Помню, как в своё пятнадцатилетие, уже под вечер, плакала рядом с Натусом, сидя на бордюре. От страха плакала, кажется, от страха прожить впустую.
Вспомнила это, прочитывая снова свои дневниковые заметки, и вдруг поняла, что я тогда уже 4 дня знала Ершова. Кто бы мог подумать.
А вообще - на следующей неделе новый год. 2011 году осталось жить 11 дней!!
Странно и страшно. время летит… с другой стороны то, что было весной - уже так далеко. А в январе будет год с тех пор, как мне разбили сердце. ГОД!!! А я так ярко помню каждый оттенок эмоции, всё своё чувство. Но прошел целый год. Помню, как весной думала, что прошло уже "почти полгода, а я всё до сих пор помню", а оно вон как - даже промежуток в 12 месяцев - херня для памяти.
Но самого Евга - смутно. Он так далек мне теперь. Я уже не смогу воспроизвести то чувство душевного родства, которое нас когда-то объединило.
я уже совсем не помню, что мне когда-то говорил Илья. А ведь раньше могла на цитаты его растаскать.
Зачем я всё это расписываю? Просто меня пугает моя способность жить в памяти. Теперь я четко вижу, как отмирает мой "мир прошлого". Как то, что было важно, обесценивается в мгновение.
Да и предательство Жени - хуйня. Он мне сказал что меня любит, я сказала что тоже его люблю, а на следующий день он сказал что меня не любит. ВСЁ. Это хуйня. Там конечно были смачные детали - как именно он мне это сообщил и насколько ранил этим мою впервые открывшуюся душу, но в общем и целом ситуация даже не требует внимания.
Что я имею теперь.
Через неделю закончится старый год. Для меня это не просто рубеж, это целый Рубикон - не хочу более возвращаться к пережитому.
Настоение праздника нет совсем. Просто нет. квартиру не украшали ещё (хотя я не помню, когда мы начали это делать в прошлом году). Я топчу снег, отогреваю нос. Дома делаю уроки, если не сплю - значит читаю, но потом все равно сплю. Рутина, холод, тоска. Но не смотря на это, я впервые за последние несколько лет действительно очень жду наступления 2012го года - потому что лечу на Сахалин. Я не говорила об этом, но одна из главнейших причин моего ярого желания оказаться там - это спокойно думать о ком-то. В Хабаровске кроме того что ни с кем не поделишься (все друг-друга хоть через знакомых, но знают), так ещё и мне кажется, что окружающие предметы меня подслушивают или что сам кое-кто способен считать мои мысли с какого-нибудь общего космического пространства. Это уже паранойя. Но чтож делать. Зато на Сахалине никто кое-кого не знает , а окружающие меня там стены и предметы меня не выдадут. Я могу хоть вслух на ходу бормотать - и какое это будет наслаждение!
не буду перечитывать эту бурду. там все по нолям - ни стиля, ни орфографии, ни пунктуации, мысль прыгает. зато мне проще.
p.s.
я не имею понятия кто он, но это никак не мешает мне влюбиться. как поленом по затылку.