Можешь забыть.

Помню, как в своё пятнадцатилетие, уже под вечер, плакала рядом с Натусом, сидя на бордюре. От страха плакала, кажется, от страха прожить впустую.

Вспомнила это, прочитывая снова свои дневниковые заметки, и вдруг поняла, что я тогда уже 4 дня знала Ершова. Кто бы мог подумать.

А вообще - на следующей неделе новый год. 2011 году осталось жить 11 дней!!

Странно и страшно. время летит… с другой стороны то, что было весной - уже так далеко. А в январе будет год с тех пор, как мне разбили сердце. ГОД!!! А я так ярко помню каждый оттенок эмоции, всё своё чувство. Но прошел целый год. Помню, как весной думала, что прошло уже "почти полгода, а я всё до сих пор помню", а оно вон как - даже промежуток в 12 месяцев - херня для памяти.

Но самого Евга - смутно. Он так далек мне теперь. Я уже не смогу воспроизвести то чувство душевного родства, которое нас когда-то объединило.

я уже совсем не помню, что мне когда-то говорил Илья. А ведь раньше могла на цитаты его растаскать.

Зачем я всё это расписываю? Просто меня пугает моя способность жить в памяти. Теперь я четко вижу, как отмирает мой "мир прошлого". Как то, что было важно, обесценивается в мгновение.

Да и предательство Жени - хуйня. Он мне сказал что меня любит, я сказала что тоже его люблю, а на следующий день он сказал что меня не любит. ВСЁ. Это хуйня. Там конечно были смачные детали - как именно он мне это сообщил и насколько ранил этим мою впервые открывшуюся душу, но в общем и целом ситуация даже не требует внимания.

Что я имею теперь.

Через неделю закончится старый год. Для меня это не просто рубеж, это целый Рубикон - не хочу более возвращаться к пережитому.

Настоение праздника нет совсем. Просто нет. квартиру не украшали ещё (хотя я не помню, когда мы начали это делать в прошлом году). Я топчу снег, отогреваю нос. Дома делаю уроки, если не сплю - значит читаю, но потом все равно сплю. Рутина, холод, тоска. Но не смотря на это, я впервые за последние несколько лет действительно очень жду наступления 2012го года - потому что лечу на Сахалин. Я не говорила об этом, но одна из главнейших причин моего ярого желания оказаться там - это спокойно думать о ком-то. В Хабаровске кроме того что ни с кем не поделишься (все друг-друга хоть через знакомых, но знают), так ещё и мне кажется, что окружающие предметы меня подслушивают или что сам кое-кто способен считать мои мысли с какого-нибудь общего космического пространства. Это уже паранойя. Но чтож делать. Зато на Сахалине никто кое-кого не знает , а окружающие меня там стены и предметы меня не выдадут. Я могу хоть вслух на ходу бормотать - и какое это будет наслаждение!

не буду перечитывать эту бурду. там все по нолям - ни стиля, ни орфографии, ни пунктуации, мысль прыгает. зато мне проще.

p.s.

я не имею понятия кто он, но это никак не мешает мне влюбиться. как поленом по затылку.

пиздец че тварица.

лазила по аккаунтам всяких как мне показалось интересных хабаровских людей, случайно наткнулась на бывшую бабу кое-чью, и на фотки всякие.

пошла в ванну, умылалась ледяной водой.

вернулась в комнату и удалила из вк всех, на кого рука поднялась. получилось, что сократила наполовину.

потом въебала какие-то нереальные пятисантиметровые дороги снаффа (давно таких не потребляла) под запредельные звуки китов.

посидела, отошла от никотина, и сейчас собираюсь спать. спокойной ночи.

от мысли, что моё чувство напрасно, в болезненный комок сжимаются и сердце, и разум. почему… всё так ебануто?..

вот он! - сигнал любовных страданий - заболеть (не зная объект). выздороветь (общаясь с ним). забить(по прекращению общения). рецидив(от нагнетания нежности в душе)

у меня эта нежность уже так давно томится внутри, что засахарилась и превратилась в твердый комок.

но взаимность это так страшно.

в моем случае - ещё и нереально.

Появилась такая мечта… хочу шарманку. Переносную, большую, такую, чтобы повесить на шею, крутить ручку, а в ней самой чтобы происходила какое-то действо… фигурки крутились, например. Это же с ума сойти)

В сентябре-октябре часто сидела в агенте с телефона. Могла зайти и выйти оттуда 5 раз за час. Недавно вспомнила, как подавляла эти тупые безрезультатные онлайны. А стоило удалить лишь один контакт - и как рукой сняло.

…Вывод один: чтобы добиться взаимности, надо просто любить, а не стараться быть любимым. В этом случае, во-первых, не создается избыточный потенциал, а значит, не появляются те 50 процентов вероятности, что равновесные силы будут действовать против вас. Во-вторых, если не стремиться получить взаимность, у вас не возникает неконтролируемые драматичные мысли о неразделенной любви, и ваше излучение не затягивает вас на соответствующие линии жизни.

[…]

…Вот так все просто и одновременно сложно. Сложно, потому что влюбленный человек теряет способность здраво рассуждать, так что эти рекомендации скорей всего пропадут даром. Ну, а я в свою очередь, не буду по этому поводу расстраиваться, поскольку отказываюсь на права обладания вашей признательностью.

(с) В.Зеланд. глава "Идеализация и переоценка"

помимо того, что он (язык) вечно хочет облизнуть на морозе железные прутья и качели, он ещё и пиздит черезчур много и иногда лишнее.

Итак. Коричневая тушь нихера не отличается от черной. По крайней мере вечером, в комнатном освещении.

