Dasha in WonderRussia

mariamaria :

candice :

fire-fly :

velur :

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала…
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы!
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)

coffee :

ТЫ

Куришь: Нет.
Употребляешь алкоголь: Бывает….Очень часто бывает)

Спишь с мягкими игрушками: Это гадость!

Любишь: Петь и танцевать

Вы вместе: Я с ноутом и айфоном неразлучна

ВОПРОСЫ
Что сейчас на твоей постели: Коооооооот!
Из-за чего можешь заплакать: Я пытаюсь не плакать из-за ерунды, но в последнее время многие частенько пытаются меня задеть
Что раздражает: Моя лучшая подруга, которая несколько месяцев может даже не здороваться, а потом ниоткуда написать "привет "
Плакал от фильма, какого: Да я от мультиков плачу, че уж. Хаха.
Любимая фраза: У меня такой и нету

Первое, что делаешь утром: Говорю "Блять…снова утро "

СЕЙЧАС
Настроение: яебу

Что сейчас одето: Футболка, шорты.
Во рту: язык
Какая играет песня: The XX - Crystalised
Кого хочешь увидеть: никого
Кто рядом: кот

ТРИ ВЕЩИ
Которые тебе не понять: геометрия, учителя, парни
Которые лежат на столе: айфон, ипод, книги, учебники…у меня бардак

Три места где бы ты хотел побывать: Нью-Йорк, Австрия(Альпы), Женева

ВЫБЕРИ
Любовь или дружба: Дружба.
День или ночь: Утро
Магазин или кафе: магазин
Лето или зима: Лето.
Страсть или романтика: Мне все равно.
Чёрный или белый:…..
Слава или деньги: Сначала слава, а там уж и деньги

Мама или папа: мамуля
Дочь или сын: Дочь.
Интернет или реальная жизнь: конечно реал!

(via shhh )

everybody-lies :

Например, встретить ёжика.

Неспособность подняться с кровати после секса.

Покупка после месяца терзаний дорогого платья, на которое по счастливому совпадению именно в этот день объявлена скидка 70%.

Симпатичный парень, уступивший в транспорте место какой-нибудь бабушке.

Адресованная тебе улыбка незнакомого ребенка во все два зуба.

Когда родители, скрывая слезы радости, говорят тебе за что-то: "Спасибо, доця."

Обнаружить настоящее бумажное письмо в почтовом ящике.

Сесть за рабочее место (парту, столик в ресторане) и втихаря снять эти блядские каблуки.

Впервые за год поесть в "Макдоналдсе "

Собака, которая наклоняет голову, когда не понимает, что ты ей говоришь.

Стать в длинную очередь и услышать: "Скажите, чтоб за вами не занимали!"

Еда в самолете - каждый раз почему-то счастье.

Узнать, что слухи о смерти Джонни Деппа - неправда.

Осознание того, что за окном бррр, а тебе не надо никуда выходить.

Получить от любимого в подарок духи, которые действительно нравятся.

Когда бейлиз не заканчивается.

Пить с друзьями портвейн в час ночи в Ялте под платаном.

Узнать, что Кадди таки ушла к Хаусу.

Когда сняли гипс и можно наконец-то почесать.

Найти летом 50 долларов заначки в кармане осеннего пальто.

Ходить босиком, топать летом по траве (по лужам, по горячему асфальту)

Первое слово Твоего ребенка, даже если это слово "бля".

Неожиданно обнаружить в примерочной, что нужна та же модель, но на размер меньше.

Когда фразу "все херово" Google исправляет на "все хорошо". :D

Болеть за наших, когда они выигрывают с крупным счетом.

Массаж спины.

Получить посылку с чем-то заказанным за границей.

Проехать десяток остановок до дома, подняться на седьмой этаж, открыть дверь своим ключом, успеть-таки добежать до туалета и в полной темноте, не снимая пальто и сапог, с облегчением плюхнуться на унитаз.

Случайно услышать, как любимый хвастается тобой перед друзьями.

Лежать в ванной, полной пены, и никуда не спешить.

Валентинка в почтовом ящике от человека, с которым живешь в одной квартире.

Надолго нырнуть, а потом стремительно выплыть на поверхность и жадно глотать воздух.

Посмотреть в зеркало и не увидеть на теле ни грамма целлюлита.

Кадры из "Мистера и Миссис Смит", где Джоли и Питт отстреливаются спина к спине.

Получить в подарок путешествие с вылетом завтра рано утром.

Солнце вместо обещанного дождя.

Ждать пиздеца и не дождаться.

Когда делаешь пирог по сложному рецепту, а он с первого раза получается волшебно вкусным, и все гости тебя хвалят.

Самопроизвольный оргазм где-то на тридцатой минуте бега или после сотового упражнения для пресса.

