Пшеница

И всё-таки тяжело жить одной, надо к этому привыкать. Сколько бы я не не любила общество, я к нему привыкла. Особенно к обществу мамы, которая хоть иногда меня таки раздражает. Непривычно знать, что в доме никого нет. Время 6 утра, в этом время привычно знать, что мама спит в доме, когда я сижу на терраске и читаю, но нет, я ощущаю, что дом пуст. Чувствую это. В определенные моменты мне это нравится, но обычно это бывает днем, чего теперь не будет, сейчас же, утром, когда проснулись только птицы и насекомые, я же еще не ложилась, мир кажется таким пустым. Пустым, но совершенным, вроде бы так и должно быть, в дневное время суток люди портят мир своим существованием, своим присутствием, загрязнением. Я созерцатель. Смотрю на этот мир, вдохновляюсь им, но стараюсь не прикосаться, дабы не нарушить гармонии. Мир совершенен лишь без человека.

И опять всё по новой. Права была Аня - как только А. уедет, Он сразу вернется, всё будет так, как и было. Наверное, я никогда не смогу понять, почему у нас такие отношения. Наверное, я вообще не смогу понять людей, которые так поступают. Одно дело - изменять жене с постоянной любовницей, другое дело - на протяжении года изменять девушке, еще даже не невесте. Изменять с "постоянной", скажем так, девушкой, то бишь мной. Бывает, грешили сами, что один раз, максимум два, с одним и тем же человеком изменить партнеру, но год(!) - это не вписывается в моё мировоззрение. Может, как только я ему дам, всё это дело закончится, ибо меня просто грамотно разводят? Возможен и такой расклад, не отрицаю, но как же хочется проверить, Боже ж мой. С другой стороны, то, что он меня любил, хоть и давно, я знаю на сто процентов. Говорят, любовь не проходит, да я и сама это точно знаю. Единственно что, я не могу его понять. Я почему-то не могу верить ему. Люди лгут(сама я такая же) о чувствах. Кто-то говорил, что правду говорят глаза, но нет, можно научиться врать даже глазами, жестами - главное, самому поверить в свою ложь. Убеди себя и тебе поверят окружающие.

И опять всё по новой. Права была Аня - как только А. уедет, Он сразу вернется, всё будет так, как и было. Наверное, я никогда не смогу понять, почему у нас такие отношения. Наверное, я вообще не смогу понять людей, которые так поступают. Одно дело - изменять жене с постоянной любовницей, другое дело - на протяжении года изменять девушке, еще даже не невесте. Изменять с "постоянной", скажем так, девушкой, то бишь мной. Бывает, грешили сами, что один раз, максимум два, с одним и тем же человеком изменить партнеру, но год(!) - это не вписывается в моё мировоззрение. Может, как только я ему дам, всё это дело закончится, ибо меня просто грамотно разводят? Возможен и такой расклад, не отрицаю, но как же хочется проверить, Боже ж мой. С другой стороны, то, что он меня любил, хоть и давно, я знаю на сто процентов. Говорят, любовь не проходит, да я и сама это точно знаю. Единственно что, я не могу его понять. Я почему-то не могу верить ему. Люди лгут(сама я такая же) о чувствах. Кто-то говорил, что правду говорят глаза, но нет, можно научиться врать даже глазами, жестами - главное, самому поверить в свою ложь. Убеди себя и тебе поверят окружающие.

Ну вот, меня назвали змеюкой.

Да, на самом деле, мне это подходит. Как сказала Мила, я сначала "прячусь и выжидаю", стопицот раз взвешу каждое свое движение, каждый шаг будет продуман, и тогда, и только тогда я "нанесу удар". Живу больше мозгами, чем чувствами. Все действия должны приносить выгоду, если её нет, вероятность того, что я поступлю так, крайне мала. Мила говорит, что я, подобно змее, сначала использую яд, а потом обвиваюсь вокруг "жертвы", полностью подчиняя её действия своим.

Может, она права. По крайней мере, это на меня похоже.

А у меня есть свой личный фетиш.

Я безумно люблю мальчиков с щетиной.

Моей душе нет места в вашем мире,

В краю ином расстелена постель,

И придаваться самой дерзкой цели -

Нет счастия прекрасней и ценней.

