псевдо_мир

Поезд уносится в неизвестность, выбивая своими колесами шумную кантату по рельсам. Позади остается город, который навечно поглотил мою душу. И опять весь год я буду продлеваться в копи-пастах, пробелах, километровых хистори в ICQ и постах в блоге, чтобы через год написать: Ну, здравствуй, Питер! Теперь ты от меня не отделаешься. Нас ничто не разлучит. Будем с тобой в горе и в радости, в жару и в моросящий дождь за окном, когда я еду в метро в час-пик и когда иду по набережной Мойки.
Объявляю вас мужем и женой. Можете поцеловать невесту.
А все из-за тебя, Питер! Я уже почти выучила все закоулки, все проспекты и набережные. Запомнила названия самых лучших кофеен. Запомнила, как душно и тесно бывает в метро после шести вечера.
Ты ведь примешь меня, Питер?
Ведь только в Питере невозможно спать из-за белых ночей, только в Питере называют бордюры «поребриками», только в Питере из-за развода мостов рискуешь остаться не в своей части города, только в Питере на Ваське можно лицезреть столько счастливых новобрачных на один квадратный метр… И еще тысячи, тысячи и тысячи причин.
Я готова зачитываться Ремарком, пока электричка едет до моей станции, ловить случайные взгляды проезжающих на противоположном эскалаторе, слушать крики чаек, прилетевших с Финского, бросать монетки скрипачу в переходе.
Питер, слышишь? Остался лишь год, даже меньше. Считаю месяцы и дни, когда снова смогу окунуться в тебя с головой, но уже без надежды благополучно выплыть. Утопающие не хотят спасаться.
А я обещаю, Питер, что буду читать еще больше, научусь разговаривать красивыми витиеватыми фразами и отличать Вагнера от Вивальди. Ради тебя я выучу наизусть схему метро и запасусь счастливыми трамвайными билетиками.
А через год, когда я уже приеду насовсем, нам никто не сможет помешать. Мы растворимся друг в друге, как сахар в кофе, как содовая в стакане виски, как двое влюбленных друг в друге.
Ты только дождись, окей?

Вспомнила внезапно, что сегодня ровно год с моей поездки в Питер. И как-то сразу взгрустнулось немножко. Странно, что за те две недели, что я там пробыла, этот город стал таким родным. Дождливый, пасмурный, меланхоличный временами. Но зато и солнцу там радуются как-то по-особому. Хоть там и народу, наверное, в 60 раз больше, чем в моем маленьком городке, но мне приятно идти в этм шумном потоке людей, воткнув в уши плеер. Там все ходят с плеерами. И все пьют кофе. Кофеен там очень много, а на Невском так на каждом шагу. Когда я в самой первый день вышла с вокзала в 5 часов утра и взглянула на мокрую от дождя улицу, то сразу поняла, что именно в этом городе хотела бы умереть. Я бы хотела гулять по этим проспектам и маленьким улочкам, кормить голубей, неспешно потягивать кофе или зачитываться книгой, сидя на скамейке Летнего сада. Идти влодь набережной Невы, ежась от холодного, пронизывающего ветра. Заслушиваться скрипачом в переходе. Влезать с утра в переполненное метро. Собирать "счастливые" трамвайные билетики… Я скучаю по этому городу, как скучают по любимому человеку или по родителям. Даже не скучаю, а тоскую, как собака по своему любимому хозяину.

Ничего, детка, потерпи еще год.

