Если бы мне вернули все деньги, которые я пропила, я бы их пропила.

И цитатуличка: "типичненькая моя бабочка" (с) мило :) Настроение хорошее, доброе :)

Та не знаю даже. Мне даже похуй, я походу одна знаю, что у меня происходит. Мне всё равно, что кто говорит, что кто думает. Впечатляться смысла нет.

1. Диму прооперировали, завтра навещу, всё будет хорошо. Покатаемся по этажу в кресле для инвалидов, ок ;)

2. Надо бы увидиться с лучшим другом.

Да и всё собственно. Остальное не волнует пока что.
Цитаты повседневные. "Ну рассказывай давай, кроме того, что блевала!" (с) *** "-Оставь зонт у меня. -И у меня." (с) *** "Хубайда." (с) *** "Тощая!" (с) *** "Приятный ты мой алкаш." (с)

Ну и не помню больше. Главное, что последняя - это мамин копирайтик :)

И так еще. Может этот человек поймет, что это ему. "Не надо потом говорить, что не видились мы из-за работы. У кого-то есть выходные, а кто-то гуляет ежедневно после 17 00, правда с теми, кто правда хочет видеть." Неприятно.

Кусочек моря, разбавить накипевшее и давящее на меня.

Ночка выдалась странная. Вот правда. Конечно, на самом деле был жесткий кураж, веселье и похмелье. По стандарту: пьем и фоткаемся у меня дома, потом едем в Баррокку и там как получится уже. Рада была видеть и Стива, и Сашу, рада была провести с ними время =*

Но. Новость, что всё, организм не справляется ну вообще, не радует меня. Если еще от низкоалкогольных напитков я могу отказаться, то от вина-скрипя сердцем. Печально мне, но это к лучшему, я знаю. Буду стараться, я уже кому только могла пообещала. А потом последствия наших "может водки?" заканчиваются всё печальней с каждым разом. Так и сейчас было. Не прельщает мне такое состояние, увы.

О веселом. Кураж, кураж, кураж! Фотки улёёётные смешные, вино рекой вкусное, плафон подъездный-украденный смешно спрятан под кустом, много цитат полезых, люди родные. Круто, да)) Ночь удалась, причем, если честно, рада, что мы именно втроем пошли, безникого больше. Иначе было бы иначе.

Страх. Богомола увидела. Расплакалась: (Не хочу об этом.

Ну и какбе всё) Пара фото вк, пара тут.

Мама: "Только в больнице в голову лезут всякие философские мысли о том, как коротка жизнь." Не фига себе. Это вечер.

Утро. (поправляю ногой саббуфер, чтобы заиграла вторая колонка) Тяжело встала и поехала на работу, благо, в 11 меня отпустили.

День. Была у косметолога, терпела адские боли 2 часа подряд, голова просто охреневала потом еще весь день. "Почистим личико", блин, спасибо большое, я даже бровьею не могу пошевелить, фу.

16:30. Меня веселит мои перспективы на этот день. Навестить человека в больнице. Это как? Как нужно себя с ним вести?О чем говорить? Ладно. Наношу слой тонального крема, пудры, теней, тушь конечно(даже две), помада+блеск. По полной программе. Одеваю шорты, майку и туфли на каблуке. Беру клатч. Вижу в зеркале не себя! Ладно, именно такой меня хотят видеть, я знаю. Повязку еще, да. Ибо лоб опух, всё болит, но ладно. Тоналку то тоже нельзя. Затягиваюсь повязкой, минут 5 привыкаю к ноющей боли. Вот пожаловаться то люблю, ахахаха :D
Полтора часа и оп! мы там. Катаю человека по этажу в кресле для инвалидов. Я рассказываю что-то, что может хоть как-то отвлечь его от боли, от невозможности дышать. Я везу его и бутылку, без которой он задохнется. Это какой-то торжественный момент, точнее в нем присутствует нотка торжественности. Некоторые оборачиваются (наверное думают, что я жена этого парня, ну или любовница, ибо наряд для больницы доставляет вообще), улыбаются даже, наглецы! Мне грустно. Как страшно: (Хорошо, что Влад меня с полувздоха понимает, и мы не разговаривали вообще по дороге домой, я обдумала все впечатления. Развеялась в компании хорошего знакомого часом позже, и всё, я дома.

