И снова ааааа. Не знаю, как ей это удаётся.

Что она сделала? Да ничего. Просто урок. Потрясающий. Тема религии, конкретно- христианство. Может, мне так показалось, потому что я знаю, как она к этому относится, но она ТАК рассказывала. Говорила, что «Страсти Христовы» она смотрела в 2 захода, потому что «рыдала так, будто бы выплакает всё, что есть внутри». Я помню, как смотрела этот фильм лет в 9-10. Рождество, как обычно смотрели ночью с мамой телевизор. Мне стало ужасно не по себе, когда Его били, но когда на Него надели венок и Он взял крест, я заплакала и отвернулась. Я очень люблю Бога, да и детское воспитание…тогда я относилась к этому по-другому. Так что чем фильм закончился я не знаю.

Странно, заметила, что мне не так важно, ЧТО она говорит, а то, КАК она это говорит. Чувствуется страсть, наслаждение, видно, что это её, что это ей нужно. Это общение с нами, стоит задать ей вопрос- она скажет всё, что знает.

Сегодня она была почти настоящей. Смеялась, шутила умопомрачительно, не стыдилась нас. Такое умиление. Мне казалось, что её немного и у меня рот в улыбке порвётся.)

Консультация вообще убила. Опять рассказывала много про себя. Это потрясающе. Такое возбуждение, такой приток эндорфинов. Я ещё часа 2 не могла отойти, ну как обычно. Взахлёб обсуждала с одноклассницей, пока домой шли, потом к маме пришла. Наверно, выражение глаз у меня было диким, потому что мама…она ревнует. Я Елену Сергеевну люблю так, как надо бы маму. Но это отдельная история.

Обожаю угадывать её одежду. Мы обычно либо в одной цветовой гамме, либо какие-то вещи похожи. Сегодня я решила придти в юбке (О, чудо! х D Все это отметили, даже учителя) , и…она тоже! Она юбки носит так же часто, как и я, то есть раз в пару месяцев.

Она устала, это видно. Красивая, милая, но устала. У меня даже подруга спросила после консультации: « А ты не остаёшься?» Я сказала, что понимаю, что она устала, и только поэтому нет. Как же мне трудно сдерживаться. Ещё немного потерпеть, и в понедельник уже можно будет. Хотя, она как раз сегодня рассказывала про её любимого Ничше. Смысл в том, что он считал, что на человека давит с одной стороны желание, с другой- общество. Мы хотим что-то сделать, но боимся осуждения. Например, мы хотим ходить голыми, но общество нас за это осудит. Чтобы не стать нервостеником, Ничше предлагает наплевать на мнение окружающих и делать то, что мы хотим. Ага. В тему. Срать на рамки приличия, иди Лена, действуй.

Но сегодня я чуть не сорвалась. Эмоции настолько сильно меня захлестнули, вы бы знали. Я не выдержала, подошла к ней после консультации и сказала: «Спасибо Вам за уроки. Это было потрясающе». Она заулыбалась, ответила: «Это тебе спасибо. Это самое главное». И ей приятно, и я ей своё восхищение выразила. Не знаю, надо быть полным идиотом, чтобы не понять, как я к ней отношусь.

Кстати, насчёт «Идиота». Уже сама хочу его дочитать, интересно жутко, но нельзя, ибо осталось мало. А дотянуть надо до понедельника. Пичалька. Биологию что ль читать?

В общем, наконец-то за 3 недели я почувствовала этот свет и тепло. Снова это чувство, когда хочется любить весь мир. Я тащусь, что мне достаточно того, что она есть. Ведь сегодня она не со мной говорила, а со всеми нами, а чувство, как после разговора один на один.

Я очень её люблю.

dailypotter:

Подходит ко мне прекрасный ребенок вчера и сказал: "Я ненавижу тебя."

Бедный Том.

Скажите, что это просто усталость.

Состояние невозможно описать. То ли это я себя довела своими вечными раздумьями и накручиваниями, то ли просто организм ослаблен настолько. Только я уже ничего не воспринимаю, будто бы на автомате существую. Если попаду на Бена, надеюсь, что хоть он меня встряхнёт.

Потому что её я неделю не трогаю, всё, табу. И она отдохнёт от меня, и я попробую заняться чем-нибудь кроме неё. Эх, понимаю Эдварда: то, что ты безумно хочешь, рядом, а трогать нельзя. Даже смотрю на неё по-другому, как- то с вызовом, потому что понимаю, что "не трогать". Поэтому не хочу встречаться с ней взглядами: она ведь может и не так понять.

