see what i see

Замечай,
вдыхай,
удивляйся.

Весь день хочу написать и, ей-богу, не получается. Из-за пересыпа в голове сумбур и туман, а глаза почти ничего не видят даже в линзах. Весь день разрываюсь между почитать "Собор Парижской Богоматери" и посмотреть Властелина Колец. Как жаль, что пока нет возможности перечитать его.

Наслаждаюсь блаженной тишиной и спокойствием. Одна с самого утра, вслух не разговаривала даже сама с собой. И начинать не особо хочется.

Наконец-то Happy Holidays! Обожаю этот последний день учебы, когда уже ни на одном уроке не учишься, а радостно теряешь время. Планирую провести каникулы с пользой: надо тянуть 6 хвостов! Надеюсь, это намерение не ждет участь "ай, пофиг".

А еще у нас за каких-то пару дней установилась зима, снег больше не растает, начался мороз. Да, пора уж.

Чем больше вокруг разводится людей, которые считают все вокруг говном, тем глубже это все погружается в говно. Вы сами делаете свою жизнь говеной, а потом жалуетесь, как несправедливо обходится с вами жизнь. Пора брать свою жизнь в свои руки, учиться самостоятельности и брать вину на себя за свои ошибки. Хотя, собственно, кому я это говорю, мистер похуй - властелин.

Короче я начинаю офигевать от людской тупости. Причем не от однокласников или знакомых, а от вьюверской.

Вчера был необычно насыщенный день. Было весело, темно и холодно, но жарко от смеха. И снег наконец-то выпал, большими белыми мокрыми хлопьями, как в кино, настоящая вьюга. Не важно, что он скоро превратился в грязь. Новые знакомства - это прекрасно, особенно в таком количестве.

У кого-то каникулы начинаются, у кого-то уже заканчиваются. Мы на отдых уйдем только 3 числа, в четверг.

М. вроде в порядке. Завтра-послезавтра ее уже не будет здесь.

Утром выглянула на улицу, а там снег. Не как в американских фильмах: сразу сугробы поколено, что аж дверь не открыть, а больше похожтй на грязь. Но все-равно, наконец-то.

Сложность внутренней организации говорит не о высокой одухотворенности, а о предрасположенности к конфликтному поведению.

А еще люди, афиширующие свой чрезвычайный эгоизм на каждом углу и гордо носящие это качество как ярлык и достоинство, не вызывают во мне ни капли положительных чувсвт, а только омерзение. Я достаточно понимающая и могу представить себя на месте какого-либо человека, но к вышеописанному я не могу подобрать ни один оправдательный аргумент.

Я знаю, мне никогда не понять М. Я не могу представить себя на ее месте, я не знаю, что такое воспитываться бабушкой и дедушкой, не знаю, что такое - осознавать, что мать - нехороший человек, а отцу наплевать. Я, наверное, не имею права осуждать ее, ведь люди бывают разные, я не знаю, хватило бы мне сил вырасти достаточно волевой в таких условиях. Но предел есть всему. В 15 лет пора научиться осознавать, что вокруг есть люди. М. только начинает открывать свой внутренний мир, только-только начинает задаваться вопросами религии, человеческих отношений, мировоззрений. Она рассуждает довольно здраво, несмотря на то, что наши взгляды почти во всем расходятся. Но то, что она говорит и то, что делает стоит на совершенно разных полюсах. Она ходит в церковь, верит в Бога, ведет активный и здоровый образ жизни, учится на отлично. Она называет меня злой и нахальной, а себя - доброй. Пишет Вконтакте, что "когда делаешь добро, люди садятся тебе на шею", хотя в моем понимаении добро имеет совершенно другую природу - не ради похвалы, не ради собственного самолюбия, не ради "бонуса" в карму, а просто как добро. С прошлой зимы ничего не изменилось. Ее поведение - колебательные волны, которые мы проходим на физике. Вроде исправилась, поняла, осознала, и снова какой-то закидон.

Прошлую зиму мне вообще страшно вспоминать, я никогда не забуду тех слов, которые она сказала и того, как она себя вела. Мое память всегда будет подсовывать мне эти воспоминания, вне зависимости от текущих отношений.

Я сама знаю это и не пытаюсь показаться глупышкой, или тупицей. Но стоит мне приложить немного усилий, стать чуть-чуть усердней и передо мной могут открыться золотые горы. Всегда одна и та же проблема - безделье. Где же моя жесткая и неустанная скорпионская рабтоспособность? Энтузиазма полно, но как только открываю книгу - наваливается желание забросить ее подальше, нападает зевота и это вечное "ай, как-нибудь сдам!". Пожалуй, сейчас это единственная черта, от которой я реально хочу вылечиться.

А еще сегодня в школе был бал. Это просто epic fail. Пока я сидела и наблюдала за дергающимися попами девочек, мне лезло в голову воспоминание о просмотренном недавно видео "танцы в русской деревне". Я, может быть и несовсем объективна, или просто настроения не было, но.

Ложусь поздно - встаю хорошо, хожу как сонная муха.
Ложусь рано - встаю еле как, чувствую себя еще хуже.
Через неделю каникулы, время так быстро летит, а раьше казалось, что год - это ГОД! Это же целая уйма времени. А сейчас неделя как один день.

Я в возмущении.
Цинизм, противоречия самому себе, чрезвычайный эгоизм, ненависть, показуха, необъективность, нытье, подражание.
Лучше бы я посидела на юриспруденции, чем читать то, что я прочитала.

Я, наверное, когда -нибудь сяду и подробно изложу всю эту историю с Р. А сейчас меня волнует только одно: что это вообще было? Когда это началось, закончилось и закончилось ли? Кажется, полное равнодушие, но есть же какое-то энергетическое волнение, тревога, взгляды, смущение. Не могу же я этого напридумывать, это же не Тейлор Лотнер, в конце концов, а совсем даже наоборот.

И вообще, нужно учиться не стесняться своих мыслей. "Если это есть у тебя в голове, почему ты считаешь… позорным произнести это?"

Я восхищаюсь и поражаюсь усидчивости людей, которые целые вечера могут сидеть и делать уроки, конспектировать, писать-писать-писать какие-то совершенно ненужные вещи. Вот М., напимер может целый день пинать балду, спать, или сидеть в интернете, но вечером она не ляжет спать пока не сделает все, что задали и, самое главное, пока не сделает это тщательно. Мне этого не хватает. Я, кажется, никогда такой не была, но у меня как-то получается выкарабкиваться, выводить эту злосчастную 5.
Глупость написала.

Н. думает, что книги читают только те, у кого недостаточно насыщенная жизнь. Крутая отговорка. Но еще более крутая - "я не могу заставить себя читать - у меня затекает шея". Хорошо, что меня окружает мало таких людей.