Безумное чаепитие на дне озера

Я не то, чтобы разучилась писать, но где-то около того.

Два дня подряд ездила в парк Горького. Смотрела там, как ребята танцуют оба раза жалела, что не в кроссовках и джинсах, а в платье и не могу присоединиться к ним… Хотя, это, конечно, было бы глупо с моей стороны. В общем, что так, что эдак, все равно очень-очень обидно.

Там оба раз был парень, второй раз в майке с цифрами 56. И на него мне почему-то было смотреть интересней, чем на других, хотя там много кто классно танцевал…

Но мне, неуклюжей, неловкой и глупой там не место. Я чувствую себя везде лишней. Опять и снова. Что с этим делать?

Мне сняться странные и не самые хорошие сны. Темные и часто посещаемые теми, кого я бы хотела видеть рядом с собой. И кого никогда мне не увидеть рядом с собой. Чувства надо душить в корне, иначе можно сойти с ума. Особенно, если они живут только в тебе, а не в мире.

Сегодня я не поехала с друзьями, зато возможно куплю ткань на платье.

А вчера купила платье с последней коллекции Полухиной.

Платье и шляпа мои. Куча прекрасных эмоций от Ольги и ее волшебная, сказочная атмосфера.

А завтра меня ждет Жуковский и самолеты. Небо и самолеты.

Это опять из разряда: Явилась, не запылилась. Да и сказать нечего…

Ремонт, уборка, мытье посуды, 850 страниц за два дня. Все так, как надо. А! Я еще этюдик написала.

Насчет Олимпиады: кто смотрит, кто болеет?

Я начинала смотреть многие соревнования и почти все оставило меня равнодушным. Сегодня только с удовольствием греко-римской борьбой полюбовалась.

И нашим спортсменам просто СПАСИБО!

А так все ведь хорошо, правда?

Как все глупо. Словно и не уезжала. Только стопочка этюдов тоненькая да пара записей в блокноте отмерили мне две недели жизни. Я не чувствую себя отдохнувшей, я не чувствую, что что то произошло и изменилось. А я ведь теперь студентка. И я теперь ответственна в коей-то мере за искусство и должна постоянно совершенствоваться.

А я слезы по щекам каждый день размазываю и во сне задыхаюсь от безысходности.

И кто бы знал, почем так тошно?

Приехала с отдыха. Жизнь прекрасна. Всех люблю. В институт поступила!

Я не успела. Передний план писала домазавала в последние десять минут и что из этого вышло никто и не скажет. Короче получить бы не два и на платное.

Ах, совесть, заткнись.

В расфасованных краях
Продаются крах и прах
И в удобной упаковке
Ежедневный тихий страх(с) Умка

Мне кажется есть смысл писать многое в один пост, а не делить на кучу мелких, поэтому продолжу тут.

Я давно пытаюсь завести нормальный бумажный дневник. Останавливает меня то отсутствие красивой тетради, то отсутствие мозга. Больше, конечно, первое, потому что тетрадь мне нужна с белыми листами и толстая. Можно, конечно, самой озадачиться ее изготовлением, но етсь третья, глобальная причина - ЛЕНЬ.

Так что скоро в Шоко, жрать вкусняшку и слушать рассказы об идеальном парне (МГУ, борьба, голливудская внешность, романтичность и интеллигентность) Пф. Такой только один и, конечно, он достался моей подруге. Меня вполне устроют чокнутые художнки. Дай Бог двое на факультете.

Я слабак. Слабак.

Да, у меня 56 по рисунку. И, да! Я расстроена, потому что это мало и потому, что это нельзя исправить.

Я съездила на апеляцию и мне сказали, что я молодец и все такое, но баллов не добавили и теперь мне надо живопись не меньше 85. Если до первого экзамена я могла на это расчитывать, то теперь уже и не знаю, что завтра будет.

Так что через полчаска буду собирать краски и надо бы пораньше лечь спать.

Но мне очень обидно, что никто-никто меня не поддержал. Родители прочли мне лекуцию, почему все все равно хорошо, только это было нудно и оттого еще печальней. Почему нельзя просто сказать что-то вроде: "Зато ты красивая!"? Но, видимо, такого я никогда не дождусь.

Все просто.

Рост/вес не по параметрам, волосы отрезала, зубы страшные., черты лица дурацкие, вечно грязные руки и все прелести жизни.

К черту.

Ветер захлопнул за кем-то дверь и прилёг на кровать отдохнуть. Тишина обрушилась на чей-то дом.(с) youcouldbehappy

Я всеми силами впутываю себя в отъезд. Меня тошнит от Мск.Я устала от людей. От тех людей, которые не должны быть здесь.

Я хочу собрать уже вещи, мне надо на это не более получаса. И просто сесть в автобус и трястись в нем часов семь.

Желательно - одной, но такого счастья не будет. Впрочем я давно научилась не замечать окружающих. Так что все хорошо.

Осталось пережить два вечера - сегодня и тринадцатого.