Услышать от любимого: "Не отпущу никуда!" (если речь идет не о пьянке или путешествии)

Отъезд надоедливых родственников.

Когда фото на визу получается великолепным.

Услышать даже от самых подколодных подруг: "Ты похудела".

Долго-долго ехать - и наконец Аааааа, мооооре!!!

Когда лезешь в сумку за кошельком, моментально не находишь, когда сердце от страха уходит в пятки, и за эту секунду ты успеваешь вспомнить сколько там было всего, и вдруг нащупываешь рукой мягкую кожу. Фух.

Есть черешню, сидя на дереве.

Бросить в мусорную корзину издалека бумажку и попасть.

Первый раз лежать на животе после родов.

Взять наугад конфету из коробки ассорти, а она именно та.

Шуршать осенними листьями.

Заявление любимого вечером: "Нам нужна двойня! Завтра!" :D

Купаться ночью в море голышом.

Подняться высоко в горы.

Когда на профосмотре стоматолог грустно улыбается и отправляет гулять еще полгода.

Рассвет на море.

Нырнуть, сильно замерзнув, под одеяло, а там он, сонный, теплый, лениво возмущается, что ты холодная.

Наряжать ёлку.

Почувствовать запах булочек, возвращаясь поздно вечером домой.

Когда денег мало, а тебе приносят давний-давний долг.

Узнать в больнице, что ты абсолютно здорова.

Влюбиться.

провести день дома, когда все, кто с тобой живет, ушли или уехали.

Когда новые туфли ничуть не жмут и не трут.

Кататься в парке на маленькой электрической машинке.

Наблюдать, как пожилая пара идет по улице, взявшись за руки, или стоит на трамвайной остановке, глядя друг другу в глаза. А потом дедушка очень заботливо поправляет бабушке воротник.

Проснуться осенью в воскресенье в 11 утра и вспомнить, что на самом деле сейчас 10, потому что ночью перевели часы.

Всласть позубоскалить на пределе своих интеллектуальных способностей и скопившегося сарказма над мужчиной, который может достойно ответить.

Одна полоска на тесте.

Две полоски на тесте.

Никуда не торопясь, заниматься сексом с любимым, со всеми ласками и прелюдиями.

Широкая палочка в тетрисе.

Шоппинг в Нью-Йорке (рекомендую магазин Century XXI, который находится напротив бывших башен-близнецов)

Увидеть на лице человека искреннюю радость от твоего подарка.

Когда лезешь за сдачей в кофейный автомат, а там на 50 копеек больше.

Заказать в случайном кафе тирамису и понять, что он - тот.

Впервые привезти родителей к океану.

Случайно включиться телевизор на начале давно забытого любимого кино.

Столкнуться с новой бывшего и понять, что тебе глубоко по барабану, что там у нее, где и как, даже если это усы.

Кушать жареную картошку с солеными огурцами в два часа ночи с только что пришедшим с работы любимым.

Греться у камина после -30.

Остывать у кондиционера после +30.

Страшно накосячить - и проснуться.

наконец-то разлюбить.

После долгой зимы наконец-то надеть туфли (кеды, балетки)

Когда папа крепко-крепко обнимает при встрече.

Голы Марадонны и Месси через все поле, даже если абсолютно не разбираешься в футболе.

Когда, наконец, включают свет.

Когда стоматолог говорит: "Можете сплюнуть, мы закончили".

Пройти паспортный контроль в аэропорту перед вылетом.

fuckme :

fullinlove :

mariamaria :

hotheart :

isoloveyou :

Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу,
чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в
одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и
то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам
хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит:
предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С
этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже
говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он
умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается
подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет
полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу
канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы
Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает
каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою
прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как
гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от
него избавиться. При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые
вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного
расп*здяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу
Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец - это пиздец и
больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не
обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен
веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется,
когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники,
ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку.
Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну,
из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру,
ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может
показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери
пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди
последнюю бязевую рубаху, а на жопе - волоса. На кой х*й друзьям рваная
рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно
получает за это по морде.