Угнетающе.

Дома теплая обстановка, мама заботливо принесла мне средство, чтоб снять "усталость кожи" (тот пиздец, который у меня на лице). Они смотрят концерт В.Цоя, никогда не была знакома с его творчиством, но могу сказать, что у него добрые песни, которые сейчас очень под настроение. Наверное, он действительно был великим человеком. Не знаю.

Глупо, но я в бешенсте. Ужасно обидно. Веселился он сидел. Ок. Блин, ненависть! Не ожидала сама от себя даже: (

Наверно, лучше бы мы не видились. Ты рассказываешь мне про красивую жизнь, а я сижу вспоминаю былые времена. Мы даже не спрашиваем друг у друга "как дела?". Оно не нужно нам. Ты рассказываешь так, будто на 10дней съездил на экскурсию куда-нибудь в Европу. И вот вернулся навсегда с фотографиями. Скоро мы напьемся, и, если будет все как в прошлый раз, ты будешь говорить мне красивые слова про совместное будущее. А, ну да. Я просто улыбаюсь уже, мне нечего сказать.

После подобных встреч я чувствую себя разбитой. Мне грустно, разные мысли прошлого посещают меня. Я о многом жалею (точнее об одном), многие ненужные мелочи еще теплятся во мне. Не возвращайся никогда! Мне больно, я помню тебя родным, а сейчас ты даже обнимаешь меня так, как-будто 8е марта. как будто мы видились вчера, а не пол года назад.

Холодный город съел тебя. Другой, блин.

но. Я радуюсь тому, что я искренне рада тебе, я рада, что добрая улыбка застывает у меня на лице, когда я вижу, как ты бежишь, опаздывая на 20 минут. Всегда встречу тебя с распростёртыми обьятиями. Правда, родной =*

********

А ты. От одного процитированного твоего предложения меня затошнило. Прости, но я не такая, как твое окружение, я как минимум, не говорю за спиной. Поэтому..не сравнивай :) Но мне стало мерзко, что ты считаешь меня гнилью. Это действительно мерзко.

З.Ы. Родное фото выше, да. Тёплый фрагмент теплого прошлого.

"Хотелось сквозь землю провалиться "
Я сегодня испытала это чувство на себе!Обоже, какой ужас! Никому не посоветую.

Звонят мне на работу в основном всякие Отто Фридриховичи 1918 года рождения. И меня забавляет им по 15минут всё обьяснять. Приятно, когда понимаешь, насколько беспомощны эти люди, и что ты им действительно можешь помочь. Так вот. Приезжает сегодня бабушка-божий одуванчик, вся трясётся и говорит, мол я приехала из Новоурюпинска за 987347534897км отсюда, а мой врач не принимает. Ну операционный день у него. Тётки у меня злющие сидят, некогда им, отвечают: "Мы помочь ничем не можем, проходите в регистратуру повторного приема." Она чуть в обморок не упала. Ах ох операция, я только своему врачу доверяю, что делать теперь. Как всегда. Она бормоча "О господи, что делать", говорит: "Я же по телефону всё сказала, а девушка Катя мне посоветовала за день до операции приехать!" У меня аш сердце в пятки упало..Ну как такое может быть??! ее отправили вообшем.

