meow

вчера в голове четко оформилась одна шикарная мысля:

Я ХОЧУ УЧИТЬ ВОЛШЕБСТВО И ПРАВО!

и больше ниче мне не надо: 3

я такая понапишу понапишу кучку всего тут, и все, забываю.

и думаю такая -"никто не читает мой блог, палюбому просто. отстойный он у меня. ну и срать, мне главное нравитцо"

патооом оказывается: захочу на чьи либо страницы - наблюдаю перепизженные с блога моего фразы

втихую перепизженные!

мне как бы не жалко, а с другой стороны обидно - я парилась, придумывала а они как бляди тупо скопировали -.-

могу сказать одно - красивые фразы это конечно круто, но вас они умнее или краше не сделают, если они не ваши, вы не сами их придумали.

я надеюсь вы хоть смысл метафор моих понимаете, не? а то блять пизданете где нибудь не в тему, "имидж" подпортите ;)

но я не включаю в эту категорию всех! есть люди которые просто читают, делают выводы. кто то берёт если - спрашивают обычно у меня, авторское право как бэ есть, хотя бы в моральном плане

ну а если вы крыса, то пиздите, ок

повторяю - умнее это вас не сделает ;)

как бы мне хотелось написать действительно последний пост про тебя.

но.. пока не про меня это, штоли. .

продолжаю дальше.

наверное, я смогу написать про тебя последний на самом деле пост, когда напишу книгу через несколько лет. именно об этих двух годах.

как было больно. страшно. как невыносимо. как сильно я прощала. как сильно я любила, прощая ложь. предательства. беспочвенные обвинения. жуткое отношение.

просто достиг ты той грани непрощения, когда ну никааак нельзя прощать и любить дальше. мне иногда до этого всего ужасного конца не верилось, что он вообще существует Оо

но ты же гениален. так что ты достиг. даже на метр целый переступил эту грань.

обидно как то, что такая великая любовь всей моей жизни закончилась так. так пошло. так больно. так жутко.

она пропала, как плевок на тратуар, затертый чьим-то ботинком.

хотя, это, наверное, потому, что для тебя это все было игрой. ты не видел что это для меня значит. что я все вкладывала в тебя. абсолютно все.

я за тебя не только любовь заложила, а ещё и будущие стремления, и себя, и душу свою. я делала все, что бы быть лучшей для тебя.

я унижалась как последняя портовая блядь перед тобой. не в том смысле пошлом, а в том, что готова была на все, лишь бы увидеть тебя. не просила ничего, отдавая себя.

а ты поначалу и не принимал меня. вообще. то, что я давала, тебе было не нужно. абсолютно.

тебе просто нравились мои сиськи. даже сквозь два года этих могу сказать - да они тебя и привлекли только.

я даже до сих пор не знаю, что тебя натолкнуло на чувства ко мне.. хотя..

мб чувств и не было? просто тупо расчёт.

хм. так мб и было, хз. учитывая последние события, так наверное и было..

впрочем, это ни к чему. что было то было. пускай там и остается.

просто одного у господа прошу - дай мне беспамятства! не вспоминать о нём никогда и ни разу!

я хочу жить спокойно. просто спокойно и няшно. счастливо.

не искать в лицах прохожих. не ждать чуда. не ждать извинения.

пора очнуться, Поляяя! такие люди не признают ошибок. никогда не извиняются. им плевать с высокой колокольни на все движухи, что бы они не натворили, или кого бы не убили, если это не касается их самих и их интересов..

хорошо. как ты так и я. катись к черту, пупсик. ври. обманывай. наебывай остальных девушек, у тебя это восхитительно получается.

но что б ты до конца жизни мучился и никогда не нашёл взаимного счастья в жизни. никогда.

что бы понял, каково это, никогда не суметь объяснить, как сильно ты любишь и получить полнейшей отдачи. .

как же я хочу котааааааа -.-

хочу не просто парня, а уже мужчину. в моральном смысле.

хочу чтобы он вечером приезжал, а от него пахло не пивом, а виски.

хочу чтобы одеколон Диор Фаренгейт.

чтобы рубашки, джинсы, туфли.

чтобы улыбался красиво.

хочу чтобы он заботился - а я слушала.

хочу чтобы курил сексуально и затягиваясь прищуривался.

хочу чтобы мной гордился.

чтобы можно его спокойно было познакомить с подругами. с мамой.

а он говорил, что я лучшая.

чтобы звонить ему на работу, а он говорил что на совещание скучает и целует.

чтобы любил и берег. у мужчин это лучше получается, чем у мальчиков.

и не ссорились. из-за того что понимали бы друг друга.

НО

не проси у мальчика поступков мужчины.

когда близкие уходят из жизни

ну уходят так, по собственной воле, объясняя это тем, что вы просто стали не нужны, не интересны, не актуальны и заменимы, это страшно.

прошло уже больше недели даже, а я до сих пор как то осознать это не могу толком.

даже не знаю как высказать..

пустоты в средце ноют. вот и все.

как будто родное что то потерял.

и навевают жуткую тоску и слёзы старые переписки о всяких мелочах с ней.

