Пшеница

— Не забывай, Шерлок, я бывший солдат, я убивал людей.
- Ты был доктором!
- Бывали плохие дни.

— мы не подумали еще кое о чем. по какой причине он это делает? если знает, что смерть подозрительна, зачем дает подсказку? - Лестрейд.
- добрый самаритянин? - Холмс.
- который снаряжает живые бомбы! - Лестрейд.
- скверный самаритянин. - Холмс.

Мир перевернулся и похож на политическую карту Австралии.

Что за дети вокруг? В 5 лет сбегают из дома, в 9 напиваются паленой водки от несчастной любви, в 12 рожают. Что с этим миром? Что с нашей страной? Что с людьми в этой стране? Куда вообще катится этот мир?

Я всего лишь включила телевизор… А теперь я пребываю в шоке. В общем, я попала на конец передачи "Пусть говорят" по Первому каналу, где обсуждали, судя по всему, девочку из детдома, родившую в 12 лет от своего приемного отца, которого посадили на 5 лет, а девочку вернули в детдом вместе с её ребенком. Приемная мать твердила, что муж её не виноват, а Юля (так зовут девочку) совращала его ( в 12 лет?!?!!?!?!!!11!1!1адынадын!!1111!!!1! ) и говорила подружкам, мол, маму он бросит и женится на ней. (О_О What The Fuck?)

Ладно, забудем о Юле. Далее начались новости, где первым делом объявили о том, что нашлись две первоклассницы, пропавшие накануне. Девочки не пошли домой, так как одна из них потеряла телефон и побоялась идти домой, а вторая решила её поддержать (эээ…). По их словам, они ночевали в лесу, где нашли одеяла и подушки (дабл эээ…), но они путаются в показаниях, посему неясно, где же они ночевали. Об одной из них было сказано, что однажды пару лет назад (тоестьв5лет О_О) она сбежала из дома, потому что ей захотелось съездить на море без родителей. (вот тут, честно говоря, я начала громко смеяться, ибо это просто не укладывалось в моей голове.) В 5 лет?! В ПЯТЬ??? О Боги.

Мир, что с тобой?

— Молчать
- Я и так молчу…
- Вы думаете. Это раздражает.

— здесь мертвая женщина!
- превосходный анализ, но я думал, вы копнете поглубже

Шерлок *_*

Мой дом - чужая крепость.

Чем дальше заходит моя паранойя, чем страшнее она становится, тем больше у меня появляется навязчивых идей. Мало того, что когда страшно, я думаю о самоубийстве и блаблабла, при чем думаю абсолютно в серьез, как мне кажется в тот момент, но потом это проходит и мысль кажется абсолютно абсурдной, так мне еще и хочется постоянно носить с собой какое-нибудь оружие. При чем не на улице, а дома. В общем, я так и делаю, по крайне мере сегодня ночью. Хожу по квартире с ножом (Оh, my God), взятым инстинктивно так, чтобы было удобно атаковать (О_о).

Не подумайте, что я сумасшедшая… Хотя, кого я обманываю? Да, я схожу с ума. Снова. Но проблема в том, что раньше это проявлялось только тогда, когда я длительное время находилась дома одна, обычно около месяца. Сейчас же я ни дня не провела в одиночестве, а мне всё равно страшно.

И сейчас я думаю только о том, что же будет дальше с моим мозгом… Какие новые фантазии, страхи и идеи он мне подкинет в следующий раз?

Заказала на озоне 6 книг, из списка тех, которые хотелось бы прочитать непременно в бумажном варианте. В субботу съезжу на электрозаводскою и заберу заказ *_* Радостно, что близко так - до нее всего 3 станции проехать, а можно и на троллейбусе.

Осталось заказть эти

• " Книга, ради которой объединились писатели, объединить которых невозможно "
• Кен Кизи - Пролетая над гнездом кукушки
• Маркес Габриэль Гарсиа - 100 лет одиночества
• Теодор Драйзер - Американская трагедия
• Полина Дашкова - Источник счастья. Том 2

Ко мне возвращается паранойя.

Прошлую ночь я почти не спала, потому что было страшно - снова необоснованные страхи, хотя пока что без галлюцинаций, и то хорошо. Я проснулась в час ночи и уснуть смогла только в 5 утра, а в 7 уже нужно было вставать. Да и уснула я только с мамой, честно говоря, одной было вообще нереально.

Сегодня я проснулась в 3 и пошла на кухню попить, после чего тут и осталась, потому что мне банально страшно идти обратно в комнату, и я не могу найти этому причин. В общем, засела на кухне и пью холодный сладкий чай.