И вот думаю я. Это позвонила она мне такая и говорит, что-то типа у меня операция будет, врач сказал на операцию в четный день приехать. У нас система такая: за день до операции нужно пройти повторное обследование и сдать анализы, если надо..потом пансионат вся фигня, И ТОЛЬКО НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ОПЕРАЦИЯ. Блин. Так вот и я, походу, поняла так, что в четный день у нее операция, значит в нечетный-диагностика.Ну блин и настояла на том, чтоб она примчалась к нам. А на самом деле, прием должен был быть в четное время. Блядство: (

Короче, мой маленький опыт работы(тяжело как ни крути: (), возраст пациента(пиздец как они пытаются умными показаться и что-то обьяснить!), плохая связь (Новопиздрюпинск то!!) и еще что-то сыграли свое: (
Короче, совесть меня сжирала пол дня. Потом гуща работы отвлекла. Новость, что друг приезжает наконец-то.Поддержка близких опять же, хоть и смс, но очень нужная на работе. Когда сил нет.

А завтра концерт Меладзе. Лично я рада, что иду, хоть никто и не прошарил особо, зачем мне сие мероприятие *_*

Вот не нужны эти ваши комплементы, эта нежность. Сто лет не надо. Не надо мне приписывать весь зоопарк и дарить звезды. Зачем? Не искренне вот. Хочу, знаете как. Так, чтобы недоумение в глазах от того, что происходит, на губах застывшее "это же пиздеееец" и крепкие обьятия. Просто человеческого чуть чуть. Можно же любить человека как человека? Не как парня, не как друга, не как мужчину? Можно же хотеть всё? Просто потому, что это самое "пиздеееец", гораздо приятней, чем все слова, которые только можно придумать. Потому что лежишь и смотришь в потолок и думаешь, думаешь, думаешь. И ничего! Ничего. Нельзя понять. Только почувствовать и то, именно сегодня, сейчас. Искренне желаю всем почуствовать тоже самое, что чувствую я в эти моменты.

Блин :) Как трудно обьяснить :)

Хм, а мужчину больше всего возбуждает гладкость тела. Когда руки скользят. Когда нежная кожа. Не нужно иметь идеальное тело, не нужны все эти пропорции. Нахуй :) Главное гладкость, честно. Это же так просто! Блин, я схожу с ума :)

Соскучилась по многим друзьям. Особенно по сх. Не видела этих придурков-алкоголиков(это я любя :) ) долго (Они на моря съездили, по городу разъхезжают..а я работаю (ээх, выходных не хватает катастрофически.

Устроилась к тому же "помогать", короче готовить человека к сдаче экзамена по математике. Не ЕГЭ, а вступительный, чтобы пройти на заочку к нам в сх на ветфак. Ну, математика, школьная программа это мое, так что ничего сложного. Кроме двух нюансов: 1) человек 20лет назад закончил школу, 2) экзамен через 3 дня :) ) Здорово! Я, конечно, прилагаю все усилия, но это эффект каши в голове. Мне ее даже искренне жаль, особенно тригонометрия. Проще даже не начинать ей это обьяснять, эту белебурду =\ Ладно, я ж просто согласилась помочь, тем более попробовать себя в роли репетитора - это интересно.

Во мне играет нотка ревности, тоооненькая такая, и я не хочу о ней говорить. Мне, короче, стремно признаться себе) Его я ревновать не должна, он же не нужен мне..же)

А вообще я устала и жду выходных. У меня намечена большая пьянка, а я ее и не жду. Мне бы поспать, телевизор посмотреть. С работой забываешь о простых людских радостях. Но я не жалуюсь, я собой горжусь)

Ну вот. Первый день позади. Мне всё нравится. Только едят меня две вещи. 1) Если я ошибусь и что-то заполню не так, то все пойдет кувырком. Люди приедут, врача не будет, а кому-нибудь 90 лет, или живет он в Урюпенске >< Короче, неприятно, если учесть, что я иногда мало понимаю, чего от меня хотят.

