You Lee Я

ебать :D

помнишь, ты столько раз меня спрашивал о чём-то..говорил, говорил, а я молчала? просто я не знала, как всё это тебе рассказать. всё, что внутри. я и сейчас не знаю.

скоро начнёт пахнуть осенью. и этот запах меня накурит хд. нас всех.. но в этот раз я буду стараться из за всех сил не уйти в бэд-трип. и не рвать на бинты свои платья

знаешь. нам ведь больше никто не нужен. нас двоих хватит

вполне.

мне нужно гипер-внимание и быть единственной

ты всё делаешь неправильно. ты всё делаешь неправильно. я думаю, всё бессмыслица. я не хочу верить в неё. я слабая. меня тошнит от этого всего. от мыслей, ощущений, от их избытка, отсутствия, твоего.

я ненавижу людей. всё, что есть вокруг - я выучила наизусть. всё, что есть внутри - это времена года. то цветущий, гармоничный мир, в котором хочется улыбаться, держаться рядом с тобой, неотпуская. там покой и уверенность.в настоящем, будушем.

то гниющие остатки того, что было там. я не верю даже себе. я хочу убежать от тебя, себя.

вам всем нужен кто-то нормальный, не я. я бы хотела быть непохожей и чтобы это было мне в радость. я бы хотела быть мудрой. я бы не хотела быть такой, какая я есть. я не могу полюбить себя, потому что не могу понять. может и к тебе у меня тоже самое. может и ко мне у тебя.

я устала.дайте мне нож. тот самый. и я вспорю им мир, разорву пространство, слишком тесную связь.чтобы освободить нас. когда это бремя для тебя-это для меня хуже..чем камень на шее, чем самый тяжёлый якорь.

в нашем мире слишком много лишнего.

пойми, что значит истиная свобода. и расскажи мне, если я вдруг этого не пойму. или претворюсь, что не понимаю, чтобы послушать тебя. я люблю тебя слышать..а сама докричаться, судя по всему, не в силах.

пожалуйста, Господи, я не хочу ощущать в себе эту постоту. я не хочу, чтобы он оставался там. вот такой. вернись. вернииись ужеее я так жду

хоть бы всё хорошо. хоть бы поскорее

и. я уже скучаю

город.такой зелёный, такой влюблёный.не в нас. всё-суета! спокойно лишь нам с тобой. когда мы.рядом. иногда я начинаю забывать, как это.

оммм

все говорят: Мальвина. да лишь бы не Пьеро! он слишком раним.слаб.и ноет.

отдать случайному прохожему самую страшную тайну. это так просто. это так глупо.и никому не нужно

симптомы шизофрении становятся слишком явными. и я не знаю, можно ли этого избежать.

слова проходят мимо твоих ушей. фотоапарат удивится, вспыхнет и скажет, как той девушке, что отстрелила себе челюсть:

покажи мне страсть.

вспышка

покажи мне страдание

покажи мне страх

вспышка вспышка

мне очень плохо.

всё вокруг очень странное, медленное. пора заканчивать с таблетками.только без них хуже

погода плохая, день пустой. город пустой.

и я

прибываю на пути не наследственной изменчивости.просто так надо

я скучаю

знаешь, где я сейчас нахожусь? да, это моя комната. без окон, без стен, без дверей. это просто кусок духоты в симбиозе с тоской. я - центр этого куска. и куда бы я не пошла, он будет двигаться покурсу, так и оставляя меня своим центром. центром седого мироздания

ничего хорошего видеть себя со стороны. особенно с той самой стороны, когда ты прячешь сама от себя взгляд, смотря в переносицу, как при защите от вампиров. ты тоже вампир. а у меня весна такая. но брось это дело! я тёмная. прекратите, я не вкусная.

мне опять на секунду стало саму себя жаль. и это повод для издёвок, не забудь

слепой обвиняет слепого. поочереди

и как им друг-друга понять?

нет, ну это капец. мне так херооооввввоооо чото. простуда, привет

я хотела бы быть воском (или не хотела?). таять в одних (тёплыхтёплых) руках и быстрее застывать, прибывая в состоянии "красивой формы удобной формы". только вот деформироваться мне сложно, я дороги. я-листья. я-вода. я-огонь. я-утро. я-вечер. я-земля. я-дух. я-воздух. я-небо. я-собственница. я-эгоистка. я-расточительница энергии. я-мстительно-коварная (ну.иногда), я-бездельница. я-обманьщица. и вообще я сука единоличная. я-это всего лишь местоимение. заметка на полях: смотреть глубже

хочешь, я искупаю тебя во лжи? нет, не хочешь. никто не хочет. это же смертельная вода. но каждый, раз за разом, чувствует на себе её холод. снова и снова. холод моего Озера Лжи. и я чувствую холод.холод чужих озёр.. за свою короткую жизнь, я много там искупалась. а жаль.. всё продолжается, как продолжается. не окунаю туда избранных.моих. иначе какие же они "близкие-избранные-родные-мои" если я заставляю морозится их в мёртвой воде? я их укрывать буду, как смогу. всегда всегда

считаю себя изгоем. ибо оглядываясь по сторонам понимаю: никто никому не нужен.

когда-нибудь понять станет возможно. только бы не было поздно

.не хочу я жить на этой планете

в комнате срач, в голове он же. надо в комнате прибрать, мб поможет)

задолбалась жрать суп, сваренный в пятилитровой кастрбле. я повелитель кухни! реже, но повторяю одни и те же ошибки. изо дня в день. на протяжении многих месяцев. может быть, пора кричать "эврика!" ?

физически ощущаю себя так, будто по мне буйволы пробежали. психически себя не чувствую вообще, но так даже лучше х) по утрам морозит. что ещё рассказать? есентуки 4 вывозят, но я падаю в обморок, и теперь потерянна для запланированных событий сегодняшенего вечера. ну как событий..книги я читаю, вот.

короче, я давно уже не ною, просто кто-то просыпал на меня пасмурность, а оттряхиваться мне попросту лень..пустяки: 3