Бог опять ничего не заметил

я научусь заново жить без тебя.научусь дышать, но уже не общим воздухом с тобой.научусь заново любить.я справлюсь без тебя.

есть ты, ты и еще раз ты, с меня хватит, довольно.

ты никто.тебя не было в моей жизни.я тебя придумала, тебя нет.

спасибо тебе.ты не сделал меня счастливой и другой теперь кабель называет меня милой.спасибо тебе, я снова курю, снова карниз и эти истерики, спасибо.

чаcто бывает, что ничего не случилось, но закрываешь глаза и тупо рыдаешь от бессилия.

но тут в наши отношения влезли твои подруги.раньше я терпела, потому что не хотела тебя терять, я ждала, мне было больно, что ты защищаешь их, а не меня.но сегодня я сдалась.они доканали меня до конца.я устала слышать, что я плохая, что я тебя не достойна, что нам нужно расстаться.я же вижу, что они ближе тебе, чем я, которую ты якобы любишь.вот теперь делай что хочешь.слушай их.я сдалась, но не разлюбила.

Сегодня я поняла, что не люблю тебя.И наверное никогда и не любила.Прости, но просто так вышло.Просто ты не сумел меня разбудить.Чувства тихли с каждым днём, а сегодня…Сегодня их не стало вовсе.Уже даже не больно.Ты научил отпускать себя.Мы столько раз расставались, а сегодня даже не больно.Сердце не замирает больше от твоих сообщений.Уже не хочется писать тебе каждую минуту.Ты научил, спасибо.Ты столько раз меня бросал, что просто лимит на боль-кончался.Скоро мы разучимся друг без друга, я чувствую.

Раньше…я не представляла жизни без тебя.Я скучала по тебе, а сейчас вроде уже всё равно.Ты просто отделялся от меня, вот я и охладела.Мне больше даже не о чём с тобой говорить.Я пытаюсь понять себя, но понимаю, что уже сердце бьётся спокойно.Ты сам отпустил меня.ТЫ САМ!Я понимаю, что внутри меня пусто.Я устала ревновать, устала держать около себя.

Делай теперь что хочешь.

Да вообще чёрти что.

То минуты необъяснимой любви к нему, то ненавижу его.Бесят его подруги.Да-да, они всего лишь подруги, но бесят они меня.Все его муси пуси с его девулями, а мне "привет"…

иногда так и хочется его послать, а потом…потом лежу и думаю, какой же он крутой….вот что за фигня народ?

А всё таки я выбрала того, кому было пофиг на меня…ну как выбрала.судьба выбрала…

это такое чувство, когда понимаешь человека без слов, когда знаешь, чувствуешь, что он не просто так в твоей жизни, что он навсегда.Мы ссорились, мы расстовались, но по каким-то причинам судьба всё равно нас соединяла…И теперь я буду с ним, я не жалею, я знаю, что так и нужно.он мой.а я его.так и должно быть.странно, но как бы не было больно, всё равно тянет к нему…не зря я мечтала и ждала, не зря…

знаете…никогда не переставайте ждать, если вы чувствуете, что это ваше, не слушайте никого, ждите.

Да, он не пишет мне смс, не звонит мне, не видит меня каждый день, но мне это и не нужно.странно.я не люблю говорить по телефону и смс мне не нужны, я знаю, что я нужна ему…этого достаточно.не нужно нелепых фраз "Я люблю тебя" я и так это знаю…я чувствую, а это намного важнее.

Знааешь…уже новый день без тебя.И раньше мне казало, что я справлюсь, но нет.Сегодня я видела тебя с другой, это больно.Теперь она будет счастливой, а я просто проебала счастье…и чувство такое…как будто у меня было огромное счастье, а я так бездарно проебала его.Я бы хотела вернуть всё, правда…я многое осознала, но знаешь, что смешно?ты не увидишь эти строки…Это моя исповедь.Я сама не знаю почему, но я не могу без тебя…Вот почему так?когда ты был рядом, я не ценила…А теперь.Теперь у тебя Саша.

Чтож…всё, что я могу теперь написать, это прости.

вот не ценишь человека, думаешь, что он всегда будет рядом…даже на него уже все равно становится….а потом этот человек исчезает…резко и наверное навсегда…и ты начинаешь понимать, что именно его тебе не хватает и что раньше тебя бесило, теперь тебе не хватает…мы будем ценить, когда потеряем…и в определенные моменты жизни тебе будет не хватать именно его…

Вот я сейчас вообще себя не понимаю.

