мое - ваше .

наверное самое лучшее, на что ты способен - побег. ты пытаешься убедить себя, что нужно бежать. что людям рядом с тобой - не место. что ты - должен быть где угодно, но только не тут. НО ЭТО Н И Ч Е Г О НЕ РЕШИТ. убегай, кричи, дерись, но ты - это ты. и пора бы уже признать это

ты любишь цветы — и рвёшь их; ты любишь животных — и ешь мясо; ты говоришь, что любишь меня, — я боюсь тебя.

Раскольников поделил людей на "высших" и "низших", создав тем самым свою отчасти жестокую теорию. я же мысленно разделила всех на "нужных" и "ненужных". к первым относятся те - кого вы любите, те, кто дорог вам. вы отвечаете им на звонки, готовы примчаться к ним в любое время дня и ночи. вам приятно делать им сюрпризы, обнимать их. даже мысли об этих людях делают вас лучше. ----. вторые же, разряд "ненужных" - люди, которые застряли там практически на всегда. вам плевать, что с ними. живы ли они, плохо или хорошо им. вас не радуют и не огорчают их успехи, вы не задумываетесь о том, как могли бы изменить их жизни. и очень, очень часто, "ненужные" вам люди относят ВАС к категории "нужных".

может быть это будет звучать глупо, но иногда мне кажется, что я рождена для любви. семья, работа, какие-то чувства - ничто. наверное Бог отправил меня в этот мир лишь с одной целью

в любви признаются лишь молодые
пока их сердца
не пропитали животные
физические потребности

мой отец прячет бумажку
с паролями от порно-сайтов и сайтов знакомств
поскольку не может запомнить
даже это

моя мать называет своих любовников
в записной книжке
Раисой Павловной и Еленой Петровной
а потом забывает
кто из них хорошо ебет в жопу
а кто умело отлизывает

а я
со своим жарким жадным сердцем
не могу спокойно
говорить о любви
чтобы не броситься под поезд
моей душе сорок семь лет

раньше я выливала все что думаю на клавиатуру. все свои чувства в полной мере хотелось передать - написав письмо. это так просто. затем ты отправляешь его и человек, который может в эту самую минуту находится в австралии с легкостью читает твои выплески. а они не всегда хорошие. сейчас мне нравится все это перечитывать. особенно те моменты, когда я злюсь. мои старые бумажные дневники, мои интернет - блокноты, письмы к Я.. . это все. . так.. далеко и недосягаемо для меня. единственное что меня связывает - это минуты прочтения. мне иногда даже не верится что мне было настолько тяжело (поверьте, эмоциональные люди рушат свою жалкую нервную системку) , или же насколько было приятно просто общаться с человек - не зная его по сути. куда все это ушло ? куда ушли все эти самые моменты, которые раньше были важнее всего на свете ?

сначала возник вопрос: почему этого нет ? но он так и повис в воздухе. некоторые ученые утверждают о существовании параллельных вселенных. но ести ли такое пространство в котором время останавливается ? я не знаю, случалось ли это с кем-то из вас. . но в данный момент я стою на одном и том же месте. и это должно пугать ?

боже, мой блог - это сплошная жалоба. НО Я ВЕДЬ НЕ ЭТОГО ХОТЕЛА ДОБИТЬСЯ. надеюсь ты понял меня

мы с моим папой часто говорим на тему религии. представляете, как будет обидно, если Бога - нет ? если это вымысел ?

в последнее время мне становится все тяжелее носить эту ношу на своих плечах. голова забита чужими проблемами и требованиями ко мне. но не должна ли я в первую очередь любить свое внутренне я, а потом подстраиваться под других ?

отныне я НЕНАВИЖУ обманщиков. я НЕАВИЖУ питер. я НЕНАВИЖУ черничные пироги и презираю любовь во всех ее проявлениях
все. я выговорилась

и правда, почему ? только я могу мастерски пропустить съемку в студии из-за болезни. потому что, как сказала бы Лиза, я - лохпидр. кашль и лекарства меня ужасно раздражают. . наверное, стоит освежить свою память и выучить пара стихотворений. а то в четырех стенах я совсем отупею

я люблю тебя,
как любил бы
своего незаконно
рожденного ребенка,
умершего от аборта.
внутри болит
не поможет зеленка,
и кофе с тортом.

я остался за бортом.

Нашла с помощью Полины гениальный сайт "Афиша.ру". Каждый выходной будет приятен для меня. Безумные выставки, концерты, рестораны. Все что душе угодно. Хотела бы на выставку Дали, но за билетами дикие очереди.

еще вчера, кажется, все было отвратительно. но сегодня все опять возвращается на круги своя. мир во мне и моих чувствах.

я же верил, твои руки спасут от холода
остается только чуть-чуть подождать
что-то странное делается. это любовь ? или я опять не смог тебя удержать ?

я же знал, ты дурное не сделаешь
не убьешь, не своруешь, дай бог
только можешь ударить
так сильно, что по сердцу польется кровь

завтра я все таки иду в школу. я не хочу. я не хочу встречаться на лестницах с людьми, к которым ничего не чувствую. я не хочу скучать по друзьям, которые ушли из этого идиотского заведения. я не хочу думать о уроках. мне мало этого

Я пообещала Кате, что подрасту. Для этого, придется рвать канаты / связывающие нити / чувства. Этап болезненный, но как иначе. Для начала, выбросим все воспоминания. Почистим внутренности и расставим все на свои места. А потом, прекратим общение. А никто и не говорит, что будет не больно. Лучше чувствовать кожей присутствие человека, чем ждать его звонка. Он не приедет в Москву, прости. Я знаю что это жестоко, но он ни-ког-да не приедет. Ему это не нужно. Прошу тебя, отвыкни. От этого будет только больно. У него есть кого любить. Выделю жирным шрифтом и подчеркну. Даша, неужели я буду благодарна тебе за эти идиотские словечки ! Даша, спасибо ! Даша, спасибо большое ! Если слишком уж больно, можно сходить развеяться. Выпить, выкурить, поесть мороженого. Да что угодно. На пути жизни, не нужно страшиться обмана.