About...

— у тебя ко мне так ничего и нет совсем?
- я не знаю, ты мне мерещишься везде, ты мне снишься. но я чувствую себя виноватой за то, что так мучаю тебя. и такая каша в голове, что я не понимаю, что ты всё таки для меня значишь
- тебе лучше, когда я есть или когда меня нет?
- когда нет
- значит, меня нет

Пока север города заливает ливень, юг может спать спокойно, открыв окно.
Ты живешь где-то между прошлым и будущим, и тебе уже в принципе все равно.
Я простужена и кричать не могу, заполняю пустоты песнями.
Небо дарит еще один не понятный знак, и честно, я не знаю как это все поместится в моих-то двадцатичетырех без перерыва.
Однокомнатная квартира, видавшая да поболее пятикомнатных, рушится по кирпичку, становясь монотонной клеткой, пропитанной дымом от сигарет.
Но пока за окном дожди - можно дышать. Дыши.

Еще пару лет назад..
Кто бы подумать мог, что Бог сыграет такую шутку, с двумя сумасшедшими.
Что станут они друг другу пропавшими и прошедшими. И единственным, что останется общей точкой прикосновения - дождь, разбивающий в прах все их пустые сомнения.

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.(с)

Теперть понимаешь почему у тебя бессонница.Пьешь алкголь бутылками, думаешь, что поможет. Закрываешь окна, в плюс тридцать и ссылки тоже. Шагаешь шатаясь по улицам, а под кожей - стучит так предательски кровь, в такт нахлынувшей памяти. Невозможно, так не сойти с ума. И ты сходишь. По ступенькам, за перила держишься аккуратненько. А ноги ватные, глаза радужные, голова квадратная, и теперь думаешь надо же, как забываю быстро. Как нечетко небо над головой повесилось(или просто повисло), под ногами - листья, и вот лестница завела в тупик. Выход - на карте обозначился дамой пик. Глотаешь еще О2 в перемешку с дымом, круто было бы, если это только иллюзия, неудавшаяся каритна, захватившие 5 секунд сознания. Но третий год уже не отпускает, кидает по сторонам, спать не дает, не лечит, а бьет с размахом в солнечное сплетение.

И никому не легче:ни тебе с бессонницей, ни мне с тобой, ставшим моим сновидением.

Когда мне было лет десять, я пыталась догнать автобус, уже почти отъехавший от остановки, закрывающиеся двери - схватила рукой. В итоге - прищимила руку и все равно не успела. Спустя столько времени, мне кажется это глупым. Бежать за тем, что ушло - больно и бесполезно.

Я жив и у меня практически все хорошо. С моим маленьким ростом и слишком большой душой, не случится беда. Иногда, правда мучает что-то.

У меня были люди, не смотря ни на что, стоявшие рядом. Глотавшие яд. И в воду бежали, в огонь как в последний бой. Я держал их руки и чувствовал, что живой.

Но терялись номера телефонов, телефоны, ключи, внутренний чип выдавал сбои по всем каналам. Кого-то отчаянно не хватало в этом мирке. Трещены на потолке реальности становились четче. Сердце - неважный счетчик - всегда на нуле, за чувства никогода не платили. Я держал спустя какое-то время, чужие руки. В своей квартире выбивал стекла, оскалками режа пальцы, ладони, плечи. А того, кто это всё лечит, все не было в поле зрения.

У меня все хорошо и я даже бываю рад, моментами между войнами двух паралельных вен на запястьях в ванне.

Но счастье ушло, расстаяв в густом тумане.
Оставив память тихонько шаять.

Я любила тебя и сказки Андерсена.
Ты моя Герда, помнишь, разбившая вечность,
Вместе с ней и мою совесть.
Я дарила розы, и всегда отрывала шипы,
Чтобы ты не укололась.

У меня не остается времени, чтобы писать буквы здесь.

Бросаюсь из крайности в крайность, и весь мир поделила на плохо и хорошо.Черным карандошом чаще пишу в тетради, о том что сегодня не будет того момента, который мог бы исправить что-то.

Учу на гитаре аккорды, пока одна. Лочи(Loc-Dog) еще говорил "пусть играет да не рвется у реальности твоей струна". У моей порвалась - шестая. Теперь засыпаю с краю, а проспаюсь в другой квартире.

Ставлю тире, там где не ставится точка и вопросительный знак. Протягиваю руки людям, только зажатыми крепко в кулак, боюсь что это заразно.

Чувства не по заказу, уложены на рёберной полке. Достаю из спины иголки - ножи.

Вообщем живу как обычно в мире разврата и лжи. Только теперь черное-белое с четкой границей. И никакого серого.

Небо.Любовь.И птицы.

Когда нет, настроения ничего делать. Уроки особенно

Многоэтажки чернеют окнами,

Люди тоже, но только душой.

Еще один не плохой день. Сходили в кино на "голодные игры", нормальный фильм оказывается) Потравила душу сладким, но продержалась все-таки на воде и imunele.Чувствую себя отлично) Продолжаю эксперемент дальше. Только по утрам так и не могу привыкнуть делать зарядку.Ленивая задница.

Не ела дня три наверное: вода-кофе-чай-вода.Живот плоским казаться начал, круто. И тут вроде, обычное утро. Будильник.Понимаю, что не могу встать. Ну думаю, бывает. Пересилив, все таки перекидываю свое тело на другую половину кровати, открываю глаза - темно. Дальше - провал. Очнулась от звонка подружки - кое как объянив, что все плохо, все-таки встала. Доползла до кухни, съела пару фруктов - вроде ожила.

Нахуй думаю мучать себя так, лучше все таки немного есть. Пробежалась по набережной, открыв наконец-то сезон пробежек, пока погода позволяет.Борьба с телом продолжается.

Зачем нам дома веточки вербы, когда есть свое бревно?)

В 5 утра город идеален: без людей, а только с пустыми улицами, с прохладным
воздухом и с поющими птицами. Да ну? ТОЛЬКО У МЕНЯ В ГОРОДЕ 5 УТРА - ПОД ОКНАМИ КОТЫ СОРЕВНУЮТСЯ С АЛКАШАМИ КТО КОГО ПЕРЕПОЕТ, СОСЕДИ ДРЕЛЬ ВРУБАЮТ, ХОЛОДИНА, КАКИЕ ПТИЦЫ. идеальное утро, ага.

Трудно быть подростком: с одной стороны ты полный долбоёб, с другой стороны в твоём возрасте это абсолютно нормально.

Не, не так. Трудно быть накуреным: с одной стороны ты накурен, а с другой стороны ты накурен.