С одной стороны мальчик, который всегда слушает меня, всегда пытается мне помочь, всегда рядом, всегда решает мои проблемы, всегда волнуется за меня.Всегда я получаю от него смс "Доброе утро, я скучал"…который знает, какие цветы я люблю, который знает, что я слушаю чаще всего.Который всегда пытается быть ко мне ближе, который безумно любит меня.

А с другой стороны эгоистический мальчик, которому наверное даже похуй.Который не знает какие цветы я люблю, что я слушаю и что мне снилось.Который никогда не звонил…да что не звонил, не писал даже.Для которого любовь шутка, который пользуется мной, делает больно, доводит меня своими выходками, заставляет меня волноваться…Но он тот, о ком я всегда мечтаю перед сном и думаю каждый день.Вот скажите мне, почему?Я бы наверное очень была рада любить, кого нужно, что бы всё было хорошо, но сердце выбирает почему-то другого

Никогда не думала, что буду выливать душу.

Но мне это нужно, правда…Я кажется медленно ломаюсь…Меня кинули друзья, он и ещё куча проблем и я понимаю, что я одна.что рядом никого, что человек всегда один со своими проблемами…

Многие говорят, что я изменилась, стала грубее, но как?как ещё то?всё равно пустые "что случилось?" я же знаю, что вам всё равно, лучше держать в себе и не в коем случаее не показывать слабость.А потом я ещё и чёрствая…

Всё бы ничего, если бы не состояние ожидания, когда не знаешь точно…о чём это я?да вы сейчас поймёте…Я про одного человека…я ему подруга, а может и что-то большее…да да я его люблю, но он ничего не делает на встречу.И это сложно, сложно не понимать кто ты и что тебе делать и на что надеяться…

Вообщем я запуталась в себе.

Ммм пора уже писать блог что ли…все мои мысли…их стало так много, что только бумага поймёт.Это только мой бред, мой мир, мои мысли.

Так странно бывает, вроде уже расстались, дружим, а иногда так хочется всё вернуть,

И знаешь же, что ничего уже не будет, что уже точка, конец, а как маленькая веришь ещё.

Придумываешь бред и веришь в него.

Загадываешь желание на одинаковые цифры часов, а мечты то все о нём,

Но он не узнает.

И вроде ты уже счастлива с другим, но иногда ощущение, что в груди жжёт огромная дыра и она всё ростёт и ростёт.

Ты и сама уже не знаешь, чего ты хочешь, а чего не хочешь.

Ты поклялась уже забыть, просто друзья и вроде получается и вроде даже начинешь ненавидеть его и видишь, что не такой уж он и хороший,

Но вот сердце то не обманешь же.Всё равно чего-то не хватает.

Ты врёшь себе, тому, кого якобы любишь, врёшь друзьям, врёшь всем.Но страшнее всего то, что ты внушаешь себе это и слепо веришь, что так это и есть.

А порой…часов в 11, когда он онлайн и у вас очередная переписка "хороших друзей" ты так и хочешь написать, что любишь…но отправляешь только вопрос "Как провёл день?" или что-то типо того…и когда он пишет: * ты как гордая пишешь смайл, что бы показать, что тебе всё равно, но в тайне опять начинаешь мечтать и надеяться.Мечта и надежда странная штука, порой очень жестокая.

Больно, когда до сих пор любишь, а он не знает этого.Боишься сказать, а вдруг ему это не нужно, вдруг не поймёт…и молчишь…кажется, что потеряешь, если признаешься.

В такие минуты хочешь знать, о чём он думает, что чувствует и кто ты для него.

Но успокоившись, ты идёшь спать, ведь завтра новый день и тебе якобы всё равно, но перед сном, перед тем, чтобы закрыть глаза, ты бредишь, опять.

И тысячи моментов, слов, переписок проносятся в твоей голове…И ты опять растворяешься в своих мечтах.Но ведь мечтать невредно.Мечты единственное, что остаётся у человека, даже, когда нету ничего.А ещё остаётся надежда, надежда на лучшее.

парой не выносимо, но есть силы

буду наверное вести тут что-то на подобии дневника.просто уже устала держать все свои мысли при себе, нужно выговориться.В последнее время со мной что-то происходит, а я никак не могу понять хорошо это или плохо.Я просрала любовь, потеряла подругу и у меня умер кот.Дальше наверное только хуже.На меня гонят все, что я плохая, говорят за спиной много чего, да меня это почти не волнует, но иногда задевает.Я даже не знаю, что у меня в душе, там пусто…просто пусто.Мне лень слушать музыку(она больше не спасает меня), мне лень искать цитаты, что бы успокоить душу…Мне стало как-то всё равно, хочется тупо заснуть и проснуться через 100 лет.Вообщем я запуталась.