Знаешь, взрослые часто говорят, что со временем вся детская боль, обида пройдет. Но нет, только не в нашем с тобой случае. Прошло вот уже 10 лет, а все так же помню как бежала домой задыхаясь слезами. Помню, как в течение 8 лет, мы шли с тобой по одной дороге, а потом без предупреждения, это дорога оборвалась для тебя навсегда. До сих пор листая старые фотографии, я плачу. Тот самый альбом, помнишь? Который мы сами сделали, сами разрисовали. Те самые фотографии, где мы еще совсем не понимающие этот мир, смотрим в камеру из детских колясок, та самая фотография, где в парке мы катаемся на лошадках, та самая фотография с моря, помнишь та самая, наша любимая. И те самые, последние фотографии с моего восьмого дня рождения, на них ты не улыбаешься, совсем не улыбаешься, а мне уже некогда не узнать почему.
Помню то, как уехала на море и очень сильно скучала по тебе. Помню как мы вернулись в 5 утра и я все никак не могла дождаться, когда мама наконец таки отпустит меня к тебе. Помню как бежала к тебе, думая о том, как сейчас мы выйдем во двор и снова будем играть в нашу игру, которую сами же и придумали. Подбегая к твоему подъезду, я почему то не обратила внимание, на ту толпу людей, не разглядев в них твоих родственников. Помню как поднималась на тот самый 4 этаж, перепрыгивая по ступенькам. Я смотрела на твою дверь, она почему то была открыта. Я не стала стучать, в этом не было смысла, твоя квартира была моим вторым домом. Я открыла и наткнулась на маму, которая была как мама и для меня. Она почему то плакала, я крепко обняла ее, а она не хотела отпускать меня. Я уже хотела спросить ее, где ты, когда она сказала мне идти домой. Но я так хотела увидеть тебя, что не послушав ее, вбежала в зал. И увидела тебя, такую маленькую, с закрытыми глазами. В той самой штуку, которую взрослые называли грабом. Я просто не могла понять, что происходит. Ты казалось просто спящей, я не хотела признавать, что тебя больше нет. Помню как подошла к тебе и пыталась разбудить, треся тебя за руки и ноги. Помню как твой папа оттаскивал меня от тебя. А я бежала домой, где у меня и началась истерика, которая длилась несколько дней. Помню, что когда уже казалось не осталось ни капли слез, я находила где-то новые. Помню как именно в тот день, я перестала верить в Бога. Помню, как тогда пыталась объяснить маме, чтоб если б он существовал, он бы не забрал тебя. Помню, как мама сказала, что ты стала маленьким ангелочком на небе. А я каждый вечер засыпая, просила Бога вернуть тебя, ведь по рассказам он мог все, не правда ли? Но он вернул тебя и я больше не верила некогда.

Знаешь, сегодня тебе бы исполнилось 18 лет, а через месяц и мне. Это лето было бы для нас переходным. А в сентябре, мы бы вместе вошли б в ту самую взрослую жизнь. Но тебя нет рядом и я вхожу в нее одна. Знаешь, когда мне плохо, я все еще говорю с тобой, притворяясь, как будто ты рядом. Знаешь, прошло уже 10 лет, а я все так же надеюсь услышать стук в дверь и увидеть тебя, ту самую восьмилетнюю малышку, в твоем любимом желтом платье, оглянутся и увидеть в зеркале себя, снова такой маленькой, в таком же платье как у тебя, только фиолетового цвета. Взять тебя за руку и побежать на улицу. В наш с тобой выдуманный мир……