It was in the past

Мне вот интересно, мы тут сидим и сохнем по невъебенно крутым телочкам, чьи фигуры напоминают тростинки, чьи шмотки просто нерельно шикарные, а парням, парням такие вообще нравятся?

Да и вообще, блять, какие им нравятся?

Знаете, пару дней назад, меня посетило очень странное чувство. Я лежала на кровати смотрела в потолок, очень долго, было немного прохладно, но я лежала неподвижно, мне казалось я даже не дышала, и мыслей совершенно не было, мое тело просто валялось на кровате днем после нового года, вот.

Затем, вдруг, непонятно откуда меня нахлыно чувство нежности и желание кого-то обнять, близкого дорогого человека, желательно противоположного пола. Безумно захотелось отношений и любви, заботы, ласки. Получить букет красивых цветов в самый неожиданный момент. Как же это страннои совершшенно несвойственно для меня.

Мне наверно стало настолько скучно, что в мою голову уже полезли вот такие мысли, а может мне реально сейчас этого не хватает…?

Ну что, дорогие мои, ваша жизнь изменилась? Ведь сегодня уже как 4 день нового года…

Не знаю как вы, а мне почему то безумно хочется обратно в 2011, и меня это пугает! Ведь я совершенно не хочу жить прошлым, есть будущее, а так тянет назад, пережить вновь все те эмоции, черт

В который раз убеждаюсь, что зима явно не мое время года. Дикий холод, вечно замерзшие пальцы и красный нос, шапки и свитера от которых чешется все тело, сухие локти и недостаток витаминов. Где солнце?Где зелень?Где шорты, майки и очки? Поскорее бы уже весна, солнце, длинные дни и теплые вечера.

У меня настолько хорошее настроение, какого давно не было за последнее время. Большой праздник все-таки хорошая штука! Я рада, что хоть иногда, хоть раз в год, все люди улыбаются и шутят, подмигивают. хоть раз в год, но каждому достается кусочек счастья и внимания. Хоть раз в год, но к каждому в гости заходит волшебство и чудо, которое придают потрясающее ощущение полета.
Жаль только, что это раз в год, а все последующие дни, люди забывают, что такое улыбки, смех и веселье.
Так вот поэтому я хочу пожелать всем огромного счастья, достойной любви, заботы, улыбок до ушей, смешных шуток, невероятного везения, удачи, новых знакомств, ощущения свободы и легкости в новом году) Будьте счастливы, ведь жизнь дается только один раз! Не унывайте по пустякам и двигайтесь вперед, достигайте поставленных целей и делайте приятное своим любимым ;)

Насколько все непредсказуемое!

Я сейчас сидела и думала, а ведь все в нашем мире настолько непостоянно, в любую минуту может что нибудь произойти, а ты даже не будешь об этом подозревать. Хорошее или плохое, действуешь или бездействуешь, но это "что-то" может случится и каким чудом, никто не знает. Судьба это или просто чистая случайность…но как говорят, случайности не случайны.

Все что произошло со мной в этом году можно назвать случайностью, судьбой или я просто была в нужное время в нужном месте. Я до сих пор не могу представить, что было бы дальше со мной, не поехав я летом в Лондон. А Если бы мои родители не уехали осенью, изменилась бы моя жизнь, я сама и в какую сторону?

С одной стороны, это жизнь, это обычное явление для людей, что что то происходит в жизни, что то меняется, меняются люди, места, эмоции, впечатления, нет ничего постоянного. Но с другой стороны, когда останавливаешься и задумываешься, почему именно с тобой, почему именно это произшло именно в этот день, в этот час и что было бы минутой, а иногда и секундой раньше/позже, то не можешь найти ответа.

Этот мир построен на законах, которые мы наверно никогда не узнаем, как и то, зачем вообще данна нам возможность жить.

В какой то степени это даже смешно, читать цитаты про любовь, перелистывать страницу за страницей посвященные этому же, и знать, что для тебя это совершенно ничего не значит. Кто знает, когда мне предстоит познатьчто это такое)

Меня очень волнует то, как я выгляжу.

Я безумно хочу фигуру модели: длинные худые ноги, накачанный втянутый живот и красивое личико с ярко выделяющимися скулами. Длинные волосы натурального цвета, темно или светло русые. Я мечтаю о маленькой худой заднице. И печаль вся в том, что это только мечты.

