@pshenitsa
Подписаться
PSHENITSA
OFFLINE – 17.05.2025 18:47
Пшеница
Дата регистрации: 29 марта 2011 года
Персональный блог PSHENITSA — Пшеница
PSHENITSA
Знаете, о чем я подумала? Я бы никогда не стала вести блог, если бы у меня был человек, которому бы я могла все это рассказать, которому я могла бы позвонить в любой момент, только потому, что мне в голову пришла какая-то мысль и мне от нее то ли страшно, то ли грустно. Если бы был человек, и я могла бы доверять ему полностью, я бы никогда не завела бы ни одного блога.
Отвратительно начинает неделя, честно. Ненавижу лето в Москве. Прошлым летом хоть была возможность помогать маме на работе, за что еще и доплачивали, а сейчас… Легла в 9 утра, встала в половину седьмого вечера.
Пойду что-нибудь приготовлю, а потом почитаю, потому что настроения гулять с кем-то нет совершенно, даже выползать из квартиры не хочется, хотя тут душно и дышать нечем. Да Кондиционер мне в помощь.
Осталось найти рецепт, что приготовить.
you-can:
loveitorlevitt:
hot-mess:
barnes:
burberrry:
flury:
Просто в точку. Ребложь - и кидай то, что попалось тебе.
хаха. точно так и буду выглядеть. уверена.
Ещё обливаясь слезами, конечно.
спалилась! :D
:D
Меня не хватает на мои мысли, поэтому буду ребложить чужие.
Есть люди, которым не хочется сочувствовать. И дело не в том, что кто-то жестокий, просто некоторые <страдают> по любому поводу. Да, у каждого бывают серьёзные проблемы на личном фронте. Но когда у человека каждую неделю несчастная любовь, причём каждый раз новая - мне хочется только язвительно шутить.
Блять, да.
Я всегда знала, что я влюбчивая, но чтобы на столько… :D
Сейчас я разрываюсь между стабильностью и новыми, интересными людьми, которых насчиталось 4 штуки.
Ужас.
Отписываться про все книги мне лень, честно говоря, но больше всего мне пока что понравилось (места имеют значения)
Остальное про Эраста Фандорина либо не оставило впечатлений, либо было не так захватывающе. В любом детективе интересно знать, кто главный злодей, а в "Смерть Ахиллеса"(благодаря википедии), "Пиковый валет", "Статский советник" всё было ясно практически с начала, а речь на всю книгу только о том, как их ловили.
Ой, что мне тут пришло в голову. Пора выписать то, что я прочитала, и что осталось.
То, что хочу(или надо) прочитать в ближайшее время. Хотя тут такой список сейчас будет, что дооооолго читать буду.
Итого, минус 14 книг из 36. Прошло только 3 недели и 1 день. То есть 22 дня. И неделю можно вычесть, потому что я была в деревне и прочитала только 2 книги. То есть 12 книг за 21 день.
Открыла поле для нового поста и поняла, что мне нечего написать. Совершенно. У меня столько мыслей в голове, но я боюсь, что если начну их излагать, я разревусь. Вытащите меня из этого состояния, очень прошу. Хотя, вариант "отвлечься" не прокатил.
Ох, слава Богу, вчера интернет был отключен, я была в таком состоянии, что написала бы всё, что накипело.А накипело то многое.
Анна Михайловна, идите спать, а? Утро вечера мудренее.
Не, мне еще читать кучу всего.
"Моя маленькая глупая женщина".
Я не такая глупая, как тебе кажется.
Глупая только тогда, когда мне это выгодно, а сейчас мне выгодно очень.
Открыла поле для нового поста и поняла, что мне нечего написать. Совершенно. У меня столько мыслей в голове, но я боюсь, что если начну их излагать, я разревусь. Вытащите меня из этого состояния, очень прошу. Хотя, вариант "отвлечься" не прокатил.
Ох, слава Богу, вчера интернет был отключен, я была в таком состоянии, что написала бы всё, что накипело.А накипело то многое.
