Dreams.

Сегодня я опять пол дня проволялась в кровати, с полным отсутствием каких либо чувств. Не поехала в колледж. Не хочу я сегодня выслушивать от кого либо что либо.
Сейчас еще идти на курсы. Я не хочу рисовать сангиной. Это почти тоже самое, что углем. Скучно и не интересно. Я бы лучше порисовала акварелью, гуашью, пастелью. Но блин не этой чертовой сангиной. И если меня опять заставят рисовать вазу с каким-нибудь примитивным бананом, я сойду с ума честное слово. Когда я уже начну рисовать на свободные темы или хотя бы иметь право на выбор.

А еще самое ужасное, что сейчас пойдет дождь. Я люблю дождь, но когда я сижу дома, под пледом, смотрю интересный фильм или читаю книжку. А не бегу с курсов как ненормальная, потому что если у нас пойдет дождь, то это будет ливеньградгроммолния.
И кстати, на счет книг. Я совсем не знаю что мне почитать. И я буду очень рада, если кто-нибудь из вас посоветует мне книгу. Можно написать в личку или сдесь в коменты. Буду очень благодарна. Всем удачного дня, а мне удачи с вазой!

Знаешь, как я сейчас представляю себе рай? Закрыться на несколько месяцев в спальне с наглухо задернутыми шторами, свернуться калачиком в постели и накрыть голову подушкой, чтобы никто не слышал, как я всхлипываю

— Вы занимались сексом?
— Мама! Мне же 14 лет!
— На днях по телевизору показывали беременную девочку, которой тоже было всего четырнадцать лет.
— Это была не я.
— А наркотики ты не принимала?
— Мам, ну перестань! Откуда у меня наркотики?!
— Я не знаю, но та четырнадцатилетняя беременная девочка, которую показывали по телевизору, была наркоманкой!
— Это была не я.
— Вы пили?
— Ну мама! Мама, Тоби привез нас на дискотеку и потом заехала за нами, когда бы мы успели выпить?
— Не знаю. В наше время по телевизору постоянно показывают пьяных беременных четырнадцатилетних наркоманок.

(с) Не верю Не надеюсь Люблю
Да это ж я и моя мама :D

У меня нет друзей!

Я так устала, невыносимо устала! Хотя спала почти весь день. Июнь так хорошо начинался и так ужасно заканчивается. Меня бесят люди, которые окружают меня. В который раз убеждаюсь, что у меня нет друзей.
Вчера я ударила ногу и у меня жутко болит палец на ноге. И каждый раз, как я делала заход на прыжок, падала. Сегодня я падала, падала, падала и в конечном итоге ударилась головой об лед .
Ай да я, молодец.

И теперь у меня так жутко кружится голова, как будто в голове что то ломается и ломается. А еще учитывая тот факт, что я сегодня вообще ничего не ела, потому что мне было лень, ага, то это вообще не выносимо.
А завтра утром еще ехать в колледж и выслушивать от моей любимой администраторши всякую хрень.
Отличное начало недели, ничего не скажешь.

Знаю, старая заезженная просьба, ноо… позадавайте вопросов :D
Или оставте мнения о блоге) клииик

Я хотела написать большой такой, красивый пост… НО МАТЬ ТВОЮ, К ЧЕРТУ, ИТАЛИЯ МАЛЬЧИКИ МОИ ВЫ СДЕЛАЛИ ЭТО. Да я верила, надо было все таки спорить с папой, потому что он был уверен, что Англия выйграет. Да они прошли олололололо.
У меня прям тут эйфооория :D
Знаете что это означает? Что я увижу в 1/2 Марио *-* Это самое главное в жизни да :D

