Меня трясло. Я никогда так не боялась. Меня буквально колошматило. Я не знала, что делать, я не понимала, почему так. Чего я боюсь? Почему я боюсь её? Думаю о ней- и страх. Страх чего?

Эта неизвестность добивает меня. Я привыкла разбираться в себе, искать ответы, но ответа этому я не вижу. И даже поговорить ни с кем нельзя: если я сама себя не понимаю, вряд ли кто-то другой поймёт. Да и ответ должна найти именно я. Самое подходящее объяснение- я боюсь её потерять. Да, я панически этого боюсь. Я даже мысли этой боюсь. Раньше я не думала об этом, потому что мы часто встречались, разговаривали, и я тешила себя надеждой, что так будет всегда. А тут прошла неделя. Я так по ней соскучилась. По ней настоящей, не учительнице. И я начала думать, что отдаляюсь от неё. Точнее, мы отдаляемся друг от друга. Эта мысль убивает. Поэтому и колотит. Нельзя. Не могу. Она должна быть, она нужна. Нет, не должна, просто так надо .

Ну вот зачем Таня Ваня сказала, что у неё сегодня совещание? Вот убила всё. Хотя, лучше было обломаться заранее, чем надеяться на что-то.

В таком состоянии хотела к ней идти. Ха. Но мне надо было. Мне хотелось поговорить именно с ней, именно надо было об этом поговорить. Я понятия не имею, как бы объяснила ей мою проблему, сама же не поняла. Тем более, пришлось бы ей ВСЁ рассказать, а это…просто нереально. Я не знаю почему, но если я скажу ей всё в глаза..я не хочу её обременять. Уже писала об этом. Правда, зачем заставлять её чувствовать себя обязанной? В конце можно будет сказать, чтобы сохранить её. Дальше, пусть решает сама, тут всё будет от неё зависеть. Страшно. Сейчас уже не так, а до этого был всепоглощающий страх. Не хочу навязываться, а сегодня именно это и было. Зато, она начали читать моего Вербера. И сразу же сказала, что начало скучное.) Так и должно быть, я просто не стала ей вначале говорить, чтобы интерес не отбить. А если ей не понравится? Всё равно дам ей «Богов», это потрясающе.

Почему я так боюсь всё испортить? Вижу её и хочется в комочек сжаться. Когда она мимо идёт, я улыбаюсь- она существует. Но взгляда её выдержать не могу. Боюсь её потерять. Поэтому боюсь к ней подходить- замкнутый круг. Если не буду ей показывать, что нужна, как она это поймёт?

Опять думать, опять искать решение, опять разъедать мозг. Ненавижу думать над своими проблемами, над чужими или отвлечёнными- пожалуйста, но не над своими. Они сразу же принимают глобальный характер и накрепко застревают в голове. Тогда я начинаю думать о них постоянно и, если не решу, то буду заниматься самоедством и страдать. Уже начинаю бояться, что когда-нибудь это доведёт меня до сумасшествия. Реально.

Я не знаю, что с ней делать. Попробую оставить всё на волю случая, часто помогает. Всё-таки спланировать всё невозможно, хоть я по-другому и не умею. Не знаю, что из этого выйдет. Катастрофически страшно.