Хм… Сейчас посмотрю фотки. Досмотрю все-все-все. Пролистаю все то, во что влюблена.
Не знаю, кто виноват, я же, или все те, кто так долго был рядом. Наверно так просто надо. Надо уметь отпускать… это сложно, почти невозможно! Научиться этому нельзя, но при всем при этом это уникальное умение входит в список must have.
Пора. Нельзя дольше сидеть, это превращается в преступление. Сейчас вырублю все к чертовой матери и пойду приму душ. Этот маленький кусочек чужого мира очень греет душу. Прокрадывается тепло во все уголки души, во все уголки глаз, губ… Тепло, заставляющее жить. Оно согревает сердце и служит неким "стартовым огоньком". Ну что ж, погрелись, и хватит. Стану под ледяную воду, вскрикну от неожиданности и смою с себя все то, чем так долго жила, дышала, питалась. То, что было частью меня. Было…
Так просто написать настоящее в прошедшем времени. Лишь форму слова поменять достаточно. Ох, если бы и в жизни все было так просто…
Самая изюминка в том, что с этого, всего вышеописанного, начинается каждый день. И заканчивается тем же. Это стало неким "ритуалом". маленький старт, потом душ и все.
Снова конец, непроглядная тьма, холод, одиночество. И снова так пусто, сыро внутри. Даже нет того присутствия мерзости. Отвращения даже нет. Просто безбрежный океан печали, холода, боли. Да, боль есть. Такая, сука, колюще-режущая! Но на этом еще не все. Хах, думала конец… а не тут-то было!
Порой видишь по телевизору собаку, щеночка, теплого, шоколадного, большеглазого верного и доверчивого пса, и плакать хочется. А он лишь светится любовью, лаской, хочет, чтоб его обняли, почесали за ушком, ответили тем же, чем и он к тебе тянется! А в следующую минуту его просто убивают.
Да, вот так вот каждую минуту. Внутри. В душе любви без края, и, лишь заметив черты любимого лица, дрожь пробивает как никогда. И даже увидев, да что уж там, просто заметив парня хоть чуточку его напоминающего, хочется подойти, так нежно за плечи обнять, просто коснуться, выплеснуть все то, что накопилось, весь мир отдать, подарить всю себя! Доверчиво, как тот шоколадный пес. Но… не он. Вообще не он. И очень сомневаюсь, что когда-нибудь я получу его, сомневаюсь, что такая возможность будет.
И, кстати, очень сложно совладать с той силой, что внутри. Адски сложно и больно. Моя душа - тот пес, а ум, сознание, реальность - рука убийцы.
Та мечта, которую мне подарили, незаслуженно дали, пропитывает каждую клеточку. Эндорфины бродят по крови и "поджигают" мой новый день. И это вовсе не счастье. Замкнутый круг, ежедневная агония. Нет мира вокруг, нет птиц, машин, деревьев, людей. Есть мысль, мечта, куча фотографий и текста в памяти. Слишком ущербное существование, даже более, чем я ожидала. Жизнь стала жалкой, от момента до момента, от приема дозы до приема. Дозы Его.
А ведь, реально смотря на вещи, кое-как приглушая смесь боли и экстаза, понимаешь, точнее просто видишь, что впринципе будущего нет. Тут и измененная форма слова не поможет. Желание одного лишь человека, пусть и такого сильного, не в силах что-либо изменить.
Если придется - нужно будет его отпустить. И тогда единственным важным будет то, как он, жив ли, здоров. Важно, чтобы он был счастлив. Тогда и я буду счастлива. Со мной, без меня, но счастлив. В этом, скорее всего, моя мечта. Он и его искренняя счастливая улыбка. И, может быть, тогда я буду счастлива и спокойна…
Лирическое отступление окончено. Надо под душ. Под ледяную воду, взбодриться на пару минут и забыться. Потом все заново, но ничего, справлюсь, не впервой. Такова моя жизнь.
…он мой допинг. И надо постараться удержать внутри то светлое, то прекрасное и горячее, что заставляет жить…