Джулька :D

Хм… Сейчас посмотрю фотки. Досмотрю все-все-все. Пролистаю все то, во что влюблена.

Не знаю, кто виноват, я же, или все те, кто так долго был рядом. Наверно так просто надо. Надо уметь отпускать… это сложно, почти невозможно! Научиться этому нельзя, но при всем при этом это уникальное умение входит в список must have.

Пора. Нельзя дольше сидеть, это превращается в преступление. Сейчас вырублю все к чертовой матери и пойду приму душ. Этот маленький кусочек чужого мира очень греет душу. Прокрадывается тепло во все уголки души, во все уголки глаз, губ… Тепло, заставляющее жить. Оно согревает сердце и служит неким "стартовым огоньком". Ну что ж, погрелись, и хватит. Стану под ледяную воду, вскрикну от неожиданности и смою с себя все то, чем так долго жила, дышала, питалась. То, что было частью меня. Было…

Так просто написать настоящее в прошедшем времени. Лишь форму слова поменять достаточно. Ох, если бы и в жизни все было так просто…

Самая изюминка в том, что с этого, всего вышеописанного, начинается каждый день. И заканчивается тем же. Это стало неким "ритуалом". маленький старт, потом душ и все.

Снова конец, непроглядная тьма, холод, одиночество. И снова так пусто, сыро внутри. Даже нет того присутствия мерзости. Отвращения даже нет. Просто безбрежный океан печали, холода, боли. Да, боль есть. Такая, сука, колюще-режущая! Но на этом еще не все. Хах, думала конец… а не тут-то было!

Порой видишь по телевизору собаку, щеночка, теплого, шоколадного, большеглазого верного и доверчивого пса, и плакать хочется. А он лишь светится любовью, лаской, хочет, чтоб его обняли, почесали за ушком, ответили тем же, чем и он к тебе тянется! А в следующую минуту его просто убивают.

Да, вот так вот каждую минуту. Внутри. В душе любви без края, и, лишь заметив черты любимого лица, дрожь пробивает как никогда. И даже увидев, да что уж там, просто заметив парня хоть чуточку его напоминающего, хочется подойти, так нежно за плечи обнять, просто коснуться, выплеснуть все то, что накопилось, весь мир отдать, подарить всю себя! Доверчиво, как тот шоколадный пес. Но… не он. Вообще не он. И очень сомневаюсь, что когда-нибудь я получу его, сомневаюсь, что такая возможность будет.

И, кстати, очень сложно совладать с той силой, что внутри. Адски сложно и больно. Моя душа - тот пес, а ум, сознание, реальность - рука убийцы.

Та мечта, которую мне подарили, незаслуженно дали, пропитывает каждую клеточку. Эндорфины бродят по крови и "поджигают" мой новый день. И это вовсе не счастье. Замкнутый круг, ежедневная агония. Нет мира вокруг, нет птиц, машин, деревьев, людей. Есть мысль, мечта, куча фотографий и текста в памяти. Слишком ущербное существование, даже более, чем я ожидала. Жизнь стала жалкой, от момента до момента, от приема дозы до приема. Дозы Его.

А ведь, реально смотря на вещи, кое-как приглушая смесь боли и экстаза, понимаешь, точнее просто видишь, что впринципе будущего нет. Тут и измененная форма слова не поможет. Желание одного лишь человека, пусть и такого сильного, не в силах что-либо изменить.

Если придется - нужно будет его отпустить. И тогда единственным важным будет то, как он, жив ли, здоров. Важно, чтобы он был счастлив. Тогда и я буду счастлива. Со мной, без меня, но счастлив. В этом, скорее всего, моя мечта. Он и его искренняя счастливая улыбка. И, может быть, тогда я буду счастлива и спокойна…

Лирическое отступление окончено. Надо под душ. Под ледяную воду, взбодриться на пару минут и забыться. Потом все заново, но ничего, справлюсь, не впервой. Такова моя жизнь.

…он мой допинг. И надо постараться удержать внутри то светлое, то прекрасное и горячее, что заставляет жить…

Фу блин, че за прикол? Что за вечное долговое обязательство? Сплошь и рядом…

С самого детства я должна была быть примерной ученицей, ладно, фиг с ним, я поняла, я не способна. Бесталанна, ленива, тупа местами, да вообще из ряда вон выходящий ребенок. Я это еще тогда осознала. Ну хорошо, пусть. Я должна была меньше болтать. "Молчание - золото" - говорил мне папа. Ладно, и в этом я всех подвела. И я не должна была быть такой показушницей. А то, ведь только лживые, поверхностные, лицемерные дети могут орать как чекнутые: "Аааа, мама, папа, этот козел раздавил улииииитку!!!", "Аааа, этот придурок задавил червяка!!!!"… Такого маленького дождевого червяка… Которого, если ему нехватало воды, брали на руки и тащили к луже. Ну вот, опять как не у людей! Грязные ноги, руки, моська. Тапки и юбка. Нет, не юбка, шорты. От юбки уже тогда отучили. Как всегда не оправдала ожидания.