Завтра, уже сегодня, точнее, мне надо бы остаться дома и сходить к врачу, но вот оставаться то как-то страшно. Одной… Вот и что мне делать?

Лишь бы не в больницу…

Ушла из школы, так как мягко говоря не очень хорошо себя чувствую. Судя по всему, я слишком много ела гадостей на протяжении двух недель, и теперь у меня обострение гастрита. "Поставить диагноз" самой себе отнюдь не сложно, если переживаешь это дважды в год - весной и осенью. Вот осень 2011 прошла спокойно, зато всплыло зимой. Плохо. Главное, чтобы в больницу не забрали, а то вообще не весело будет.

Пополнение списка литературы:

А сейчас я читаю что-то много всего сразу… Плохо это, впечатление портится.

Купив электронную книгу я очень долго и очень много читала всё в электронном виде, но вот с недавнего времени мне захотелось читать бумажные книги. Сейчас в комнате лежит стопка из 20 книг, которые хочется прочитать, а в данный момент я разоряю кошелек на озоне… О Боже, сколько же мне нужно денег на всё это.

Спать отменяется. По первому каналу после Шерлока идет программа "На ночь глядя". Никогда её не смотрела, но сейчас там обсуждают книгу и фильм "Похороните меня за плинтусом".

P.S. Книга - неплоха, ну, 6 из 10. Фильм - ацтой. Образы героев словно проглочены. История нескольких лет показана в фильме в один день. Ну, много там недостатков, в общем. К просмотру не рекомендуется. Только если для сравнения с книгой. Книга к чтению рекомендуется.

Сегодня очень хотела поговорить о религии, но вот не вышло - уже полночь, надо идти спать. Поговорить о религии? Поговорить? С кем? С собой, конечно. Приводить себе доводы и аргументы, оспаривать их, спорить с собой - всё это крайне интересно, особенно если учесть то, что у меня на всё, ну, практические на всё, несколько мнений, несколько версий, несколько прогнозов. Несколько. Меня несколько. Забавно, что уж говорить.

Я вообще забавная, что уж там.

Дмитровское шоссе в сторону области - атас. Такое чувство, что весь снег Москвы высыпали туда неизвестно по какой причине. А вообще, неплохо. Пирожки были вкусные у бабушки *_*

По пути домой меня одолевали неприятные мысли, как и всегда, но в каком-то позитивном ключе. Хочется чего-то, чего-то не хватает. Пойду поем. Хочется любви какой-то :D Ну, не какой-то, а весьма конкретной.

Продуктивная ночь. + рисунок, + стихотворение.
Рисунок вот выкладывать не буду, пусть у вас сохранится хорошее впечатление от моей лошадки :D

Вы будете жить где-то там, глубоко
В сознанье моем, в отголосках души,
Вас буду я помнить всегда, и легко
Вам дверь открывать в мемуарах тиши.

Но Вы не приходите снова ко мне,
Вчера и сегодня усталось мне ждать.
В сознанье моем Вы теперя во мгле,
А дверь я уж Вам не хочу открывать.

Я не романтик, нет, увольте.
Но не могу не написать о том,
О чем молчать нет сил. Извольте,
Вам выбирать - сейчас или потом.

А помните, с Вами тогда на заре
Мы в небо смотрели, встречая рассвет?
А Вы вот забыли о той красоте,
Вы снова забыли тот важный момент.

Я не прошу Вас возвращаться снова.
Я не прошу Вас ни о чем теперь,
Теперь я знаю - данное мне слово
Вы позабудете на следующий день.

Я Вас могу лишь об одном просить -
Поставьте свечку за меня Вы в церкви.
Сознание мое уже не исцелить,
Но Вы да не печальтесь, верьте!

Вы помолитесь обо мне в тиши,
Господь молитвы Ваши слышит.
Мне станет легче, у моей души
Проявится любовь Ваша под крышей.

Я не хочу, чтоб сердца моего туман
Окутывал сознание мое же,
Мой разум от него теперьче пьян.
Так не напейтесь, осторожней!

Забудьте всё, что я пишу,
Забудьте до последнего словечка.
Я больше Вами не дышу,
А в сердце не осталось Вам местечка.

Я к Вам пишу теперь в последний раз,
Письмо вы по прочтении сожгите.
Так будет лучше для меня и Вас.
И писем от меня больше не ждите.

Прочитали? А теперь подумайте, от чьего лица написано стихотворение - от лица девушки или молодого человека?

О, да, еще мне предлагает встретиться бывший молодой человек под предлогом "я соскучился". Идти или не идти? Ох, посмотрим.

И еще.

АНЯ!!! ГДЕ ФОТОГРАФИИ??? >__<