Фу блин, че за прикол? Что за вечное долговое обязательство? Сплошь и рядом…
С самого детства я должна была быть примерной ученицей, ладно, фиг с ним, я поняла, я не способна. Бесталанна, ленива, тупа местами, да вообще из ряда вон выходящий ребенок. Я это еще тогда осознала. Ну хорошо, пусть. Я должна была меньше болтать. "Молчание - золото" - говорил мне папа. Ладно, и в этом я всех подвела. И я не должна была быть такой показушницей. А то, ведь только лживые, поверхностные, лицемерные дети могут орать как чекнутые: "Аааа, мама, папа, этот козел раздавил улииииитку!!!", "Аааа, этот придурок задавил червяка!!!!"… Такого маленького дождевого червяка… Которого, если ему нехватало воды, брали на руки и тащили к луже. Ну вот, опять как не у людей! Грязные ноги, руки, моська. Тапки и юбка. Нет, не юбка, шорты. От юбки уже тогда отучили. Как всегда не оправдала ожидания.
И вечное "ешь, ешь, ешь, кому говорят!!!". С какой стати я должна была есть, когда мне не хотелось? Меня тошнило всегда от манной каши, в меня пихали, я блевала, а мне говорили: "Ой, да хватит вот это выделываться! Показуха одна сплошная…". А я до сих пор слезы как тогда глотаю. И снова должна, должна.
А сейчас? А что сейчас, все так же всем должна. Ему - доверять, ей - рассказывать все, им - правду, правду, и еще раз правду!. Еще должна поступить именно туда-то и туда-то. И втихую так: "Ты уверена, что этого хочешь?". Да, сука, уверена! Ведь как можно быть не уверенной в том, что заранее позиционируется как "правильно"! Да, конечно…
А он? Вот что значит "должна доверять"? Да как можно? Столько странных вещей, мне совершенно непонятных! Да и это всего почти касается! Хорошо, тут вы меня уговорили. Да что уж там вы, сама не могу иначе. Вот верю и все тут! Хотя с какой стати, не знаю…
Продолжим. Что значит "Ты должна остаться в Ростове?". Не, ну вот с какого перепугу я кому-то че-то должна?! Откуда вы взяли, что я должна немного похудеть, с чего вдруг я должна немного больше есть, почему мне надо обрезать челку и, черт побери, почему это я должна носить юбки?? А каблуки? Да почему это я должна краситься "как-то чуть более ярко"?!!!!! бесит… Почему я всем подрят что-то должна? С какой стати я вдруг! внезапно должна чуть умнее стать, взрослее и "немножко злее и разборчивее"?
Хах, но все рекорды бьет фраза "Ты слишком странная и непонятным образом адаптирована к этому миру. Ты не сможешь, не получится у тебя, меняйся, стань ну хоть чуть-чуть нормальной!" Блять, да я порой себя настолько черствой, сухой и бесчувственной чувствую, настолько нормальной среднестатистической тупорылой бессердечной тварью, что аж страшно становится! Страшно за окружающих.
И уж тем более я никому не должна есть мясо. НИ КО МУ!!! Я люблю животных, с детства тараканов подкармливала, и ничего, счастлива ведь была! Да я и сейчас счастлива, только по-своему и не так "среднестатистически нормально", как вы. Наверно надо уметь иногда стирать из памяти ненужное, и навсегда запоминать безумно важное. Вот и я запомнила навсегда, как это, радоваться ветру, дождю, деревьям, зелени и живым цветам. Цветам на грядке.
А вообще-то да. Я устала. Ужасно устала. Устала болтать. Радуйтесь, я от этого устала! Достал постоянный словесный самоанализ. Надоело всем быть должной, надоело. Оставьте просто в покое. Я сама еще не разобралась толком-то, чего хочу, куда хочу. Хочу на небо. На тот свет. Там так все просто… Правда скучно. До смерти скучно. Поэтому на немного туда, а потом обратно. Снова бороться, снова добиваться, снова в сладость леньтяйничать. Снова жить.
Но это не реально. Можно или туда, или остаться. Этот рейс в один конец. Посему просто подошел бы, обнял, просто обнял, взял за руку. Просто почувствовал мою энергию. Мое тело, мой пульс, мое дыхание. И ни о чем не спрашивал. "Как дела?" - да вот же я, вот, рядом, за руку возьми, сам почувствуешь. Обнять и успокоить. Дать расслабиться, повиснуть на тебе, почувствовать мужское плечо, опору, и просто постоять рядом…
все. всем спасибо. высказалась.