И бежать, бежать, бежать из этого прекрасного Ада.

Я безумно благодарна моей О за то, что она вытащила меня гулять, и за то, что наврала своему другу, говоря о вопросах однополой любви именно про меня. Это цепляет.

Ну, а из милого: мальчик лет четырнадцати на мопеде с огромным плюшевым слоном, который с нами поздоровался (мальчик, а не слон) и засиял так, как будто мы с О два кусочка счастья. Много мороженого. Пацаны с лабрадорами. Колечко из травы. Разговоры.

Love.

Хотела написать и забыла. Колонки плоховато работают, выдавая музыку словно заикаясь, а наушник работает только один, так что нечего и думать о звуках в моей голове.

Зато вспомнила. Хотела писать о красках. Точнее о том, как я жалею сейчас, что не раскошелилась на профессиональные маркеры, когда мы в Британку ездили. Вот сейчас уезжать и акварель не возьмешь, а без цвета как жить?

Беда, в общем.

Зато есть вкусные аскорбинки и предвкушение отдыха.

Я предвкушения люблю даже больше, чем сами события, потому что так приятно ожидать чего-то приятного, а даже, если все потом и происходит не так, как хотелось бы, то ощущения от ожидания остаються, а потом в памяти сливаються с событием и выходит хорошо.

А еще я ненавижу девочек. И в голове хипстеры окончательно слились с хиппи и, хоть я не отношу себя ни к тем, ни к другим, искреннее восхищение ими кружит и кружит.

И голова кружиться, и на улице - парное молоко.

Ощущения впитываються кожей вперед глаз. Понимание цвета опережает видение предметов и все кругом как цветные пятна, все так нежно и щекотно. Воздух пушистый, ласковый, тяжелый. Словно тебя душат в бархатных перчатках.

Пойду собирать вещи.

Торт, как итог дня, пожалуй, достойно.

А вообще я устала, просто устала. Сегодня встретились с братом и сестрами и гуляли на ВДНХ. Все было очень хорошо, но ни одной приятной эмоции. ТО есть в тот момент они были, а сейчас ни одной не осталось. Опустошение какое-то.

У меня в телевизоре кто-то бубнит по-английски. Я не слушаю. Ничего не понимаю. Обрывки слов. Но голос красивый.

Скоро будет амерканский ЛОЛ и, как бы это ни было смешно, глупо и подростково, я хочу его посмотреть. А иначе как? Где-то же надо черпать бессмысленность.

Я давно так вам не писала, да, пожалуй, и нечего. О том, как я по квартире на четвереньках ползола и все в глазах плыло? Неинтересно. О том, что документы подала? Тем более.

9, 12 - экзамены. К 9 утра в инст и писать писать писать.

А пока отдых.

Книги.

Детская сказка про Лесной Снег, который пошел в Город, и кнга про Февраль, которую я пыталась отложить на потом, но прочла слишком быстр и жадно. Там же полеты.

Полетим со мной?

Мытьё посуды.

Три этюда.

Покраска балкона.

Прогулка-картошка.

Велосипед.

Пузыри.

Розовый слон.

Сегодня был прекрасный день, право. Но я устала и плохо чувствую себя, а завтра курсы и снова миллион дел.

Я купила милейший блокнот для набросков, но нарисовалось почему-то такое дерьмо, что лучшеб вообще его в руки не брала. Хочу уехать наконец-то в К.

И я скучаю по своему фотоаппарату. Когда мне в руки попал фотик брата Д, я поняла, что хочется просто в свое удовольствие поснимать.

Это, пожалуй, единственное, что мне сейчас хочется. А больше и ничего. Не рисуется и Бальзак печально застрял на 176 странице. После 150 страниц во вторник, сегодня я почитала минут 15 и сдохла. Слова пробегают мимо сознания, не завтревая в нем. Что ж. Это не вина Бальзака, это моя вина.

А, если отринуть все глупости, то суть моих печалей, - я опять влюблена. Надо перестать делать вид, что я не могу определиться в кого и самой себе честно признаться.

Мне станет легче, но не лучше.

Все экзамены написаны, надо рисовать, надо мыть посуду.

Не пора ли повеситься?

Не стоит никого пугать, ведь правда?

Сегодня я расписалась в ведомости за свои оценки. Это еще не вручение аттестатов, просто бумага, которую надо подписать. Я увидела там две четверки. И это ужасно хреново.

Я думала их будет шесть и одна тройка. Так было бы честно. Но мне выставили все так чтобы дать медаль.

Я в дерьме, я по уши в дерьме, ребят.

Внутри все рвется и сжимается и скручивается в узлы. Если я откажусь от медали, сказав, что оценки мне выставили нечестно, я обижу директрису и тех преподов, которые честно поставили мне пятерки. А многих из них я по правде очень люблю и уважаю.

Другой бы порадовался, наверное, а мне так тошно…

Может что посоветуете?

А вообще я три этюда написала и надо еще гризали делать. И хочется и не хочется одновременно.