2) Зачем мне работать? Ну зачееем? Я проебываю лето-да, зарабатываю деньги-да, не маюсь дома ерундой и нашла себе занятие-да! Нозачем? Я все равно никуда не переезжаю, все равно не снимаю квартиру, а эти 7к меня особо-таки не спасут от пустоты в кармане.

Ну ладно) Зато мне нравится) Я не социофоб, как думала, мне даже приятно становится, когда я в сотый раз рассказываю бабуле, что лазерную коррекцию зрения мы делаем 67585756576 раз в день и что "это не страшно". Ну да, стоит 66к на оба глаза. оёёёёёёёй, дорого, да. И вот так вот сидишь и рассказываешь, мол "нет, каким способом (хирургическим или лазерным) решает доктор, а не вы. Что зависит это собственно от толщины вашей роговицы, а не от размера кошелька. Да и в операционной вы 10 минут находитесь, не надо тут панику устраивать, что за ваши 66к вас тут месяц держать будут." Лааадно, это всё суета-сует. Первый рабочий день, да еще и понедельник(!), удался. По полной программе. Устала, уснула вечером на пару часов. Может и к лучшему такой режим дня, я не сижу в интернете практически, времени нет на него (ох, как же важно звучит это)

Очень греет момент, что я с удовольствием вспоминаю свой рабочий опыт в любимом Сбарро. Хотя там тоже было тяжело, я вообще ничего кроме работы не видела, но я не жалею, что весь август прошлого года работала там, горжусь собой, например. Да и весело было, черт возьми. Уверенна, что тут тоже будет неплохо) И для меня это как новый уровень: серьезная организация, новые люди, серьезные новые люди, это не херня из серии общепит\консультанты\кассиры, не знаю кто там еще.

О, кстати, вчера выдался хороший день. Мне было весело и пьяно. Развлекушки устраивала в меге, наделала "ёбаного стыда" чуть больше, чем полностью. (луркоёб, кать). Зато смешно мне было, чтож поделать, вино такое тетрапачное. Пела песни, танцевала, даже из Меги пыталась домой пешком пойти, закончилось так вообще как я люблю - автостопом и записи репортажей прям на трассе. Лень подробно описывать, но день очень хороший) Прям таки рада, что умудряюсь даже редкие выходные проводить просто на-ура) Наверное, глупо, но всем должно быть похуй, а меня всё устраивает))

Бывает такое настроение у меня. Ну..проще на примере наверное.

Как-то, пару месяцев назад пришла в голову мысль, что семья - это всё. И тут на тебе звонок. -Алё. -КАТЯ!Я ПРИЕХАЛ, ПРИХОДИ В ГОСТИ, В КАРТЫ ПОГРАЕМ!!! (дед орет в телефон так, что мама на кухне услышала разговор наш). Блин, думаю. Опять будут разговоры а-ля "ты приезжай, земляника созрела\на рыбалку пойдем\кота покажу\я велик починил". Оооох, я, как всегда, пообещаю, потому что планов действительно нет, и не приеду. Так уже, стыдно блиииин, примерно 2,5года я туда "обязательно приеду". Так вот. И решила я порадовать стариков. Распечатала единственную, наудивление недавнюю и НОРМАЛЬНУЮ совместную фотографию, вставила в обычные яркие рамки и пошла дарить. С загадочным выражением лица говорю "Ба, у меня вам сюрприз." Ну и подарила. тут наступила самая приятная пауза, какая только может быть. Очень приятно смотреть на двух пожилых людей, которые как дети рассматривают долго, молча и внимательно фотку, рамку, крепление сзади рамки, что-то обдумывая, с таким видом, будто им важный документ нужно подписать. Через время их лица меняются, они начинают улыбаться, бабушка так вообще прослезилась со словами типа "ой какие мы старые, а внучка взрослая" или что-то типа того. Дед же с улыбкой говорил что-то из серии "дааа, хорошая фотография, у себя там на тумбочку поставлю, молодец внучь, хорошо придумала". Мне прям таки радостно за себя стало. Зная своих грэндов, они ж каждый день будут подходить к фотке, улыбаться будут, вспоминать какая я гадкая в детстве была, деда внучка. Приятно, короче мне.