Близнецы - это очень круто, если он
один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки
хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но
иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и
чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не
догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в
этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит
стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать
и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет
извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально
ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает
только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое.
Производит впечатление пиздобола и вообще Васи, хотя на самом деле не
дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора
(чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями
типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора
действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя
портовая бл*дь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и
демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно
несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому
что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического
веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов
говна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятым, но - гаже
Рака нету знака. По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо,
постоянно надоедает всем вопросами типа: «а если я сяду в джакузи после
Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой
светлый образ, не забеременю ли я?». При этом Рака абсолютно не
волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно
воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в
истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на
необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически
не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся,
скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если
захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так
старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит
порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и
мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач,
чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в
вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся
хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое
обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два
сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат
когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и
непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть,
сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и
не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо
Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы
мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но
элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и
проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания
" позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмысленно дает понять,
насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе
соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто
Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки,
чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать,
поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в
больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что
можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева -
самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным
международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает
как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове
рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам
вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными
Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали,
становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей
педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из
сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому,
кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та
тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь
поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы
можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по
расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих
поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из
децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в
грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя
жертву и агнца, чем и за*бывает окружающих до страшного. Вообще, кстати,
любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем,
гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и
чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких
кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще
жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома
оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а
туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного
за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь
мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться
готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при
этом заебет всех окружающих, выбирая между во-о-он тем с перламутровыми
пуговичками и во-о-о-от этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить
налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены
тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть
прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным
равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что
блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все
нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде
псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять
задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к
человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и
печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего
делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить
лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в
постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому
что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого,
начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует
всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов
пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать,
что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим
бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк -
людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у
него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет
их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона
инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как
выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко,
постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь
падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с
Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не
отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним
приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит
впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе
истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один
зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в
последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку.
Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно
советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне
недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий
по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него
бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным
поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и
обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой,
особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может
заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен
спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко
всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму,
что по сути одно и то же. Добрый, но х*й это сразу поймешь.

Козерог

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы
хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже.
Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение
е*ала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним
способом – въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это
мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет
придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена
Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам
надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной
возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым
удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки
терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой -
но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком.
Любит подъяб*вать, не может остановиться даже тода, когда ситуация
накаляется, но делает это так умело, что сам ох*евает, когда выходит
сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В
выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом,
поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые
приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый
червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам,
общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего
плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба
рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебауутости
придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним
глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет
через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука,
работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости
потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в
мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон
нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого
слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от
тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи
на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы
бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности
исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы.
Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда
как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой
святостью. Бл*довать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве
или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого
кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза
и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов.
Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем,
нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя
за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем
мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать
людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут
ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански.
Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и
падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в
нашем матерьяльном мире.

как мне повезло что я овен :)

shhh :

coffee :

Я:

Счастливый. Грустный. Хороший друг. Любящий приключения. Скромный. Уверенный. Скучающий. Парень. Взволнованный. Неуклюжий. Общительный. Всегда пунктуальный. Эгоист. Интелигентный. Смешной. Девушка. Саркастичный. Неуверенный. Больной. Красивый. Громкий. Добрый. Темпераментный. Милый. Низкий. Среднего роста. Высокий. Гордящийся собой. Любящий. Остроумный. Приземленный. Откровенный. Решительный. Честный. Организованный.

Я имею:

Коричневые волосы. Голубые глаза. Карие глаза. Бледную кожу. Вюищиеся волосы. Длинные ногти. Брекеты. Обдертый лак. Длинные ноги. Прямые волосы. Длинные ресницы. Большие ступни. Веснушки. Темную кожу. Среднюю кожу. Зеленые глаза. Белые волосы. Крашенные волосы. Красные волосы. Короткие ноги. Большую грудь. Розовые щеки. Волнистые волосы. Черные волосы. Маленькую талию. Пирсинг. Татуировки. Большие уши. Короткие волосы.

Я люблю:

Детей. Цветы. Поцелуи. Лето. Кофе. Дождь. Свечи. Ладан. Поздние ночные разговоры. Шоу. Насекомых. Объятья. Внимание. Пляж. Шоколад. Музыку. Шапки. Гарри Поттера. Сумерки. Контакт. Черно-белые фотографии. Долго спать. Вождение. Принимать подарки. Покупать подарки. Новый год. Милые тексты. Яблоки. Комплименты. Кантри. Хип-хоп. Суши. Спорт. Исскуство. Петь. Видеть любимого человека счастливым. Сюрпризы. Закаты и рассветы. Фильмы ужасов. Чеснок. Слушать, как кто-то разговаривает во сне. Быть правым. Абстрактные фотографии. Концерты и фестивали. Футболки больших размеров.

Я бы хотел быть:

Полицейским. Судьей. Доктором. Учителем. Сборщиком фруктов. Мамой. Волонтером Гринписа. Хиппи. Поклонницей. Рок-звездой. Женой футболиста. Терапевтом. Певцом. Актрисой. Инструктором по дайвингу. Победителем лотереи. Владельцем компании. Домохозяйкой. Медсестрой. Строителем. Водителем гоночного авто. Разработчиком веб-сайта. Учителем музыки. Артистом. Поваром. Визажистом. Парихмахером. Владельцем ресторана. Бездомным. Тренером по фитнесу. Ветеринаром. Менеджером группы.

