Пшеница

Лента оп, лента оп

Есть еще фс девочки, на класс меня младше, у нее там такие вопросы (открывать именно в таком порядке):

https://www.formspring.me/Vika200496/q/256474206395438918

https://www.formspring.me/Vika200496/q/256477200121869906

https://www.formspring.me/Vika200496/q/256484599322916600

Formspring.

Захожу в ящик, а там такой вопрос:

каково это каждый день видеть катю смирнову в школе??) она такая же как и на фото?

О__О

приехали :D

Кто не помнит (а никто, кроме 4 человек и не помнит), про Катю Смирнову тут был пост, про фотошопленные фотки.

И, знаете, видеть Катю Смирнову в школе это…. ээ… завораживающе, потрясающе, великолепно, восхитительно, замечательно, НЕВЕРОЯТНО

в общем, я падаю в обморок при её виде

Меня иногда удивляет мама. Её слова на тему, о которой тут пойдет речь, меня и задевают, и забавляют.

Так вот. Всё дело в том, что мама говорит, будто мои рассуждения, мои слова, больше похожи на рассуждения шестидесятилетней дамы, нежели на шестнадцатилетнего подростка. При чем недавно мой "возраст" был 40 лет, буквально на прошлой неделе. Чтож, за неделю на 20 лет постареть? Сильно. Вряд ли кому-то еще это удастся :D

Вообще, это и забавно, и печально как-то. Мама мне всё время говорит, что любовь должна быть на первом месте в 16 лет, и прочая блаблабла. Только я так не могу. И я даже не знаю, почему. То ли дело в том, что я просто стараюсь думать о будущем, то ли я слишком люблю себя.

И самое печальное то, что я склоняюсь ко второму.

Хотя грустно ли это?

Любовь же.

Как мама хотела.

Бьётся сердце "два последних и привет "
И не беда, что мне так мало лет
Мне всё уже не важно, я капитан отважный
Самых сухопутных кораблей…
Среди асфальтовых морей,
Люминесценции огней я сам не свой,
Вообще ничей.
И я плыву куда-то вдаль,
Меня ведёт моя печаль
Мне ничего
Уже не жаль.
Ведь мне
всего лишь больше нечего терять
Моя мечта
Ушла
Куда-то за гремящие моря
И не достать.
Бьются волны и швыряют в меня соль,
Волны ненависти, что рождают боль.
Но мне уже не страшно,
Ветра сорвали башню
И поломали мачты кораблей.
Среди асфальтовых морей,
Люминесценции огней я видел смерть,
Мечтал о ней.
И я плыву куда-то вдаль,
Меня ведёт её печаль
Мне ничего
Уже не жаль.
Ведь мне
всего лишь больше нечего терять,
Моя мечта
Ушла
Куда-то за гремящие моря
И не достать.
МНЕ ОСТАЁТСЯ ТОЛЬКО ПЛАКАТЬ!

Мой мир огромен,

А я так скромен.

Вся жизнь спектакль -

Я в ней актёр.

Актёр-лицедей,

Добряк и злодей,

Не ради людей,

А ради искусства

По жизни играю,

Я все секреты ваши знаю.

Вы в зале сидите,

И ваши нервы - словно нити,

Надёжно пришиты

К пальцам моим

Die, die, die my darling
Don't utter a single word
Die, die, die my darling
Just shut your pretty eyes

I'll be seeing you again
I'll be seeing you in Hell

Don't cry to me, oh baby

Раньше было время, когда мы приходили ко мне домой с бутылкой пива или того хуже, с банками коктейлей и пили на кухне, закусывая какой-нибудь дешевой дрянью. Сейчас мы пьем не менее дешевую, и не менее дрянь. Но это дрянь называется Coca Col' ой. И мы, по крайней мере, я, рады этому изменению.

Со временем понимаешь, что сок реально вкуснее пива, - сказала мне когда-то мама.

Я почти пережила этот день. В общем-то, я сильно сомневаюсь, что произойдет еще хоть что-то, плохое или хорошее. Да вообще хоть что-нибудь. Мне кажется, уже сегодня ничего не должно быть.

День для меня заканчивается тогда, когда я прихожу домой. Тут я будто бы чувствую себя в безопасности, некой защищенности. Как говорится, дома и стены помогают. Впрочем, я сейчас не совсем об этом.

Весь этот день я ждала чего-то, ждала того, что должно случиться, что-то важное, и почему-то, как мне казалось, плохое. Но ничего, тьфутьфутьфу, не произошло. Вообще. День оказался пустым, не считая часов после школы, они доставили удовольствие.

В общем, я ушла с последнего урока, с геометрии, хоть у меня так и не все так радужно, но я просто понимала, что больше бы не смогла, не выдержала. Сломалась бы. Устроила истерику с криками, слезами, битьем посуды. Поэтому я ушла.

Вообще, я редко хочу прогуливать. Но если такое желание хоть немного, на мгновение, мелькнуло в моем сознании, значит, мне лучше будет уйти. Что-то вроде интуции, предчувствия какого-то. Возможно, этот урок был бы не самым радужным для меня. А может наоборот. Да какая теперь разница? Я ушла и мне стало легче, по-настоящему легче, спокойнее как-то.

Целых 3 дня я не увижу людей, которых люто ненавижу, презираю, не переношу и не хочу видеть. 3 дня. Для меня это достаточно долго. 3 дня у меня есть возможность вообще ничем не заниматься, но делать все утром в понедельник - не самая прекрасная перспектива, тем более, что по английскому нужно подготовить презентацию. Бэ =\

Чтож, а сейчас мне почему-то захотелось посмотреть "Сумерки. Сага. Затмение". Вообще, я, мягко говоря, не в восторге от этого фильма, не мой это жанр, не люблю сю-си-пу-си-лю-си, а то, как это представила Стэфани Майер вообще местами, извините, вызывает у меня отвращение. И Белла. И Эдвард. У первой лицо, как будто она в постоянно шоке, а у второго, как будто у него запор. Да и Джейкоб не ахти. В общем, так себе фильмец. Но на "Рассвет" я пойду :D Меня заинтересовал трейлер :D

Кстати, мама объявила пятницу Первым января, когда можно лежать весь день и тупо пялиться в телевизор. Ура. Давно так хочу сделать. Приступаю прямо сейчас!

ВИКА! С Днем Рождения!

Ты первый человек, за которым я начала следить на вьюи, и который начал следить за мной, чего я, мягко говоря, не ожидала.

У тебя замечательный блог, который я ежедневно просматриваю, ищу посты в ленте или захожу на страницу блога.

Продолжай радовать нас, твоих фолловеров, своими постами о ГП (Оооо моя любооовь *_*)

И вообще, всех благ тебе)

Единственная причина, по которой я пишу этот пост - клавиатура горячая, а руки замерзли.

Ну вот, уже 6.50. Я не сделала половину из того, что нужно было. Про литературу вообще забыла, надо будет как-то выкручиваться. Информатику сделала, отправила на почту учительнице. Геометрия? 50/50. Английский так же. Хорошо, хоть по экологии ничего не задали, а то вообще можно было бы не ложиться.

Больше всего я в себе люблю то, что я умею плакать без слез. Абсолютно непроницаемое лицо в то время как в душе я готова кричать и выть.

Я больше не могу. Всё. Готова выть просто, а сама не знаю, от чего.

Точнее, нет, я знаю, в чем причина такого моего состояния, но ничего не могу с ним сделать. Совершенно.

Я либо чувствую себя пустой и выжатой, либо не чувствую совсем, я даже с этим определиться не могу.

Мозг отказывается работать под таким внутренним прессом морального состояния. То ли я готова взорваться, то ли наоборот "уйти в спящий режим".

Не могу определиться ни с чем.

Мысли в голове складываются кое-как, или не складываются вообще. Я постоянно хочу спать, или хочу лечь и бесцельно смотреть в потолок, в стену, да неважно куда, лишь бы не в лица людей.

А в голове крутится "только бы пережить этот день".

Нет, умирать я, конечно, не собираюсь, я имею ввиду свою моральное, психологическое состояние недовыжатоголимона, который нужно либо выжать до конца, либо он засохнет и его придется выбросить.

Божемойбожемойбожемой. Не могу. Сейчас уже на грани истерики, а дальше то что будет? Еще целых 10 часов до того момента, как я окажусь дома после этого ужасного, омерзительного дня.

kitsa :

Я устала от школы, уроков. Я устала от ненавистных одноклассников, которых вижу в 100 раз чаще, чем родителей. Мне надоело, что моя жизнь наискучнейшее дерьмо. Хочу приключений и прочитать хорошую книгу.

4.00. Доброе утро, блин.

Лежала в кровати и боролась с мыслью, что не хочу никуда идти. И даже то, что впереди 3 выходных, меня нисколько не радует. Хочу 4,5,25. Чем больше не видеть этих ублюдков, тем лучше. У меня абсолютно не было сил вставать, и, естественно, не было ни сил, ни желания делать уроки. Да, в общем-то, я встала с кровати не потому, что поняла "надо встать", а просто потому, что болит горло и нужна таблетка.

Счастливого дня. А мне пожелайте не сдохнуть после четверга.

Ненавижу четверг. Самый отвратительный день.