Так вот сегодня пришла в голову мысль провести часик с отцом. Говорю: "Пошли вместе на Кубань, Брюса покупаем". Нарвалась блин( ("не пойду я никуда, жарко, там людей полно, я спать хочу". Ладно, думаю, кто бы сомневался. И вспомнилось мне, как лет 13-11 назад мы вот так ходили вместе на Кубань, я купалась\строила замки\сидела рядом, а он сидел в тени какого-нибудь тополя и курил. Или вот так насвистывал мелодию. Мы даже иногда играли в какую-нибудь незамысловатую игру. Ну в слова или в волынку. :) Улыбаюсь сейчас) Примерно столько вот времени я и не общаюсь с ним. Мы не разговариваем почти, просто так, мы не ссорились, не ругались, мы просто не общаемся. Мы живем рядом, в одной квартире какбе, каждое утро здороваемся и всё. Печально звучит, правда?

не, не ревность. просто неприятно, мерзко и самолюбие задето. пришло в голову "грош цена твоим словам", но не совсем в тему, знаю.

от кислости данной ситуации захотелось пойти и поесть как человек. бутербродище захавать, бл. но нет, держусь =\

А я вот горжусь собой. Потому, что я добиваюсь. Хоть чего-то. Меня радует суета, дур-дом, тысячи людей, ответственность, различные люди, серьезность, смешные комментарии и многое многое то, что царит у меня на работе. Я, к сожалению, вообще не понимаю, что мне нужно делать :D Тяжело, но я справлюсь. Это мое, люблю шум и людей. Пусть пару дней я буду учить, что такое 44 кабинет, глаукома, катаракта, лэйсик и супер лэйсик, буду рассказывать, что минздрав отменил все льготы, что стандартное обследование+осмотр врача стоит 1040рублей. Меня радует мое положение. Я понравилась всем, блин, всем серьезным людям!

Хоть что-то.
***
-Привет.
- фу. Боян.

Ай бесит, такие блядь оригинальные собрались. Всё вам ваниль\хуита\боян\хипстеры\пидоры\наркоманы\уебаны\тролли\школота ну и т.д. Решила, что мне все равно. Кстати, с помощью Саши. Давно еще писала, как она радует своей адекватностью. Так вот, этот момент +1 к разуму, блин)

А может это мой шанс? вот именно завтра? Вот так придти и сорвать большой куш. Я конечно, процентов так на 70 уверенна, что не возьмут меня. Слишком серьезный директор@слишком распиздяйская внешность у меня. Буду стараться понравиться. Блин, круто работать в большой фирме в 19 лет. Не упусти, Кать, не упусти.

А не устроюсь на работу, поеду на море 2 раза точно. Схожу на концерт Меладзе. Дождусь большой пати с питерским мальчиком. И для хэппи энда уеду на 11 дней. Смена обстановки, как же круто. Не сраное море, которым кубанойдов не удивишь, а красивые горы, интересные места. Буду в халате и тапках ходить на массаж и ингаляции. "А вы продолжайте гнить в своем Краснодаре!! хЪ" (с) Полежаева Е.Б.

Пусть будет фломастер. Ну и я :)
Я: сижу и жду у моря погоды, когда кто-нибудь наконец зайдет в добрый контакт и изменит мою жизнь. Поглядываю на часы. Ееес) 16:01. Звонок.
Фломастер: разбудииила. Плачет :) Соонный ^^ Заставляю собираться, надо воздухом дышать. Зачем ехать к тебе и тупо бухать? Идешь, стираешь майку. Сушишь. Мокрый выходишь из дома.
Я: еду в маршрутке, водитель на тебе по рублю за проезд. Нет других денег. Жду на входе блин с экраном.