Остывший лишь сосуд души небесной

Напомнит вам когда-то обо мне;

Венчанье с Ним - вот подвиг. Инетересной

Нашла я эту цель в чужой мечте.

Мечта чужая, покорив меня,

Упав звездой с чужого небосклона,

Сумела погубить чужого мне тебя,

А стал ответом лик мне Аваддона.

Тот Аваддон пришел ко мне во сне,

Разрушив планы, жизнь разрушив,

Но показав мне красоту извне,

Сказал, что мир не добродушен.

А мир тот был прекрасен и богат,

Счастливей не было на свете,

Там счастлив был и стар, и млад,

Там вечность длилась на рассвете.

Но вот однажды, в день печальный тот,

Когда я на год постарела,

Пришел ко мне мой принц, и он

Был полон радости несмелой.

Он был смущен, повержен, глуп,

Лишь я в нем Счастье разглядела,

И не поддать мне описанью тут,

Куда моя душа с ним улетела.

То Счастье, может, лик лишь красоты,

Но он беспрекословно совершенен,

Сей лик - дитя Той темноты,

В который Мы погрязнуть не успеем.

16.08.2011

5 утра.

Навеяно книгой "Любовница смерти" Бориса Акунина.

Ох, боже мой, как же я по всем соскучилась. Сколько меня тут не было? Недели две с половиной так точно, а такое чувство, что месяц прошел. Как-то странно тут время тянется, по некоторым событиям кажется, что проходит день, а прошла неделя, последнюю же неделю в деревне я провела вообще ужасно, если не считать жены моего крестного, которая была тут три дня. Потрясающая женщина, хотя женщиной её мне назвать сложно, "девушка" удобнее. Теперь вернулся мой пупсик - Аня приехала из Германии, хоть какая-то радость. Ну, проведу тут еще неделю точно, а то и две. Очень хочется узнать, когда вернется Лина, напиши мне, пожалуйста, в контакт, а то я писать там сообщения не могу, ибо интернет адски медленный.

Кстати, живу я тут уже вторую неделю одна - потрясающее чувство. Мама приезжает только на выходные. Когда это началось, я думала, что у меня дома будут тусы, или же я сама дома появляться не буду, но вышло иначе - я в 12, в час уже дома, поела, почитала до 6 утра и спать, проспала до 5 вечера, встала, полила огурцы, помидоры, цветы, собрала всё, постирала, приготовила, в магазин сходила, всё купила. В это время дома у меня были только два человека - мальчики, друг один, а второй меня любит уже года 3,5

Кстати, В. очень, просто ужасно ревнует :D

Так, пойду-ка я.

Скучаю ужасно по вам, по ночам особенно не хватает вьюи, да и поговорить мне тут не с кем, все мысли в ноутбук записываю или кошке рассказываю(

Уехала на неделю. Или на две. Или на три. Как получится.

Буду иногда заходить.

Не скучайте, лето идет к концу, хватит сидеть на вьюи, лучше гуляйте ^^

И еще удачи тем, кто поступает. Удачи в том, чтобы в конкурсе взяли именно вас)

Лаффки-чмаффки :D

Я уже чуть ли не пятисотый раз пересматриваю "Люди икс: Первый класс". А всё дело только в одном актёре, как, впрочем, и всегда. Мальчик, который сыграл Банши, Калеб Лэндри Джонс, очень уж понравился :D

У меня как всегда блин, одни мальчики в голове. Пфф

Близнецы. 29 июля
От вас сегодня ничего не зависит, так что не надо тянуть судьбу за яйца, пускай карты ложатся как ложатся. А вот в любви везет нереально, ваши шансы познакомиться с очаровательным объектом очень велики!

Да будет так! Хотя где мне с ним знакомиться? Опять, чтоли, в метро мальчиков цеплять?

Хотяяя… если в этот раз будет такой же, как в предыдущий, я теряться не стану :D

nopost :

как жаль, что в этой блядской жизни все не так просто, как в кино.