Я люблю есть:

Фрукты. Овощи. Фаст-фуд. Суши. В кровате. Бутерброды. Рис. Курицу. Торты. Продукты моря. Много. Макароны. Рисовые крекеры. Когда мне скучно. Сыр. Мороженое. Чесночный хлеб. Нутеллу с банки. Яйца. Многое из национальной кухни. Пироженые. Мед. Обед. Хлебцы. Низкокаллорийную еду. Продукты из сои. Только, когда я голодный. Тосты. Завтрак. Пиццу.

Я не люблю:

Холодное утро. Ванну. Людей, обсуждающих мои вкусы в музыке. Людей впереди меня, идущих медленно. Вторжение в мое личное время. Убирать. Рано ложиться спать. Вино/пиво. Религиозные убеждения. Кофе. Пляж. Дождь. Детей. Фотографироваться. Драмы. Сплетни. Хип-хоп. Кулинарные передачи. Наркотики. Котов. Людей, поющих мне "С днем рожденья, тебя". Школу. Эгоистов. Социальные ресурсы. Плавать. Снег. Эминема. Продукты моря. Сообщения из одного слова. Неловкую тишину. Будильники.

dariayork:

fuckme:

september:

coffeewithlol:

pandorra:

murderlemmy:

newyork:

1. Вы оконфужены.

2. Крутые девчонки так делают в ситуациях, когда кто-то их раздражает.

3. Не спали 24 часа.

4. Вас перестают фолловить.

5. Вас спрашивают, любите ли вы Иисуса.

6. Не получили, что хотели.

7. Грамматические ошибки!!!

8. Физика!

9." Не выпускают гулять на выходных! "

10. Всегда делайте так в перерывах между всеми этими реакциями.

yesss:

coffee:

Ее зовут Кейти Киркпатрик, 21 год.

Рядом с ней ее жених, Ник, 23.

Этот снимок был сделан до их свадьбы 11-ого января 2005.

Кейти имеет предельный рак и проводит часы в химиотерапии.

Здесь ждет Ник, в то время как она заканчивает одну из сессий.

Даже в боли и контакте с отказывающими органами, с помощью морфия, Кейти заботилась о каждой отдельной части свадебного планирования.

Ее платье должно было быть переделано несколько раз из-за постоянной потери веса Кейти.

Ожидаемый гостем был ее кислородный резервуар. Кейти должна была использовать его во время церемонии и приема.

Другая пара на этом изображении - родители Ника, очень эмоционально потресены из-за свадьбы и конечно видением то, что их сын женится на девушке, в которую он влюбился, когда был подростком.

Кейти, в инвалидном кресле, слушая ее мужа и друзей, поющих ей.

В середине празднования Кейти должна была отдохнуть некоторое время, чтобы отдышаться.

Боль не позволяет ей стоять в течение длительного периода времени.

Кейти умерла спустя 5 дней после ее свадьбы.

Видение хрупкой женщины в платье невесты с красивой улыбкой заставляет вас думать, что счастье всегда в пределах досягаемости, неважно сколько оно длится.

Жизнь коротка. Любите безгранично. Смейтесь бесконтрольно.
Живите так, будто бы на земле - небеса.

mariamaria :

kristen :

Может чтобы наши в Ванкувере начали медали получать, нужно куда-то смс отправить?

Но вчера я чуть не упала со стула, когда открыла почту, а там – одна строчка “hello. how are you, baby?” Я, конечно, будучи натурой импульсивной и легко впадающей в состояние восторга (и нелегко из него выпадающей), ответила залпом из 8-10 англо-испанских строк. Вот именно такие моменты в жизни я и люблю. Когда ты уже не ждешь, и даже уже и не помнишь… точнее, помнишь, кончено, но где-то очень глубоко. Но это такая глубина, с которой, вдруг, всего лишь при одном косом луче солнца, или вдруг, при аромате духов, поднимается целая волна воспоминаний. А в один обычный, совершенно непримечательный день вдруг – целая строчка! О! Это так много!! Именно будничность и обычность дня делает эту строку сумасшедшей по своей неожиданности. Это уже не просто волна, это – Цунами. И меня вчера накрыло с головой. Я помню, помню каждое слово, каждое движение, каждый взгляд. Я почувствовала запах моря, услышала шум прибоя… я почувствовала тепло руки, обнимающей и прижимающей меня, как самое драгоценное в жизни. Сколько всего произошло после. Да, и сколько всего произойдет… И моя голова уже забита всякими воспоминаниями, хорошими, не очень и даже откровенно плохими. Но таких – вдруг – и Цунами – пересчитать по пальцам.

Да черт с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать…