Живи по своим правилам

Я схожу с ума…медленно, но верно!…или просто ёбнутая!!!!

думала полегчает, отойду..а никак(

Ужасное и веселое время…столько всего случилось!и хорошего и плохого..наверно надо по порядку….но в крации…

Роман-непонятно, но хочется

Немцы-весело было, рада

Сон-неразбериха, сметение, слезы…..

Нина-я тебя люблю все-равно!!!

Пикник-ужас, неразбериха, сорвалась…

Мило, мило когда ты целуешь меня ты улыбаешься, это чувствуется…

Все мужчины — лживы, непостоянны, болтуны, лицемеры, трусы, жалкие и похотливые… А все женщины — коварны, неискренни, тщеславны, любопытные и развратные… Весь мир похож на выгребную яму, в которой копошатся бесформенные и ужасные твари. Но есть в мире нечто святое и чистое — это союз двух этих ужасных тварей. В любви порой обманываются, страдают и мучаются, но продолжают любить. И на краю своей могилы, вспомнив прожитую жизнь, я скажу себе: "Я часто страдал, ошибался, но я…искренне любил! И пережил все это Я, а не какое то существо, созданное мной из собственной спеси и скуки…"

Я заметил, люди обращаются со своими вторыми половинками как с мобильными телефонами. Пока он новый, они с ним очень осторожны, боятся поцарапать, уронить. А когда привыкают - тогда просто напросто начинают изучать все возможные реакции на эксплуатацию и внешние раздражители. Когда появляется первая царапинка.. Уже все, не жалко… Можно об стену со всей силы, ничего Ему не будет. Казалось бы ничего не будет…

Мне кажется те, кто знает что такое длительные отношения, год или больше - меня поймут. Любить всю жизнь, до старости, я счаитаю это самый ценный дар который может быть у человека.
Влюбляются все, но, к сожалению не все умеют удерживать свою любовь, образно говоря поддерживать огонь любви чтобы он не погас. Я благодарен своей судьбе и девушке с которой я был 4 года в отношениях. Они научили меня различать разницу между любовью и влюблённостью. Теперь я не хочу делать ошибки и не хочу чтобы делали их вы. Хотя, всёравно, любовь остается для меня феноменом, обьяснить который я к сожалению не могу. Может быть слишком мало прожил…

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня – навсегда. На нем похоронены хорошие друзья, моя первая любовь и даже целые компании с которыми я проводил большинство своего времени. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Может быть я отправляю их не в "цаство мёртвых", а в другой мир, не тот, в котором живу я, а просто паралельный. Я похоронил их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я всёравно люблю их. А моя любовь, как зубная боль, И когда я пытался стереть прошлое, заполнив дыры искусственными пломбами, всеравно я понимал что это лишь для того, чтобы унять боль и как-то жить дальше. И всёравно люблю этих людей. У них будут самые лучшие цветы и красивые гробы, но им все равно придется в них лечь. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я часто прихожу к ним на могилки, вспоминая только о лучших наших моментах. Плачу. Ведь понимаю что им уже не вернуться. Хотя, это моё маленькое кладбище не для смертных людей. Некоторые могут жить вечно и никогда туда не попадут, а другие, попали всего из за одного поступка, который я оценил как личное качество этих людей. Хотелось лишь сказать остальным, чтобы относились к другим так, как хотели бы чтобы другие относились к ним. А я, борюсь за жизнь каждого. Я стараюсь делать всё, чтобы близкие мне люди никогда туда не попали.

К сожалению, я начал понимать что список таких умерших в моей жизни очень большой. Также начал понимать, что я делал много ошибок, которые, уже никогда не исправить. И как бы красиво я не написал это эссе про кладбище своих друзей - его написание стало лишь очередной моей ошибкой.

Понял, что я не сто долларовая купюра чтобы всем нравиться. И как бы я не пытался относиться ко всем людям хорошо, на взаимность людей рассчитывать абсолютно бессмысленно.
Мне пришлось многим жертвовать, чтобы отдалиться от этого глубоко больного общества только для того, чтобы разобраться кто же на я есть на самом деле. И об этом можно писать вечно…

Любите всех. Прощайте всё. И никогда не создавайте в себе таких кладбищ. Совсем скоро вы поймете, что жизнь наша слишком коротка, чтобы создавать в ней себе неприятелей.

