наверное, это особая форма садистского удовольствия для меня - скучать по тебе.

это так невыносимо порой, что я не знаю куда себя деть, что бы это прекратить.

прекратить хотя бы потому, что это невзаимно. что не стоит это того.

нельзя скучать по человеку или даже продолжать его любить, если он сделал все абсолютно, что бы убить тебя, просто уничтожить.

ну нельзя никак.

однако, то, что нельзя, Полина сделает, судьба у меня такая лоховская.

спрашиваете, почему я пишу это все сюда? да это от отчаяния.

я не знаю что делать, что бы все кончилось.

вот и пишу, в надежде, что когда я выскажу/выпишу все из себя, то мб тогда это прекратится?..

рядом со мной есть хороший человечек. он ждёт от меня много, но я не могу это ему дать!!!11

не могу просто, не в моих это силах.

он так идеализирует все.. не видит всей моей хуёвости. что недостойна я этого всего.

почему же я считаю что я так хуёва и недостойна?

ну просто логический вывод - если кто-то может позволить себе обращаться со мной как с хуйлом самым отстойным, значит так наверное и есть. в иных случаях такое не заслуживают люди. никак нет, не заслуживают.

или.. мб это шанс, стать лучше, получить то, чего хочется?.. господи, я не знаю. я не могу.

мне страшно. правда.

слишком это все больно. слишком. это убьёт меня. я не могу преодолеть себя. не могу.

это даже страшнее страха темноты и потерять родителей, а для меня это самые самые жуткие, кошмарные страхии фобии. я боюсь дотоптать осколки себя.

скажете, псих? да, есть такое. никогда и не отрицала.

лечиться? лечилась. неврастения ушла в подполье, вроде в норме щас живу

что мне ещё сделать, что бы перестать бояться?