Закидывалась таблетками среди этого шума. За этими рваными выкриками пыталась услышать те слова, которые никогда и никто мне не скажет. Душила слезы, утыкаясь носом в книгу, тщетно пытаясь спрятаться за печатными строками.
Разбитые вдребезги флакончики духов по паркету. И запах сирени на всю квартиру. Так несуразно: аромат сирени и запах водки. Две крайности моего псевдо_мира.
Снова никто не увидит, как выворачивает наизнанку израненное нутро. Никто не заметит, как пытается заткнуть слезы, бьющие из зеленых омутов, бьющие по лицу, по нервам, по венам.
А мое небо стало еще серее, как страницы книги, которую читаю сейчас. И станет еще серее, если все это не прекратится.
Может уже появишься в моей жизни?
Чтобы дыхание захватывало и сердце билось где-то в горле.Чтобы считать шаги от тебя до меня, минуты телефонных разговоров, сообщения в аське и все, что считается. Чтобы, если вдруг что, звонить тебе, а не в службу доверия.
Чтобы чувствовать. Хоть что-нибудь. Все равно, что: боль, любовь, нежность, ревность, ненависть и еще тысячи существительных.
Ломай меня, люби, согревай холодные пальцы своим дыханием, втаптывай в грязь, убирай волосы с моего лица.
Что угодно.
Я хочу почувствовать хоть что-нибудь.

Вокзалы, наверное, созданы для расставаний. Только вот не говорите мне, что их там бывает столько же, сколько и радостных встреч. В этот вечер я наблюдала второе. Когда двое любящих людей прощались друг с другом, и, глядя на них, возникало лишь одно желание – вложить их руки, одну в другую, и чтобы больше они никогда не расставались. Или такие расставания, которые вызывали лишь облегчение, что этих людей скоро будет разделять несколько сот километров - настолько они казались чужими друг другу. Расставанием и прощанием, кажется, пропитаны даже стены вокзала. Каждый, кто ступает за порог этого красивого здания, невольно проникается этой атмосферой.
Все это я имела честь лицезреть, сидя на зеленой обшарпанной вокзальной скамейке. Самый конец апреля, вечер. Несмотря на капризы природы и недавний, такой внезапный для жителей снег, в воздухе уже витал тот отчетливый запах весны, из-за которого я так люблю это время года. Возле вокзала неуклюже жались к тротуару чуть потрепанные такси, водители которых надеялись в этот вечер неплохо заработать на прибывших из чужого города и вернувшихся в родные края путешественниках. Я не знала, откуда прибыли и куда отправляются все проходящие мимо меня люди. Может быть, в Москву, может быть, в Питер или Волгоград. Многие, из тех, кто уезжал, умудрялись уместить всю свою жизнь (или ее часть) в небольшой дорожной сумке, а кто-то увозил с собой несколько увесистых чемоданов. Кто-то отправлялся в чужой город в одиночестве, а кто-то вез с собой не только гомонящих детей, но даже кошек и собак.
Провожатые тоже бывают самые разные. Кто-то не может расстаться до самого отправления поезда; эти люди еще долго будут толпиться в купе, пока проводницы не попросят их покинуть вагон. Кто-то просто стоит на платформе, провожая взглядом или громкими возгласами удаляющийся поезд. А бывают и такие, явно не любители долгих прощаний, которые не растрачиваются на лишние слова. Просто разворачиваются и уходят, считая, что так будет лучше. Долгие проводы - лишние слезы, как говорится.
Я не знала, с какими мыслями эти люди покидают свой родной город или отправляются в чужой. Не знала, что кроется за этими радостными, грустными, озабоченными, отсутствующими, взволнованными лицами. Кто-то покидал родной город с легким сердцем и светлыми надеждами на предстоящую поездку, планируя получить новый опыт, новые знакомства и впечатления. А кто-то, даже уже стоя на пороге вокзала, нервно переминаясь с ноги на ногу, все еще судорожно обдумывал: а нужно ли мне все это? что даст мне эта поездка? не проще ли все бросить и просто поехать домой? Не решался покинуть свой город, хватаясь за тоненькую ниточку сомнений как за спасательный круг.
Под аккомпанемент стучащих колес поезд уносится вдаль. Туда, куда многие люди стремятся для того, чтобы что-то изменить, чтобы увидеть что-то новое, либо для того, чтобы просто убежать подальше от проблем, от суровой реальности. Надеются в новом городе начать писать новую книгу своей жизни, сжигая при этом за собой все мосты, перерубая все связи со своим прошлым…
Тем временем, собирался дождь. Я не спешила покинуть привокзальную площадь, чувствуя, как холодные капли первой весенней грозы капают за шиворот, пробирая дрожью насквозь. И в эту самую минуту я думала о том, что и я когда-нибудь так же соберу все свои вещи (или не все) и так же, как все эти люди, устремлюсь по направлению к розовому зданию вокзала. О чем я тогда буду думать? С каким сердцем я буду покидать родной город? Как бы то ни было, я буду надеяться на то, что в том городе, который отмечен на моем билете, меня будут ждать новые чувства, мечты и надежды.