Купила в эзотерике шестигранный "открывательный" кулон. Думала положить туда аскорбинку, чтобы думать, что это таблетка цианистого калия ^^ Или записочку. С секретиком. Но где-то проебала вторую часть кулона и теперь у меня только крышка от него (сама по себе она тоже красивая, но обидно очень…хоть возращайся туда и покупай такой же кулон с Ганешей. Ганеша красавчик, но я не так чтобы по-индуизму…

Лежит в сумке Полинин толкователь рун. На полке - пять книг о трансерфинге. Начну с рун, она небольшая. Думаю, я вряд ли когда-нибудь куплю или сделаю себе руны - считаю, что это очень тонкая и опасная материя. Двояко там все. Лучше не лезть.

Почему мне все время хочется что-нибудь сюда написать? У меня что, дел больше нету? =__=

Сестра уезжает, поеду провожать её в аэропорт. Ох, я б не отказалась бы сейчас от недельки в Московеи!!

Катя оставила мне распечатки "трансерфинга реальности", аж пять книг. Давно хотела почитать что-то вроде (ну как давно… с тех пор как общаюсь с Лисой, пожалуй). Немного невовремя, т.к. во вторник мне снова в школку, и времени опять будет в обрез. С другой стороны, если минимизировать интернет, то все будет в норме.

Топор сам по себе не зло. Им можно и дров наколоть, и башню ближнему срубить. Интернет - тоже самое. И в моих руках он превращается в средство самоуничтожения D:

Такое странное состояние. Второй день гостит сестрица, завтра улетает. Душевненько так поговорили, я даже не ожидала. Не такой она уж мне и чужой человек… научила её плести феньки и кумихимо - отдала ей круг и закачала на телефон схем)

Всегда чувствую себя разной с разными людьми. С Катей я такая серьезная, молчаливая рукодельница.

Ладно. Не важно…

Спала на новом месте, и меня не порадовали сны. Мне снилось три сна, и все они очень яркие. Первый про Морскую Гидру, и я хотела быть её обладательницей, там были как=то замешаны Щевцова и Жукотская (кажется, жук была воплощением гидры, замут дикий, ад). Второй сон - просто жопа, ЖОПА!! - я была третьей дишней в тусне евга и жени, они выебывались и миловались, а я делала безучастный вид и подъебывала евга. ужас, вот что называется кошмаром. сон-сон выйди вон!!

а третий сон был очень красивый и сюжетный.

Я иду в художку, уже темно и в небе луна. Я играю на флейте на ходу, захожу на крыльцо, а там под руководством Сошина играют несколько парней на синтезаторах. Я поднимаюсь наверх, в наш кабинет, учителя нет, свет приглушен, несколько человек за мольбертами. Я зажусь за мольберт, а он напротив окна (а окно во сне было очень большое). И я вижу, что над городом луна на полнеба. Огромная аномальная луна, виден каждый кратер. Мы выключаем свет и восхищенные, удивленные, смотрим всей группой в окно… Та луна, что я видела по пути в художку оказалась просто освещённым кратером.

— Как на ладони… каждый кратер видно. Когда луна была далеко, она мне нравилась больше…

И тут я вспоминаю, что от луны зависят приливы и отливы. В общем как я это вспомнила, город начало топить, мы выглядывали в окно и видела людей с песьими головами, которые грызли друг друга за возможность забраться на возвышенность. Пока вода была по щиколотку, я выбежала и (тут кусок проваливается. не помню). В итоге я сидела на вершине сопки, а луна скрылась за горизонтом, аки солнце.

Как всегда сумбурный пост. Так как я болею, у меня появилось то самое пресловутое свободное время, о котором я мечтала. Почитала Уэллса. Слонялась по дому.

Потом перебрала в памяти всё то, что пылилось там с пометкой "пааатоооом!" и села разбирать времена англ.глаголов вместе с книжкой-справочником. Все-таки, это не так уж и сложно, да это вообще нихера не сложно, если начать. Сама от себя тащусь, право слово. Сейчас закипит чайник и я налью себе чайочку в награду.

Вообще, в появившееся время я бы хотела ГОТОВИТЬ ЕДУ. Но меня останавливает отсутствие ингридиентов и газовая духовка, которую я не знаю как включать. Сейчас меня восторгают картофельные пирожки с грибами, куплю грибов и обязательно сделаю.

Ещё хорошая мысль - если мама купила мне тот альбом, который я хотела, то посвятить его срисовыванию. Но не срисовыванию всяких там тривиальных задумок и прочей хуйни, хуйни у меня в голове полно, а частей тела - с фотографий или с работ признаных гениев живописи, ибо зачем повторять чужие ошибки, лучше уж учиться у мастеров. Просто я заметила, что рисуя бред из головы, я топчусь на месте. Как научилась один раз руки рисовать, так и рисую их с удовольствие всюду - прогресса нет. Да и меня уже в конец достал низкий уровень техники моего рисунка, это фуфло полное. К тоже меня воодушевила грядущая сборная солянка фотографов и художников Ха на стене Ёпрст (ныне hand-made {no.name] art-group), к которой меня надо придумать рисунок. Во, пришла мама и принесла мой альбом ^^ няняня

итак, закончу на бытовухе - челка нифига не отрастает. совсем Т__Т

С тобой хорошо, а без тебя ПРОСТО СУПЕР ГОСПОДИ СПАСИБО ЧТО ТЫ СЪЕБАЛ КУДА-ТО КАНУЛ В ЛЕТУ УТОНУЛ

Живущий в квартире пингвин мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних
тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра.

Давненько хочу уже… пора бы поднять жопу и пойти пошариться по оптикам.