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что через твою жизнь прошли ни один и не два человека, а целые десятки и сотни людей. Кто-то из них задерживался надолго, а кто-то едва успел коснуться твоей руки… Кому-то ты не досталось даже твоего взгляда, а у кого-то на губах осталась сладость от тысячи твоих поцелуев…

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что ты всегда хочешь быть лучше, честнее, справедливее и добродушнее, а в итоге все равно находятся те, кому ты перешел дорогу. Тебе хочется делиться с людьми радостью, а люди завидуют, тебе хочется плакать, а люди начинают считать тебя слабым.

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что большинство из нас умеет лгать, глядя в глаза, и лишь малая часть нас, искренне решается сказать «я люблю тебя», не отводя взгляда. Почему мы всегда подавляем самое прекрасное из того, что есть в нашем сердце?

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что со временем из памяти стираются лица, забываются имена, но события всегда остаются. Они закаляют нас, они служат для нас уроком. Это как театральная пьеса, которая учит нас мастерству игры. А люди… Все люди те же актеры…. Просто хорошие актеры переходят вместе с нами из одной пьесы в другую, а плохие уходят…

Так странно, оглядываясь в прошлое, вдруг понимать, что я, которой всегда казалось, что я разбираюсь в людях, в некоторых из них все же ошибся и что люди, которых, казалось, я буду знать вечность, сейчас от меня отдалились, а те, которых я считал «прохожими» до сих пор рядом со мною…

— почему одна белочка гонится за другой?
— она ее любит.
— а почему другая убегает?
— она боится.

..я, к сожалению, не буду рядом, но в тебе, если захочешь. для меня - просто думай обо мне. это гораздо больше, чем сообщения, звонки и встречи. это легче сдержания обещаний, если от души. и я буду рядом. всегда. везде…

Усталось, паническая усталось..недосыпание, храническое уже..но блин, честно пока ничего менять не хочу..кроме как своих мысли..их бы я выкинула ненадолго…чтобы просто забыться и радоваться!

Так вот, мне не хочется быть твоей очередной СКУКОЙ. Уж лучше, чтобы ты меня возненавидел. В рейтинге всех эмоций - ненависть стоит после вожделением и перед желанием отомстить. Ты меня хотел, это точно. Теперь у меня есть шанс на твою ненависть. Допускаю, что пробужу в тебе желание отомстить. Стало быть, у меня есть шанс отхватить три самых больших куска пирога и добиться того, что ты меня никогда не забудешь. Скука и Тоска – ты считаешь, что между ними есть разница, которой я не в силах уловить, - были в самом конце того списка, который ты тогда успел прошептать мне на ухо. Я точно помню, потому что с каждой фразой на мне оказывалось все меньше одежды. Ты сначала втягивал в себя воздух, а потом, начиная каждую новую фразу, тихо выдыхал его, уже теплый, в мое ухо. Под страстный шепот ты с суетливою поспешностью все пытался снять с меня платье, которое пусть и позже, чем я, но в конце концов также тебе поддалось и, сползая с моих плеч и медленно скользя по телу, упало. Потом, готовая к любви, облачившись в наготу и греховность, я вся превратилась в губы, грудь, бедра, ягодицы, плечи и ладони. Одурманенная тем, что ты делаешь со мной, я не заметила, что в твоем списке эмоций – вообще не было Любви! Были вожделение и наслаждение, были страсть и страх, стыд, грусть, уважение, презрение, печаль и радость, но любви в этом твоем рейтинге чувств не было совершенно. Даже если ты не веришь в любовь, что тебе стоило придумать ее и добавить в свой список! Хотя бы для меня. Молодые женщины, обожают быть обманутыми обещаниями любви. Любовь сразу после алкоголя, пока остается самым сильным афродизиаком (во всяком случае для женщин) . Ты не веришь в любовь. Она для тебя – всего лишь эпизодическое и очень краткое состояние вытеснения собственного эгоизма в пользу эгоизма другого лица.

raspberrytea :

—Жаль.
- Что жаль?
- Жаль, что у них не получилось…
- По-моему, у них все получилось. Просто закончилось.

больно

Я теряюсь, что делать?И некому посоветовать, впервые чувствую себя такой дурой!