Хотела отвлечься? Отвлеклась, молодец, блять. И что мне с этим теперь делать? Я тупая тупая идиотка. Я, конечно, эгоистка, и мне часто бывает насрать на чувства других людей, но тут я так поступить не могу. Я знаю, что ничего хорошего из этого не выйдет, но… "Но". Вечно у меня это "но". Я чего то хочу, "но". Я кого-то люблю, "но". За-е-ба-лось.
Анечка , ты вернулась *_______* Ура, наконец-то.
Дадада) Пробуду тут до пятницы, в пятницу опять в деревню. Наверное, только на выходные, но если будет возможность, останусь там обязательно. Тут тухло и нечего делать, а там…. Ох. Счастье моё там)
Ожидание утомительно и вообще ужасно. Очень сложно чего-то ждать, особенно понимая, что ты не можешь ускорить событие. Так я прождала всего день, не выпуская телефон из рук, не выходя из аськи, оборачиваясь на каждую проезжающую машину, потому что я звонить ему не могу, запрещено, писать тоже не желательно, и это напрягает больше всего. Ох, как мне сложно. Зато я определилась с чувствами и эмоциями, но вот что делать дальше - решить не могу. Да и что я могу решать в такой ситуации? От меня ничего не зависит вообще. Точнее, зависит только то, как я отнесусь к ситуации, а я не знаю, как относиться. Голова говорит одно, а внутри как-то всё совсем по-другому. Переворачивается всё, когда он рядом, плакать хочется и смеяться одновременно. Побить его хочется и обнять. Влюбилась? Нет. Скорее, прошлое отчаянно пытается всплыть с глубин моей памяти. Так было всегда, и чувства эти были всегда. Мне всегда было интересно, что могло бы быть, если бы пару лет назад мы бы не перестали общаться? Что было бы, если бы еще тогда он сказал, что любит меня? Жаль, я этого никогда не узнаю. Может, я была бы счастлива хоть какое-то время. Или же очень долго. Ни одного мужчину я не знаю лучше, чем знаю его. С ним я провела 8 лет. Почти каждый день на протяжении 10 лет. Боже мой, как же больно это осознавать.
Я уже даже не знаю, что я и к кому чувствую, я запуталась в ощущениях, запуталась в эмоциях, запуталась в прошлом, настоящем, возможном будущем, на которые имею огромные планы, в которых тоже не могу разобраться. Я вообще капитально запуталась. Я мечусь между тем, как поступить хочется и как надо. Да и кому надо? Не мне вроде бы, но так правильно, наверное, а может, я ошибаюсь. Да и прежде, чем поступать как-то, нужно просчитать возможные ходы, минимум на два вперед, иначе будет очередной провал, как в этом году, как в том году, как в позопрошлом. Всё с одним и тем же человеком - удивительно просто. Сейчас я не хочу ошибиться и снова остаться ни с чем, я хочу быть уверена в том, что у меня всё получится, а для этого нужно пока что выбрать наблюдательно-выжидательную позицию и поддаться обстоятельствам. Плыть по течению. Когда-то это течение принесет меня к чему-то, где мне надо будет срочно решать, как поступать дальше, а сейчас у меня есть время всё обдумать, чем я и занимаюсь последнее время.
К слову о мыслях. У меня из головы уже несколько дней, а точнее, 4 дня, не выходит один единственный человек. Постоянно мои мысли заняты им, я не могу определиться с моим к нему отношением, мне постоянно хочется большего, но я не хочу привыкать. Ведь известно, что к хорошему привыкают быстро, а потом мне будет слишком больно, потом я, скорее всего, пожалею о содеянном, любой мой поступок может выйти мне боком, любое мое решение может отнести меня не в то русло. Но, может, стоит послушать дяденьку из троллейбуса и жить моментом? Я постоянно о чем-то задумываюсь, постоянно строю планы, просчитываю ходы, придумываю план действий так, чтобы вышло как можно выгоднее. Меня редко это подводит, но сейчас я в тупике. Как правильно и как хочется для меня сейчас слишком разграничены. Правильное решение не однозначно, найти его тяжело, а принять еще тяжелее.