказать « люблю ». Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку. Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний. Мы очень самокритичны и любим только себя. Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости. Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал. Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться. Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом. У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись. Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем. Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными. Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.. .»

Я слишком часто повторяю слово "ненавижу".

Я слишком часто говорю его о ком-то из тех, ко, го раньше считала близкими людьми, о тех, кому могла что-то рассказать, могла доверить, пожаловаться, кого я раньше поддерживала. А сейчас эти люди изменились. И я изменилась. И я изменила свое отношение к ним, а они ко мне. Ненавижу. Или нет. Не ненавижу. Презираю. Они мне противны, в них я уже не вижу личностей. Это серый пятна, масса, они все как из инкубатора. У них нет целей, нет жизненных приоритетов, нет морали и нравственности, нет каких-либо принципов. А я взрослею вроде бы. Для меня что-то становится важным, а что-то уходит на задний план. А они так и остаются на том уровне развития, несмотря на то, что многие намного старше меня, уже вроде и работают, и всё такое. Ан нет.

И сейчас таких много. Ненавижу. Презираю.

Слишком часто я прокручиваю в голове эти два слова. Иногда даже не обращаю на это внимание, просто на автомате. И очень огорчает то, что мне и поговорить то об этом почти не с кем, сейчас осталось только 5 человек, которые мне по-настоящему дороги, я их ценю. А раньше их было больше, были люди, мнение которых для меня было важно, а сейчас у меня своё мнение, может, оно и неправильное, но оно своё, и оно далеко не всегда совпадает с мнением общественности, которое, для меня, является мнением тех, кого не спрашивали.

Сколько "бывших" друзей и просто "бывших" я встретила в эти выходные? 10?15?20? не считала, их было слишком много. И хоть они для меня ничего не значат, мне не приятно ощущать, что эти люди были для меня когда-то близкими, а сейчас мы ограничиваемся фразами "привет", "чего нового?", "ничего". А раньше я всегда знала, что у них нового, а что старого, а они знали многое обо мне. Сейчас они мне говорят, что я изменилась, что я "уже не та". Не та? Да, не та. Я не хочу оставаться той, кто считала друзьями людей, которые поступают, мягко говоря, недостойным образом.

И еще. Слишком часто при разговорах с так называемыми подругами, мне что-то говорят, говорят, говорят, даже не обращая внимание на то, что я не слушаю уже. И никогда уже меня не спрашивают, как у меня дела. Ну что ж, я делаю выводы из всего этого, из своего окружения, я в кой-то веки поняла, что надо его менять. Но как? На что? На кого? Вот это вопрос.

Буду думать дальше.

Недавно разбирала верхний ящик своего стола. Я там храню всякие мелочи, в основном практически ненужные. Их просто жалко выбросить. Или с ними связаны какие-то пустяковые воспоминания. Например, треть от цепочки скрепок, которые мы собрали с ещё двумя девчонками года четыре назад на теплоходе, плывущем по Дунаю. Или палочка - удивительно гладкая, похожая на барабанную, попалась мне в песке на каком-то пляже. Несколько колод карт, купленных в разное время при разных обстоятельствах. Фишки из "Читоса", которые мы с подругой собирали в 3-5 классах. В общем, вот такая мелочь в совокупности с несколькими баночками ПВА и кучей разноцветных фломастеров занимает этот верхний ящик. И когда разбирала его, нашла две квадратные голубые бумажки - все знают, как стикеры, только не липкие. На них были написаны крупными печатными буквами слова, которые мне в даном случае помогли как никогда. С ними ведь тоже связаны свои воспоминания. И неважно, что в том случае, когда я только выводила эти буквы, мои надежды оправдались, неважно, что одна из бумажек - на самом деле изначально их было три - потерялась. Для меня эти бумажки были намного ценнее, чем всё остальное, лежащее в ящике. Смысл был передан отлично. И осознание этого смысла мне сейчас нужно как никогда. НЕ СТРОЙ СЕБЕ РАДУЖНЫЕ ЗАМКИ.ЖИВИ И НЕ ПАРЬСЯ.

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

yeaaaaaah:

moses:

Среднее образование станет платным с 1 сентября 2011 года

По предварительным данным, стоимость обучения в месяц составит порядка 6-7 тысяч рублей. Это порядка 54-70 тысяч в год и около 630 тысяч за все 11 лет обучения.

Учитывая то, что по официальным данным, у нас 40% населения живет за чертой бедности, чуть больше трети россиян будут безграмотными и не поступят в институт из-за того, что родители этих детей не будут иметь возможности оплатить обучение.

Надеюсь это все не правда.