И вечное "ешь, ешь, ешь, кому говорят!!!". С какой стати я должна была есть, когда мне не хотелось? Меня тошнило всегда от манной каши, в меня пихали, я блевала, а мне говорили: "Ой, да хватит вот это выделываться! Показуха одна сплошная…". А я до сих пор слезы как тогда глотаю. И снова должна, должна.

А сейчас? А что сейчас, все так же всем должна. Ему - доверять, ей - рассказывать все, им - правду, правду, и еще раз правду!. Еще должна поступить именно туда-то и туда-то. И втихую так: "Ты уверена, что этого хочешь?". Да, сука, уверена! Ведь как можно быть не уверенной в том, что заранее позиционируется как "правильно"! Да, конечно…

А он? Вот что значит "должна доверять"? Да как можно? Столько странных вещей, мне совершенно непонятных! Да и это всего почти касается! Хорошо, тут вы меня уговорили. Да что уж там вы, сама не могу иначе. Вот верю и все тут! Хотя с какой стати, не знаю…

Продолжим. Что значит "Ты должна остаться в Ростове?". Не, ну вот с какого перепугу я кому-то че-то должна?! Откуда вы взяли, что я должна немного похудеть, с чего вдруг я должна немного больше есть, почему мне надо обрезать челку и, черт побери, почему это я должна носить юбки?? А каблуки? Да почему это я должна краситься "как-то чуть более ярко"?!!!!! бесит… Почему я всем подрят что-то должна? С какой стати я вдруг! внезапно должна чуть умнее стать, взрослее и "немножко злее и разборчивее"?

Хах, но все рекорды бьет фраза "Ты слишком странная и непонятным образом адаптирована к этому миру. Ты не сможешь, не получится у тебя, меняйся, стань ну хоть чуть-чуть нормальной!" Блять, да я порой себя настолько черствой, сухой и бесчувственной чувствую, настолько нормальной среднестатистической тупорылой бессердечной тварью, что аж страшно становится! Страшно за окружающих.

И уж тем более я никому не должна есть мясо. НИ КО МУ!!! Я люблю животных, с детства тараканов подкармливала, и ничего, счастлива ведь была! Да я и сейчас счастлива, только по-своему и не так "среднестатистически нормально", как вы. Наверно надо уметь иногда стирать из памяти ненужное, и навсегда запоминать безумно важное. Вот и я запомнила навсегда, как это, радоваться ветру, дождю, деревьям, зелени и живым цветам. Цветам на грядке.

А вообще-то да. Я устала. Ужасно устала. Устала болтать. Радуйтесь, я от этого устала! Достал постоянный словесный самоанализ. Надоело всем быть должной, надоело. Оставьте просто в покое. Я сама еще не разобралась толком-то, чего хочу, куда хочу. Хочу на небо. На тот свет. Там так все просто… Правда скучно. До смерти скучно. Поэтому на немного туда, а потом обратно. Снова бороться, снова добиваться, снова в сладость леньтяйничать. Снова жить.

Но это не реально. Можно или туда, или остаться. Этот рейс в один конец. Посему просто подошел бы, обнял, просто обнял, взял за руку. Просто почувствовал мою энергию. Мое тело, мой пульс, мое дыхание. И ни о чем не спрашивал. "Как дела?" - да вот же я, вот, рядом, за руку возьми, сам почувствуешь. Обнять и успокоить. Дать расслабиться, повиснуть на тебе, почувствовать мужское плечо, опору, и просто постоять рядом…

все. всем спасибо. высказалась.

Я понимаю, видеть "таким" человека, который даже в младенчестве вместо рева вечно улыбался, безумно сложно. И начинаешь отчаиваться окончательно. Простите меня, роднулички мои, я постараюсь быть сильнее.

По-моему это прекрасно. Прекрасно, когда что-то способно растопить твое сердце, не нарушая границ. Вот так, просто, не переделывая тебя, не переворачивая тебя с ног на голову, а просто потихоньку топит… Заставляет вспомнить, кто ты, о чем мечтаешь и чего ждешь, зачем живешь и как нужно это сделать. Это возвышает, переносит на новый уровень чувства жизни…

Да. А мне понравился блог одной девочки. Она младше меня, но я дышу огромнейшим уважением к ее персоне. И теперь у меня есть свой блог. Черт. А ведь мне-то нравится!))

P.S. Вот так и началась история великой зависимости от очередной интернет-херни :DD

Мне не нужен миллион причин, чтобы любить тебя. Мне и одной-то хватает