Знаешь, взрослые часто говорят, что со временем вся детская боль, обида пройдет. Но нет, только не в нашем с тобой случае. Прошло вот уже 10 лет, а все так же помню как бежала домой задыхаясь слезами. Помню, как в течение 8 лет, мы шли с тобой по одной дороге, а потом без предупреждения, это дорога оборвалась для тебя навсегда. До сих пор листая старые фотографии, я плачу. Тот самый альбом, помнишь? Который мы сами сделали, сами разрисовали. Те самые фотографии, где мы еще совсем не понимающие этот мир, смотрим в камеру из детских колясок, та самая фотография, где в парке мы катаемся на лошадках, та самая фотография с моря, помнишь та самая, наша любимая. И те самые, последние фотографии с моего восьмого дня рождения, на них ты не улыбаешься, совсем не улыбаешься, а мне уже некогда не узнать почему.
Помню то, как уехала на море и очень сильно скучала по тебе. Помню как мы вернулись в 5 утра и я все никак не могла дождаться, когда мама наконец таки отпустит меня к тебе. Помню как бежала к тебе, думая о том, как сейчас мы выйдем во двор и снова будем играть в нашу игру, которую сами же и придумали. Подбегая к твоему подъезду, я почему то не обратила внимание, на ту толпу людей, не разглядев в них твоих родственников. Помню как поднималась на тот самый 4 этаж, перепрыгивая по ступенькам. Я смотрела на твою дверь, она почему то была открыта. Я не стала стучать, в этом не было смысла, твоя квартира была моим вторым домом. Я открыла и наткнулась на маму, которая была как мама и для меня. Она почему то плакала, я крепко обняла ее, а она не хотела отпускать меня. Я уже хотела спросить ее, где ты, когда она сказала мне идти домой. Но я так хотела увидеть тебя, что не послушав ее, вбежала в зал. И увидела тебя, такую маленькую, с закрытыми глазами. В той самой штуку, которую взрослые называли грабом. Я просто не могла понять, что происходит. Ты казалось просто спящей, я не хотела признавать, что тебя больше нет. Помню как подошла к тебе и пыталась разбудить, треся тебя за руки и ноги. Помню как твой папа оттаскивал меня от тебя. А я бежала домой, где у меня и началась истерика, которая длилась несколько дней. Помню, что когда уже казалось не осталось ни капли слез, я находила где-то новые. Помню как именно в тот день, я перестала верить в Бога. Помню, как тогда пыталась объяснить маме, чтоб если б он существовал, он бы не забрал тебя. Помню, как мама сказала, что ты стала маленьким ангелочком на небе. А я каждый вечер засыпая, просила Бога вернуть тебя, ведь по рассказам он мог все, не правда ли? Но он вернул тебя и я больше не верила некогда.

Знаешь, сегодня тебе бы исполнилось 18 лет, а через месяц и мне. Это лето было бы для нас переходным. А в сентябре, мы бы вместе вошли б в ту самую взрослую жизнь. Но тебя нет рядом и я вхожу в нее одна. Знаешь, когда мне плохо, я все еще говорю с тобой, притворяясь, как будто ты рядом. Знаешь, прошло уже 10 лет, а я все так же надеюсь услышать стук в дверь и увидеть тебя, ту самую восьмилетнюю малышку, в твоем любимом желтом платье, оглянутся и увидеть в зеркале себя, снова такой маленькой, в таком же платье как у тебя, только фиолетового цвета. Взять тебя за руку и побежать на улицу. В наш с тобой выдуманный мир……

Эдвард: Белла, мы не можем стать друзьями.
Белла: Нужно было раньше об этом думать.

Белла: Я думаю, что если бы фургон меня сбил ты бы ни о чём сейчас не жалел?
Эдвард: Что, думаешь я жалею, что спас тебя?

Белла: Это очевидно. Я просто… Не знаю почему.
Эдвард: Ты ничего не знаешь.

Джесс… Когда умер мой муж… все говорили мне: не плачь. Пытались помочь мне забыть его. Но я не хотела забывать. Прости меня. Она так оригинально мыслила. Такие ученики мне не часто попадаются. Поэтому я поняла… если так тяжело мне… какая же это потеря для тебя.

МОСТ В ТЕРАБИТИЮ / BRIDGE TO TERABITHIA.

Надежды ученика пятого класса Джесса Аарона стать самым быстрым бегуном в классе разбились после того, как новичок Лесли Берк одержала победу в соревнованиях.
Оснований для враждебности по отношению друг к друг у Джесса и Лесли более чем достаточно, и тем не менее между ними завязывается дружба. Как тут не подружиться, если приходится быть королем и королевой в обнаруженном в лесу волшебном царстве?

Проникновенная история про детские фантазии… к сожалению грустная. Все мы будучи детьми создавали себе свой маленький мир, где чувствовали себя героями, К сожалению я не читала книгу и не смотрела фильм раньше, о чем очень и очень жалею.

