Пшеница

Увы, моего эмоционального состояния не хватает на собственные мысли. Нет желания писать даже о том, как прошел день, поэтому, скорее всего, ближайшие дня два-три буду, опять же увы, одни реблоги.

Я пустая.

vet:

Например, я могу идти из универа и думать, на что следует тратить деньги - на еду столько-то, на одежду столько-то.. Обязательно откладывать на ремонт.. Потом еще детям покупать одежду (я считаю, что детей с рождения по-нормальному надо одевать, а не как во времена моего "счастливого" детства), потом им надо заплатить за садик и все такое.
Так.. что еще.. Развлекаловки всякие, покупка техники, отпуск, за квартиру заплатить, все дела..
И потом - прозрение! - у меня нет детей, нет своей квартиры, ни в какой отпуск я не поеду, технику не покупаю.. Более того, у меня нет ни работы, ни дене г. Зато я уже продумал, как я их буду тратить в ближайшие лет 10.. Вот бля…

Знакомо то как.

Как же я хочу спать. Как же я хочу дышать.

Как же я хочу хоть чего-то…

chelovekvniz , всё, что делается - делается к лучшему. Главное, руки не опускать.

Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!

Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..

— Дорогой, надо купить новый унитаз.

— Сколько надо?

— Семь тысяч. Мама сама выберет.

— Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:

— Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?

— Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

— Хватает, но мама хотела сэкономить…

— Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.

— Хорошо.

И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

С любовью, твой муж…

Посмотрела любимый мультик. Счастье ^^

Блин, на Хаула я могу смотреть вечно :D

А это самая любимая:

15 октября. Близнецы. Кажется скоро будет лёгкое романтическое увлечение. Но только блять увлечение, дальше дело не пойдет. А дальше и не надо – это время вы проведёте с удовольствием и получите то, чего втайне ото всех давно хотите.

Вот интересно, когда человек тебе рассказывает всё без остановки - он реально тебе доверяет или ему просто хочется выговориться?

В данный момент 100% второе.

malinamalinamalina: вот так обидно. видишь - идут два уёбища, и думаешь: даже у этого уёбища есть уёбище, а у меня нет уёбища (с.) :D

Владислав: Отыщи уже себе "уёбище (с) ", а то ведь сразу ГрустьТоска берет, когда ты с такой печалью пишешь, что всё ещё одна-одинешенька)

malinamalinamalina: ты не понимаешь.мне нравится ныть об этом :D а "уебище (с.) " я не хочу)

Владислав: Высокие же запросы у тебя) А что хочешь тогда? :D

malinamalinamalina: пончик.

malinamalinamalina: И вообще. Зачем мне "уебище"? Я принца жду ^^

(via chelovekvniz )

Я тебе прям сочувствую. Пока что я сама, может быть, не доросла до того, чтобы "класть каждую вещь на место" прятать вещи, а, может, просто не так воспитали, или, в конце концов, я дико ревностно отношусь к вещам, а точнее, к тому, чтобы их не трогали и ни в коем случае не "клали на место" но, увы, тем не менее, я ежедневно сталкиваюсь с этим.

Поэтому сочувствую)

Есть у меня несколько "друзей", который уже очень немалое время вместе со своими "вторыми половинками". Но дело не во времени, а в том, как раньше я к ним относилась.

Одна пара - бывший молодой человек моей подруги и девушка, с которой он начал изменять моей подруге года эдак два назад. Естественно, когда я об этом узнала, я была, мягко говоря, удивлена. Но, в свойственной мне манере, не слишком долго об этом печалилась. Зато, увидев новую пассию данного молодого человека, я была поражена еще больше прежнего в силу того, что девушка немного похожа на бабуина. Про поведение данной девы я промолчу.

Так вот. Дело в том, что каким бы дегенератом (это говорится не из-за обиды за подругу, а как реальная оценка его умственных способностей) он ни был, и какой бы шалавкой легкомысленной ни была она, они вместе уже около двух лет, что заслуживает либо какой-то степени уважения, либо восхищения, либо чего-то подобного.

Мне безумно хочется загрузить сюда её фотографию, но я не буду делать этого в силу этичесих соображений.

И к чему я всё это? Хочется сказать цитатой.

вот так обидно. видишь - идут два уёбища, и думаешь: даже у этого уёбища есть уёбище, а у меня нет уёбища.

Читала в сети статью про склонность к суициду, ибо уже вторые сутки спорю с другом на эту тему. Пока открывала разные ссылки, наткнулась на тест, и вот результат.

Диагноз - одной нагой ВЫ уже там

Мдя.Вполне вероятно, что что-то все же заставит вас шагнуть вниз с карниза.Но это должно быть что-то очень весомое и серьезное.Лучше уж вам не печалиться и не грустить-а то еще чем недобрым все это кончится… П ройти тест

Тест.

Cегодня в Нескучном саду.

Простите, но я опять о наболевшем.

Мама предложила встретить Новый год на пароме, идущему по маршруту Питер-Таллин-Хельсинки-Стокгольм-Питер.

Ну очень смешно…

Я аж прослезилась.