Вывод: пережить эту тупую до безумия неделю, а дальше полегче должно быть. Срать даже на экзамены, сдам- и можно будет отдыхать.

dailypotter:

dailypotter:

"Мои духи…он мог учуять их".

После этой фразы в голове крутился только один вопрос: А накой ей в лесу духи?

dailypotter:

Том Фелтон.

attack:witchcraft:whatafuck:withoutchanel:

:D

nesquik:

Сюжет ролика показывает очаровательный диалог
с семилетним китайским мальчиком о его любви к девочке-мусульманке.
Реклама фонда по борьбе с расизмом.

Маленькие дети не замечают разницы в цвете.

prosto-max

Потрясающе.)
Его выражение лица в конце.)

dailypotter:

Бен Барнс. Шикарен.

Всего лишь как обычно.)

Так и знала, что Иннка опередит меня с Беном.)

Но у меня есть на то веские причины: настроение.

Вчера он даже заставил меня улыбаться, вопрос "Как ему это удаётся" был именно к этому.

Фотосессия великолепная.

Вы извините меня, несколько дней- и всё устаканится. А пока что я не могу.

attack:igolo4ka:withoutchanel:

вот за что я его люблю

А ещё у меня умер второй наушник. Первый умер ещё давно. Так что я без плеера. Мысли доконают.

Меня трясло. Я никогда так не боялась. Меня буквально колошматило. Я не знала, что делать, я не понимала, почему так. Чего я боюсь? Почему я боюсь её? Думаю о ней- и страх. Страх чего?

Эта неизвестность добивает меня. Я привыкла разбираться в себе, искать ответы, но ответа этому я не вижу. И даже поговорить ни с кем нельзя: если я сама себя не понимаю, вряд ли кто-то другой поймёт. Да и ответ должна найти именно я. Самое подходящее объяснение- я боюсь её потерять. Да, я панически этого боюсь. Я даже мысли этой боюсь. Раньше я не думала об этом, потому что мы часто встречались, разговаривали, и я тешила себя надеждой, что так будет всегда. А тут прошла неделя. Я так по ней соскучилась. По ней настоящей, не учительнице. И я начала думать, что отдаляюсь от неё. Точнее, мы отдаляемся друг от друга. Эта мысль убивает. Поэтому и колотит. Нельзя. Не могу. Она должна быть, она нужна. Нет, не должна, просто так надо .

Ну вот зачем Таня Ваня сказала, что у неё сегодня совещание? Вот убила всё. Хотя, лучше было обломаться заранее, чем надеяться на что-то.

В таком состоянии хотела к ней идти. Ха. Но мне надо было. Мне хотелось поговорить именно с ней, именно надо было об этом поговорить. Я понятия не имею, как бы объяснила ей мою проблему, сама же не поняла. Тем более, пришлось бы ей ВСЁ рассказать, а это…просто нереально. Я не знаю почему, но если я скажу ей всё в глаза..я не хочу её обременять. Уже писала об этом. Правда, зачем заставлять её чувствовать себя обязанной? В конце можно будет сказать, чтобы сохранить её. Дальше, пусть решает сама, тут всё будет от неё зависеть. Страшно. Сейчас уже не так, а до этого был всепоглощающий страх. Не хочу навязываться, а сегодня именно это и было. Зато, она начали читать моего Вербера. И сразу же сказала, что начало скучное.) Так и должно быть, я просто не стала ей вначале говорить, чтобы интерес не отбить. А если ей не понравится? Всё равно дам ей «Богов», это потрясающе.

Почему я так боюсь всё испортить? Вижу её и хочется в комочек сжаться. Когда она мимо идёт, я улыбаюсь- она существует. Но взгляда её выдержать не могу. Боюсь её потерять. Поэтому боюсь к ней подходить- замкнутый круг. Если не буду ей показывать, что нужна, как она это поймёт?

Опять думать, опять искать решение, опять разъедать мозг. Ненавижу думать над своими проблемами, над чужими или отвлечёнными- пожалуйста, но не над своими. Они сразу же принимают глобальный характер и накрепко застревают в голове. Тогда я начинаю думать о них постоянно и, если не решу, то буду заниматься самоедством и страдать. Уже начинаю бояться, что когда-нибудь это доведёт меня до сумасшествия. Реально.

Я не знаю, что с ней делать. Попробую оставить всё на волю случая, часто помогает. Всё-таки спланировать всё невозможно, хоть я по-другому и не умею. Не знаю, что из этого выйдет. Катастрофически страшно.