мое - ваше .

абсолютно ничего нового. я по прежнему существую, попрежнему получаю двойки по алгебре. мама уезжает на несколько дней, а раз нет мамы - есть вечеринки.

danikus :

Женщина "просто" и женщина "тяжело".

С женщиной просто. С ней просто, когда вы толкаете друг друга в воду на озере. С женщиной просто, когда вы пьете пиво и смотрите любимую комедию. С ней просто, когда она умеет готовить так, как тебе нравится.
Но с женщиной тяжело. С ней тяжело, когда она выбирает абсолютно ужасное платье и спрашивает твое мнение, а ты разрываешься между вариантами ответа. С женщиной тяжело, когда звонит "Саша. Администратор" и ей никак не доказать, что Саша - все-таки 30-летний лысеющий мужик, а не длинноногая блондинка. С женщиной тяжело, когда она спрашивает любишь ли ты ее, а тебе нечего ответить. С ней безумно тяжело, когда она плачет, а у тебя нет ни единого слова, чтобы ее успокоить.
И очень жаль, что почти все женщины "просто" со временем превращаются в женщин "тяжело".

ОБЫЧНАЯ Я. Посредственная, глупая, серая страшенная уродина с великим самомнением. О, боже, да она ни грамма не талантлива (!). Убогая, простая (по словам очевидцев: как копейка), постоянно ноющая (по-моему, по жилам, вместо крови, у неё слёзы текут), слабая морально и физически, зависимая, бесхарактерная, неприличная. И ещё эта дрянь позволяет себе портить жизнь другим, просто вмешиваясь в неё. Короче, бегите отсюда, что есть сил ! Она обязана сдохнуть в одиночестве

как ни странно осознавать, но я переросла себя. это, конечно, звучит немножко странно. но что делать, если так оно и есть ? я выросла. чуть-чуть. 3 сантиметра и 24 миллиметра - для меня, кажется, рекорд. я не грызу ногти с июля и меня больше не купить подарками. я люблю папу своей больной любовью, и мне плевать что у него нет денег. разве это важное ? меня нельзя купить. это я, слава богу, осознала вовремя. я не продаюсь. теперь; а еще, я не могу ненавидить. просто уже не могу. если человек неприятен, то по моему лицу становится заметно, насколько мне с ним скучно. ах да, теперь я больше молчу. а раньше говорила без умолку. к людям не привязывюсь, и становится чуть легче их отпускать. все проходит. люди уходят. я говорила ? я чуть выросла. на 3 сантиметра и 24 миллиметра. не Дарья, а Даша. и стихи больше не пишу

Дарья: слушай. мне до чертиков обидно. я так тянусь к якову ! я так люблю его ! а он пишет мне такие обидные вещи. кажется, настпуает вторая мировая в моей жизни. я начинаю ненавидить его второй раз в жизни. а это опасно и заканчивается, как известно, самобичеванием

Wonder: я не знаю, что сказать. я не умею говорить. прости. наверное даже я никого так не люблю, как ты - якова.. - так ярко ты всё описываешь!

деньги - деньги - деньги ! наш гребанный мир посмотрен на этих бумажках. люди убивают ради денег. причиняют боль ! и все из-за тех же купюр. сегодня ты на коне, сегодня ты богат, а завтра ? завтра ты сможешь оказаться на месте вчерашнего бездомного. я шла по улице и двое мужчин, лежавшие на траве, просили у меня денег на воду. я в ужасе отпрыгнула от них, когда они свои руки потянули ко мне. что довело их до такого состояние ? ах, да, как же я забыла -неимение денег. или же, на новослободской каждый раз стоит какая-нибудь бабушка с табличкой: "умирает дочь, помогите !" и ты невольно задумываешься. неужели и права, дочь этой женщины умирает ? а чем я могу помочь ей ? как чем, деньгами конечно. рубли, гривны, фунты, доллары - нужны людям всего мира. на эти бумажки можно купить что угодно. а душу тоже. . можно ?

я вовсе не хотела заходить и писать что - то в блоге. кажется, это бесполезная трата полезного времени. есть хорошие новости. первое, я наконец-то накупила все, что хотела. (катя сказала, что я выгляжу теперь как зажористая баба, ХА, это может быть и так) . и второе, я нашла все таки куда деть свое бренное тело. а если говорить о плохих вещах, то я упала в обморок в магазине. ну надо же было так меня угораздить ! продавцы думали, что это упал маникен. хорошо видно грохнулась. вот и болит теперь шея. Витя обещал массажик

когда слишком уж скучно, то по вечерам рисуем пальцами картины краской, вместе с папой. выглядит это забавно

не люблю я, когда приезжаешь домой в хорошем настроении, а окружающие норовят его подпортить. больше всего это выливается в неотвеченных письмах. или же отвеченных, но с желчью. или когда люди врут тебе, а ты то знаешь правду. именно эти моменты неприятны до жути. хочется к кате на нулевой этаж в теплую кровать. и одеяло. и катю. и точка !!

это просто какое-то невезенье, что ли. если я заболею и не смогу придти на 14тие моей девочки, то всем будет очень плохо. и в первую очередь мне. чертова щека ! ненавижу стоматологов, а особенно сегодня. МНЕ ПРОСТО ВЕЗЕТ, УДАЧА НА МОЕЙ СТОРОНЕ , да - да - да

решила перепрыгнуть пара деньков. и вовсе не потому, что я тороплю время ! просто вопрос там были скучные, честно скажу. итак, я никогда не забуду девушку в метро. я о ней говорила, по-моему. ее свиторок был с вырезом - v. и весь в катышках. макияжа - 0, и глазища зеленые. большиие. я в нее влюбилась, пока ехала ! все порывалась сказать, какая она красивая, но грозный взгляд моей мамы меня останавливал.