И снова помятое метро. Облезлые электрички, поломанные сидения, надписи на стенах.
Привычно. Заезженно. Затерто. Как любимая песня в плеере. Пауза-повтор, пауза-повтор - и снова по кругу.
Гигабайты музыки по проводам старых наушников прямиком в голову. Нотные знаки, выцарапанные дрожащей рукой на внутренней стороне черепа.
Вжимаясь в надпись "Не прислоняться", в сотый раз слушать баллады вечно обдолбанного Пита. Кусая обветренные губы, в черт-знает-который-раз придумывать ненужные отговорки маме. Вы обе знаете, что это все окажется неправдой, но делаете вид, что все в порядке.
Ты ведь уже не та маленькая девочка, у которой все на лице написано.
Твои глаза научились врать так, что ты уже сама начинаешь путаться, отчаянно веря в придуманный бред.
Бред, бред… Все слова-фальш, все эмоции - блеф, вся жизнь - как психодел Сальвадора Дали. Пауза-повтор. Re-play.
Ведь еще 3 станции.
Твои губы со вкусом виски, твои светлые волосы, запутанные в чьих-то руках. В чьих? Уже не важно.
Измученные пассажиры прячут взгляд за книгами и журналами, за бейсболками и капюшонами. В этом мире никто никому не нужен. Ведь так проще. Никаких обязательств, никаких лишних проблем.
Приятный голос оповещает: "Конечная".
Конечная. Законченная. Конченая. Как и ты, правда?
И снова - пауза-повтор. Еще разок.
Чтобы хватило до дома.

Сегодня по радио одни помехи. Я могу лишь догадываться, что кроется за ними:
миллионы несказанных слов? шептание горячих губ в исступлении? молчание в потускневших подъездах?..
Ты - моя жгучая боль в локтевом сгибе. Трубки капельниц, по которым ты впрыскиваешь в меня жизнь. Каждый вздох - еще один кубик кислорода в вену. Мне кто-то сказал, что он убивает. Глупости, они просто ничего не понимают…
Слезы стекали, рассыпаясь беззвучным конфетти по моей серой кофте. Мне бы хотелось быть чуть сильнее, нежнее, эфемернее. Но все в моей жизни так вычурно, помпезно, так безнадежно-пафосно, что хочется кричать.
Но опять молчание. Снова сжатые губы. Вновь ком в горле, затрудняющий шелестение тихого голоса.
Сегодня по радио одни помехи. Диктор не скажет медным голосом время. Я бы могла дотянуться и поменять станцию, но только вот трубка в вене не пускает…
Остается только слушать. Слушать и мечтать. Мечтать о том, что никогда не сбудется. Никогда не промелькнет в утренних сводках. Санта и Дед Мороз тут бессильны, а зубная фея и подавно.
А радио все шипит. Пытается то ли остановить сумбурный ход мыслей, то ли оставить в покое…
Пластырь на локтевом сгибе - еще одно напоминание о том, что мы не настолько близки, как хотелось бы. Что мои мечты - всего лишь мечты, а не твое сообщение прогорклым осенним утром. Не твои руки, убирающие волосы с моего бледного лица. Не твои холодные пальцы, так трогательно обхватившие мои хрупкие запястья.
А локтевой сгиб все еще ноет.
Сегодня по радио одни помехи…

Ну, здравствуй, Viewy. Вот я и здесь. Не знаю, правда, зачем, есть днев на Дайри. Ну, буду и тут.

Буду пока что постить своими рассказами. Наверное, этот дневник будет в некотором роде творческим, где будут выкладываться мои скромные заметки.

Приятно, если кого-нибудь заинтересует.

Welcome!