остаётся только надеяться, что со временем все образуется. что восстановится все это.

иначе я не хочу. я не хочу забывать! я не хочу ставить на этом крест!

это же моё, это то, что внутри! я не могу зачеркнуть саму себя!

опять ожидание ожидание ожидание…

окай. будем ждать, чего выйдет

наверное, это особая форма садистского удовольствия для меня - скучать по тебе.

это так невыносимо порой, что я не знаю куда себя деть, что бы это прекратить.

прекратить хотя бы потому, что это невзаимно. что не стоит это того.

нельзя скучать по человеку или даже продолжать его любить, если он сделал все абсолютно, что бы убить тебя, просто уничтожить.

ну нельзя никак.

однако, то, что нельзя, Полина сделает, судьба у меня такая лоховская.

спрашиваете, почему я пишу это все сюда? да это от отчаяния.

я не знаю что делать, что бы все кончилось.

вот и пишу, в надежде, что когда я выскажу/выпишу все из себя, то мб тогда это прекратится?..

рядом со мной есть хороший человечек. он ждёт от меня много, но я не могу это ему дать!!!11

не могу просто, не в моих это силах.

он так идеализирует все.. не видит всей моей хуёвости. что недостойна я этого всего.

почему же я считаю что я так хуёва и недостойна?

ну просто логический вывод - если кто-то может позволить себе обращаться со мной как с хуйлом самым отстойным, значит так наверное и есть. в иных случаях такое не заслуживают люди. никак нет, не заслуживают.

или.. мб это шанс, стать лучше, получить то, чего хочется?.. господи, я не знаю. я не могу.

мне страшно. правда.

слишком это все больно. слишком. это убьёт меня. я не могу преодолеть себя. не могу.

это даже страшнее страха темноты и потерять родителей, а для меня это самые самые жуткие, кошмарные страхии фобии. я боюсь дотоптать осколки себя.

скажете, псих? да, есть такое. никогда и не отрицала.

лечиться? лечилась. неврастения ушла в подполье, вроде в норме щас живу

что мне ещё сделать, что бы перестать бояться?

ОБЪЯВЛЕНИЕ!

для всех непонятливых и анонимов в том числе!

Я НИ С КЕМ НЕ ВСТРЕЧАЮСЬ!

уясните себе это, в блокнотичек запишите!!… отъебитесь только, окда?

не буду мазаться. без блаблабла седня

только правду фигачим! по хардкору

так вот, о чем я?.. ах да

секса хочу. сильно.

не безудержного такого, в каком то туалете в клубе, или на чьей то хате за полчаса, шо вау пиздец уруру ты такой мачо, прямо ураган.. не, так не надо.

хочу знаете какого.. когда чувствуешь что тебя любят. чувствуется забота. что хотят именно тебя, а не твоё тело.

и что бы потом не было стыдно смотреть этому человеку в глаза.

что бы не появилось натянутости. потери другаи все в этом духе. .

хочу нежности. спокойствия. т.е. тебя пригласили, ты спокойно приехала. расслабилась. тебя окружили заботой, лаской, нежно полюбили эдак часика три.

вот это я понимаю щастье! *.*

думайте че хотите, я же считаю что это вот по истине нужно, даже необходимо, каждой.

любовь в земном выражении.

да, это цинично наверное. но мне как то пофигу, правда.

я просто хочу.

ни цветов. ни подарков. не любви.

а именно этого!

но походу никогда у меня такого не будет. .

знаешь, в тебя я вкладывала все. каждый миллиметр себя. каждый кубосантиметр души. все.

и, даже при условии повышения цен твоих акций и ожидаемой конкуренции, фактически не ожидала резкой смены владельца не в свою пользу.

ибо тебя с поста в своём акционерном обществе не смещала.

скажу даже больше. моё производство остановлено. цеха стоят без дела. ибо полный кризис. было нарушено соглашение о товариществе и нарушено обоюдное слияние капитала и производственных возможностей.

странно так все получилось. смена владельца без предупреждения главного акционера, владеющего контрольным пакетом акций.

перекупщик был нечестен. по совести если так, это дело противозаконное и подсудное.

нарушение гражданского кодекса, части о товариществах и акционерных обществах.

ладно, я не об этом щас. суть не в этом.

суть в том что я ставила все на тебя. и в итоге, я банкрот. просто полностью. эмоциональный банкрот.

странно так.

я пуста, как консервная банка!.. но, не могу отрицать, что восхитительная консервная банка :D

реально, хоть выгляжу неплохо. когда то была красивой. ну и щас пока ниче, прокатит ;)

возможно, шанс в том что нужно опуститься на самое дно? и оттуда, отталкиваясь от дна, выплыть на поверхность и стать выше всех?

в этом наверное мой главный шанс. иных нет..

а знаете что?

завтрак может быть идеальным.

даже в полвторого дня. это было восхитительно. свежий мега супер пупер чай с какими то фруктами, восхитительно пахнущие булочки Синабонн и я такая вся опухшая,

но не в этом суть -)

суть в том, что я себя такооой щастливой почувствовала, что аж капец

это было именно то, что нужно было мне с утреца

миу миу *.*

dabletter : via maybelline