Смотрясь в зеркало, изо дня в день я не могу признать то, что я такая какая есть, и ничего нельзя изменить и я не могу переродиться. Я могу похудеть, но мне тогда следует вообще ничего не есть. Я стараюсь не есть сладкое, мучное, но потом срываюсь, за что я себя потом ненавижу и вечерами просто сижу и мучаюсь, зачем я это сделала. Может это прозвучит очень глупо, но это так. Я очень много думаю о своей фигуре и могу целыми вечерами думать только о том, как бы похудеть и какие упражнения делать, что бы исчез лишний жир. Иногда это переход границы и мне кажется, что я просто уже схожу с ума.

Иногда мне кажется, что я бы сутками проводила в бассейнах, спорт залах лишь бы понравится себе. Но я не так часто хожу туда, как хотелось бы.

Мне нужен совет или чья то помощь. Родителей я не слушаю, для них я сильно худая, хотя это совершенно не так, для них существует стереотип, что в девушке должно быть за что ущепнуть. Фу, для меня это противно.

Сегодня мне приснился странный сон. Я видела, как моя мать палит мою страничку в контакте и читает то, что ей нельзя знать. А я… а я пытаюсь закричать, подбежать, но я совершенно не могу пошевелиться, не могу ничего сделать. Мне было страшно и болно, как будто меня кто-то схватил

До конца 2011 года осталось всего пара недель. До чего же быстро пролетел этот год!Может быть для кого то он оказался невероятно долгим, скучным, рутинным и обыкновенным, но для меня этот год значит очень многое.

Во-первых, хочу отметить, что первая половина года мне мало чем запоммнилась. Наверно только выпускным в театральной школе, которую я закнчила с красным дипломом, и тряской за школьные экзамены. Ну а вообще, вспоминая сейчас первую часть года, я понимаю, что она была не настолько плохой как я думала ранее. Загруженный график, куча работы не давали мне сидеть на месте и тухнуть до середины июня. В феврале я ездила с родителями на остров Бали, мы отдыхали в замечательном отеле, и хоть там не произошло ничего значительного, я позагарала и поплавала в океане. И я еще вспомнила один момент, ведь именно в январе 2011 года я набралась смелости и призналась в чувствах парню, который мне безумно нравился на протяжении 5 лет. Это, правда, ни к чему не привело, но я горда собой, что решилась на такой шаг.Теперь я понимаю, что в этом нет ничего такого, но лучше все равно не разбрасываться словами.

Все самое интересное у меня начилось во второй половине года. Я безумно благодарна за все что со мной произошло. Я не о чем не жалею и ничего не хочу исправить.

Мое путешествие в Лондон, о котором я грезила целый год, наконец то осуществилось. И хочу сказать, что атмосфера в этом замечательном городе просто необыкновенная, она ни как не может сравниться с моим родным городом. Сколько всего произошло там, в кампусе, где я жила! Со сколькими людьми я познакомилась, сколько нового увидела, сколько нового прочувствовала. Этот город навечно останется в моем сердце. Я уверенна, что буду часто его вспоминать: как мы сбегали с уроков с Кристиной, чтобы съездить на Трафальгарскую площадь; как мы чуть ли не каждый день пили Джек Дениелс и ходили на дискотеки; как разговаривали с пьяными выпускниками университета (они были чернокожими); как я гуляла по ночному Лондону; как я ложилась в 4 часа ночи и вставала в 7 утр, отсыпаясь потом после ужина. И еще очень много всего, всех эмоций и чувств просто не передать.

Затем затишье августа, которое длилоь не сильно долго, так как меня на мое удивление отпустили на ночь к подруге. И я отметила галочкой еще один пунктик планов на лето- посктить, наконец то!, ночной клуб. Конечто же, я в очередной раз перебрала, не расчитала дозу, и я плохо это припоминаю, но я хорошо оторвалась тогда.

Затем началась учеба, и в сентябре мои родители уехали на неделю, оставив меня одну, совершенно одну! Чего раньше никогда не происходило. Эта неделя была замечательная, это была вновь неделя отрыва. Я почувствовала наконец то свободу, самостоятельность и поняла, что я могу следить хотя бы за собой. Эта неделя была наполненна, живая. Я не пропустила ни одного дня в школе, до поздна чем то занималась, с кем то гуляла, куда то ходила. Пару раз у меня ночевали подруги, было очень весело. Так же именно на этой недело было знакомство, которое так же повлеяло на дальнейший расклад моей жизни.