решил принять эстафету вопросов, начиная с сегодня. первый вопрос оказался не таким уж и сложным. мой лучший друг - Катя. хотя, понятие "лучший" у каждого свое, но, разве это не человек, который в любой момент может выручить тебя ? и самое интересное, это то, что она действительно может помочь мне и плевать ей на мои недостатки. это серьезно, я думаю.

решила сделать татуировку на запястье. серьезный поступок легкомысленного человека

я люблю тебя, як. честно и без какого либо смущения. только ты, ты не бросай меня, ладно ?. вернись уже. разве это так много. я люблю тебя, як. я честно, я люблю. всеми клеточками тела люблю. ЭТО Я, И Я НЕ ИСЧЕЗЛА

странно получается, но жалостливый пост дальнего знакомого (а можно ли тебя называть знакомым, как думаешь ?) не вызвал никаких эмоций. ни на моем лице, не во мне самой. по идее, я должна была поступить как большинство ребят. пожалеть парня из-за его же недугов и испорченного лета, но в голове крутится лишь: "Мне не жаль тебя, нисколько, ни капельки. " это ведь не жестоко ? а если и жестоко, то почему я не испытываю сострадания к человеку или же отвращения от себя самой же ? ответ простой: я испортилась.

сама начинаю замечать это. ведь раньше, я испытывала больше сожаления к людям которых не могу терпеть. от появления которых меня тошнит. или, может, это вовсе не ухудшения. . а, скажем, путь к исцелению ?

Нил, 27

Если бы я мог прожить две или даже три жизни, ни за что бы не подписался на это. Мне даже жаль кошек. Говорят, у них ровно девять жизней.
Не знаю, правда ли это. И на что они, интересно узнать, тратят их? На каждодневное, скучное проживание, а точнее. . существование. Смысл ? Я итак прожигаю свою жизнь. День за днем. Ровно год назад я закончил институт, ровно год назад я начал жить, как мне казалось тогда "полноценной жизнью", не включая особого смысла в это слово. Меня не интересует ни моя работа, ни даже то, где я живу. Это ужасно ? И для меня не было бы большим ударом, если бы меня вышвырнули на улицу сию же секунду, за неуплату счетов. Меня волнует только одно. Женщины. Они всегда находятся рядом. Где бы ты ни был. Но есть одно писклявенькое: "НО". Нет, только подумайте. Они в слезах говорят что любят нас, так еще так красноречиво, а на вопрос "за что ? " не могу дать и четкого ответа. И никогда, НИКОГДА в жизни не признаются, что сами все нагло разрушили. И как вы считаете, после такого стоит ли уважать женщин ?Стоят ли они нашего мезинца ? Ведь мы прекрасно знаем, мужчин гораздо меньше, и на каждого простока из Джерси, приходятся порядком 10 отвязных шлюшек, что запракидывают голову и сладко стонут: "ох, ох, ох " сменяя монотонным: "ах". И ты покупаешься на это, ведь так ? Всегда покупаешься. С одной стороны ты видишь неприступную особу, но стоит, вам как - либо сблизиться, как. . вся эта видимость исчезает. Полностью. По-английски. А ты ломаешь голову, что сталось с этой брюнеточкой. Почему ОНА удостоила чести ТЕБЯ лежать у твоих же ног. Куда делась ее напыщенная гордость, когда она здесь. С тобой.
Это бессмысленно. Аут. Финиш.
Да и к тому же, зачем нужна одна, если есть миллионы таких же ? МИЛЛИАРДЫ таких же. Разочарование пришло незаметно. Началось все еще с семьи, где каждая мелочь была идеальной. Выглаженные рубашки, начищенные до блеска ботинки и вкусный обед. Как говорится "не создавай идола своего", я же считаю, что идол - моя мать, по - крайней мере для меня. Она важнее Бога. Всех Богов во вселенной, как бы это не звучало, но это правда. Может и дикая. Бывают такие дни, что мне кажется, будто она -Всевышний. Обычно по четвергам. Как известно, Бог - независим, он может гулять словно ветер, и "приходить на рассвете", как поют в бардовских песнях. Но это и отличает мою мать от Него. Сколько себя помню, эта женщина была заложнецой отца. Ну а что, позвольте, в этом странного ?Он же деспот. А таких людей принято слушаться. Но будь я на ее месте (ох, как жаль, что я не на ее месте, пол-жизни бы отдал за это ! клянусь, не меньше) обязательно бы расставил все точки над i. А в конце нашего с ним разговора, упивался бы его безысходностью. Я БЫ ЗАСТАВИЛ СГОРАТЬ ЕГО СО СТЫДА. за все ! за все его грешки ! Начиная с украденной конфетки в 7 лет, и заканчивая синяками на ее шее. Я бы любил отца, не будь он таким жестоким моральным уродом, или, как говорит Карлуша: "урродец". удваивая эту букву "р" в середине. А вот ей. . ей я буду благодарен всю свою чертову жизнь. Если бы не она, не ее слова, нужные слова в нужное время, я бы, возможно, стал бы еще жестче, нежели являюсь сейчас. И это было бы страшно. Ведь отцу я не хотел подражать никогда.
Я, тот самый счастливчик из Джерси, что вытянул билет в жизнь. А вы - неудачник, раз читаете это.