Фильм рассказывает о событиях в Руанде в 1994 году - геноциде одним народом (Хуту) другого (Тутси), когда в течение 3 месяцев было убито, по разным подсчетам, от 600.000 до 1 млн. чел. Фильм показывает нам гражданскую войну глазами молодого англичанина, учителя-добровольца, приехавшего в Раунд незадолго до начала переворота. Картина о человеческой жестокости и равнодушии, слабости характера и его силе, любви и преданности. В главной роли Хью Дэнси, именно из-за него я решила посмотреть этот фильм. Сказать, что я осталась довольна - ничего не сказать. "Довольна" - не то слово, хотя фильм произвел неизгладимое впечатление. Есть над чем подумать и над чем поплакать. Много сильных моментов, при просмотре которых остаться равнодушным сложно. Чем дальше смотришь, тем тяжелее.

10 из 10. Потрясающий фильм, основанный на реальных событиях. Снят он был благодаря людям, выжившим в истории, о которой нам и повествуется в течении 115 минут. Люди, выбравшиеся и спасшиеся из школы, в которой всё происходит, захотели, чтобы эту историю увидел мир. Снято в память погибшим.

Рекомендуется к просмотру. Сильный фильм.

Осталя четверг. В пятницу я уезжаю на неоперделенное количество дней. Уезжаю туда, где постоянно будет общество. Разное, любое, но будет постоянно. Не будет ни одной возможности побыть одной, как минимум, неделю. Я столько не выдержу. Я лопну просто. Слишком много людей, слишком частое их общество порой доводит до полного опустошения. И тогда уже нет ни единой эмоции, даже раздражения нет, просто пусто внутри и хочется остаться одной на несколько часов. Но до этого опустошения всегда идёт пик эмоций, их выплеск, проще говоря - нервный срыв, чаще всего сопровождающийся слезами. Я редко теряю контроль над эмоциями, этого вообще может добиться только 4 человека из всего моего окружения. И вот, в одни выходные 3 из них будут постоянно давить на мой мозг. Не люблю тупых людей, просто не переношу, а двоих из трех природа явно обделила.

Боже мой, как я там неделю выживу?..

У меня такое чувство внутри сидит уже несколько дней, похожее на ощущение безответной любви. Только безответно любить мне некого. Единственно что, знаю, что разобралась в кои-то веки, какой типаж мужского пола мне нравится. Но безответно любить типаж - О_о на такое даже я не способна.

Мне страшно. Я боюсь, что на самом деле мне настолько не хватает любых эмоций и чувств, что я неосознанно цепляюсь даже за этот "типаж". У меня много фильмов с актерами, которые соответствуют этому типажу, но я боюсь их смотреть, я боюсь, что затянет. Я и так существую в некой своей реальности, а просмотр может лишь усугубить ситуацию.

Так иногда пронизывает это ощущение, что я влюблена. Безответно влюблена. И хочется смотреть фотографии, узнавать что-то новое про этого человека, может быть даже разговаривать. Только где мне, мать вашу, взять этого человека?!

Я вообще в сказку хочу. И замуж за принца. Чтобы он был умный, храбрый, симпатичный, щедрый, нежный. Чтобы меня любил, в конце концов. Я хочу в сказку.

Мне говорят, что надо бороться с раздражением. Говорят, от этого все болезни. От морального непринятия ситуации. Да, действительно, не самое лучшее чувство.

Но я сейчас поняла неожиданно всего одну вещь - если я уберу из себя раздражение, во мне не останется ни одной эмоции. Из меня ушло всё, я пустая. Осталось, на самом деле, только раздражение. Мне всегда либо плевать(чаще всего), либо я раздражена. У меня такое ощущение, что каких-то позитивных мыслей по поводу чего-либо у меня вообще быть не может. Я критикую всегда. Либо же молчу. Чаще молчу. С каждый днем/месяцем/годом я замыкаюсь в себе всё больше, всё меньше меня интересует мнение окружающих, да и сами окружающие. Видеть никого не хочется всё чаще, общаться тем более. Раньше я не переносила тишину - когда я приходила домой, я включала музыку или телевизор, потому что мне так было спокойнее. Сейчас же я полюбила тишину больше любых звуков. В ней спокойнее. Эмоций во мне становится всё меньше за ненадобностью их выражения. Может, оно и хорошо - холодный ум, расчет и всё такое. Но жить только за счет разума тоже неправильно.

Становиться овощем мне совсем не хочется, честно, а от раздражения избавляться надо.