Затем в конце ноябра, была еще одна крутая неделя. Я ночевала с пятницы на субботу у подруги, естествено поход в клуб, естественно очередной эпикфельный момент и первые два урока математики. Затем три ночи подряд ночовки у Кати, которые конечно же мы не потратили зря. Одну ночь, она меня прикрывала для того что бы я съездила к своему парню. Еще одну ночь мы провели на ее кухне с кольяном и выпивкой. На утро был охрипший голос, болели легкие и конечно же две первые математики.

И сразу на следующую ночь я уезжала в Турцию на III Международную Олимпиаду. Уставшая не выспавшаяся я поехала. Ну что я могу сказать, Турция это еще одно мое приключение, которое оставило след в моей памяти. Это было невероятно весело! Мы познакомились там с парнями из лицея и тусили с ними всю неделю. Какая олимпиада? Мы ночи на пролет веселились и на утро оказывались в чужих шмотках, с красными глазами и опухшим лицом. Но это ни сколько ничего не испортило, атолько придало нашей поезде незабываемости. Нши ночные посиделки в комнате напротив, мой дихий смех, сближение с некоторыми людьми, ночной поход в макдак, прыжки через кусты и всеми обожаемый шоппинг. Эта неделя была классная и совершено пофиг, что я там не заняла никакое место по олимпиаде.

Еще одна ночовка запомнилась мне тем, что я ее не запомнила совершенно. Я или вновь не расчитала дозу или, у меня уже возникли мысли, мне что то подсыпали в клубе, потому что на утро я афигеваа от рассказывов о прошедшей ночи. И так ничего до сих пор не вспомнила.

Были конечно инемного неприятные моменты, например, что моя мама прочитала весь мой твиттер, который является полным компроматом на меня. Ну что теперь поделать. время вернуть в спять невозможно, неприятно было перед матерью, за все то, о чем я там писала. Теперь стараюсь следить за своим языком.

В итоге, я хочу сказать, что я без ума от этого года. И я надеюсь, что все у меня будет замечательно и весело, так как я это люблю.

• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • Желаю вам всем найти в новом приходящем году то, что будет доставлять вам удовольствие и давать вам силы, надежду и веру. Не здавайтесь не при каких условиях, а двигайтесь только вперед. Счастья и успехов вам всем!

Раньше мне хотелось парня и любви, а теперь мне хочется свободы и уехать куда нибудь далеко

valeeva :

ann-whishpers :

httpkatyushasmailviewyru :

и они говорят, что всегда
будут друг друга любить.
меня начинает тошнить.

Ну вот, долгие нескончаемые минуты на остановке темным вечером, пальцы немеют от холода, что перчатки даже не спасают. Заходишь в набитую маршрутку, пальцы пуаются, бездонная сумка не дает найти кошелек. Толкают со всех сторон, до этого плохое настроение, плавно перерастает в бурю диких эмоций, которые могут в любую минуту вырваться наружу ужасным воплем и горькими слезами отчаяния, печали и тоски. Это самое отвратительное состаяние, осознавать, что все хорошо, но не мочь сдержать свои негативные эмоции в себе и всю накопившуюся за все долгие дни и ночи печаль.

Втыкаеш наушники со своей любимой музыкой и смотришь по сторонам. Остается два варианта: утануть в своих проблемах или плыть по поверхности и разглядывать жалкие лица людей.

Выбираю второе ибо я не хочу впасть в отчаяние и выбежать на остановке психбольницы. Люди, окружающие меня, поступают точно так же, как и я. Многие из них правда выбирают окунуться с головой в мир своих грез и рутинных вопросов. Их лица не выражают никаких эмоций, это люди-рабочие, которые посветили свою жизнь серым будням.. У них были мечты, были планы, были цели, но они забыли, что значит жить. Они теперь напоминают скитальцев, которые не знают чего ищут, ради чего они есть на этой земле. Грустно осознавать, что взросление это не только твоя личная свобода и работа, семья и тд, а это сложный выбор между жизнью и существованием. Что выбрать, тихо и плавно плыть по течению или выбрать вечную борьбу со стихиями, но добиться желаемого?

Моя остановка, прохожу мимо бледных усталых лиц, каждое подобно предыдущему. Серая масса выталкивает меня на улицу и я долго еще наблюдаю за уходящим в даль автобусом. Что же выбрать зависит только от меня, от моих стараний и правильной цели.

самая большая человеческая глупость-боязнь. боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем

(via karinarar )