Если глядеть на небо, такое чувство будто летишь!

Хочется отметить отличную актерскую работу и интересных персонажей. Джош и Анна-София составляют отличный дуэт, да и сами по себе великолепны.

Why can't we be friends?
Why can't we be friends?

Это фильм о том как, уходя в фантазии, мы не уходим от реальности, и что реальность бывает страшнее любого вымысла. Картина о проблемах в семье, о непонимании близкими твоих увлечений, о «особой» иерархии в школе, об унижении и о том, что самый заклятый враг может стать другом.

Знаете, лучшая награда, которую дарует нам жизнь, — это возможность усердно трудиться над тем, что того стоит.

Диета Селены Гомез!

1 . Chocolate Day (шоко-день)

2. drinking day (питьевой день)

3. fruit day (фруктовый день)

4. fast (голод)

5. banana day (банановый день)

6. power up to 12 (питание до 12)

7. power up to 12 (питание до 12)

8. power up to 12 (питание до 12)

9. fruit day (фруктовый день)

10. Chocolate Day (шоко-день)

Диета гарантирует сброс от 5 до 12 кг. за 10 дней, в зависимости от изначальных параметров.
ВЫХОД ИЗ ДИЕТЫ:
Завтрак: каша на молоке, кофе
Обед: лёгкий салат из фруктов или овощей
Ужин: обезжиренный йогурт или кефир.

ВОТ И ВСЕ, ПОДОШЛО К КОНЦЕ МОЕ ДЕТСТВО!!!

Знаете, как грустно. Я реву уже не первый час. Я просто не могу поверить, что только что попрощалась с людьми, с которыми провела 16 лет своей жизни! 16 лет. Это не год, не два, даже не пять. Это почти вся моя жизнь.
Когда я шла на выпускной, даже не думала, что кто-то обрадуется мне. В каком я была шоке когда меня заобнимали все. Учителя, одноклассника, родители друзей. Все так были рады видеть меня, а как была рада их видить я. Все было просто великолепно. Как все выросли, изменились. Как выросла я сама. Я держалась до самого конца, пока в не начала зажигать свечки. Знаете у нас есть такая традиция, что все выпускники встают в круг, а классная каждому зажигает свечку. Я сидела вместе с остальными родителями, гостями, когда ко мне подбежали мальчики и потащили в круг, при этом говоря: - Че там села как не родная, как будто не наша! И все тут прошло поехала, все ревут, я реву. Просто я не готова попрощаться. Совсем не готова. А после этого мы все бегали, фоткались. С учителями, одноклассниками. С самой первой учительницей. И тут я снова слез не сдержала. Хотя на фотках вроде не плохо получилась. Мы еще увидимся на днях, когда пойдем уже отмечать без родителей, но сегодня…все официально кончилось…

Ну вот и все, осталось 5 часов до выпускново. Всего 5 часов, а я даже не готова. Думаете у меня еще много времени ага. У меня кроме левой руки ничего не готова. А мне еще правую красить, еще 2 ноги есть :D Еще и в салон идти, прическу делать. Нет, я не буду делать что-то супер-пупер. Но все таки надо же выглядить более менее нормально? Еще и краситься и одеваться, а главное идти тюда! Честно мне снова перехотелось :D
Мама помоему уже скора вешатся от меня будет. Сегодня я ей позвонила уже 4 раза, при этом каждый раз меняя свое решение! Я просто не хочу прощатся со всеми. Ну как вот так?
Я уверена, что буду реветь как при просмотре титаника. И распевать всю ночь песенки "Школа школа я скучаю я скучаю" Я и правда скучаю. Скучаю по тем временам, скучаю по ребятам, переменам, перепискам. Этого всего не хватает. Самое обидно то, что когда ты сидишь за партой, ты мечтаешь поскорее закончить школу. А как только закончишь ее, жалеешь, что не наслождался временем проведенным за ней. Ох что-то я уже плакать начинаю. Не хочу чтоб все заканчивалось.

А еще я кстати поменяла тему и просто в восторге от нее *-* Спасибо Элиному блогу :D
И да кстати я завела formspring, поспрашивайте нуууу (х)

— Это твой шанс поговорить об исправительных работах. Как думаешь, ты чему- нибудь научился?

Нейтон: Руфф инна джангл, инна инна джангл!