Мы: наконец-то пересеклись. Сегодня что-то поздно. Часов наверное семь уже. Практически молча пошли взяли выпить. Ты в мокрой одежде. Я в прозрачном платье и кедах. Отлично же. Сидим и мирно пьем. Разговариваем. Очень продуктивно. Мне всё нравится. Нас не выгоняют из любимого уютного дворика. Всё, первая порция жидкости позади. Становится веселее, разговоры переходят в русло "ахахаха" и "я тебя люблю". Берем еще выпить. Едем на ЮМР и сидим на берегу Кубани. Всё отлично, настроение высшее. Мне весело, так раскованно я давно себя не вела)

Час ночи. Я достаточно пьяна, чтобы чуть ли не до трусов заходить в претеплейшую реку. Ты достаточно пьян, чтобы предлагать мне сесть на айпэд. Или, например, открывать и закрывать телефон, слушая, как скрепит песок внутри.

И тут началось. ЕДЕМ АВТОСТОПОМ ДО СЕВЕРНОЙ. ОТТУДА АВТОСТОПОМ В МАКДАК. ВНЕЗАПНО ВСТРЕЧАЕМ ДВУХ ПОЛУСОННЫХ\ПОЛУВЕСЕЛЫХ ЗНАКОМЫХ. Сидим, едим. Они вроде собираются домой, нам же мало. Я настаиваю ехать в другой конец города, чтобы посетить неплохое местечко. Не поехали, без десяти четыре уже. Идем по красной. Весело, сумасшедше мне. Петь и танцевать, ну. Пытаемся снять видео как я бегаю под поливалками газонов. Айпэд теперь еще и мокрый. Проезжают дяденьки милиционеры, всем похуй. Поступает предложение пойти домой через кладбище. Не помню, почему не свершилась очередная чумачечая затея.

Дома еще более продуктивные разговоры. Мне легко и весело. Есть кому доверять. Всё более чем устраивает.

Утром было очень очень плохо. Однако, эти полусуточные гуляния ничем не испортишь. Мне хорошо и спокойно. Я лежу и думаю о холодном море и каком-то луге. Чтобы не тошнило короче. Ты спишь рядом и держишь меня за руку.

Комфорт.

утром хорошие новости, вечером мама заботливо предлагает поесть бульон. Поражаюсь просто. Серьезный разговор, я дура. Ну да ладно, я еще утром поняла, как ступила, когда не предупредила, что вообще на ночь ухожу. Ужасный ребенок((

****

Нет никакого понимания, ничего человеческого, ничего элементарного. Гнилой человек, который пытается что-то испортить мне. Зависть или ревность, понять не могу. Натыкаюсь на гавно, но честно, я уже привыкла и мне похуй. Будь что будет. Просто не понимаю, почему я, просто потому, что кому-то что-то не нравится, должна лишать ебя удовольствий и превращать жизнь в дупло-пати? Да схуя бы это?

Права была, Катя пытается быть счастливой, и ее попытки бесят самых якобы дорогих.

"эта забавная особа никогда не останется одна" (с). Ну да. Только с дополнениями. 1) "…, если будет сидеть дома и делать всё так, как говорят другие" 2) "…, если будет жить, перекентовываясь где придется"

Боюсь, конечно, разочароваться, но я выбираю практически мимолетное счастье, которое мне уж точно запомнится надолго, а не страх, что "он такое же дерьмо как и все, он тебя кинет и ты еще поплачешься".

Нахуй, я года так полтора уже продвигаю идею жить сегодняшним днем. Вчера нашла себе сподвижника.

Та! Мне классно. Правда, с родителями учень гнусно поступила, но уже попыталась исправиться. Ошибаюсь, но там где любят, простят.

*****

А вот если подумать. я и фломастер вчера: мечтать о коньяке и каблуках, разговаривать о нарощенных ресницах, рассматривать платье мое, пытаться уснуть, смеяться, вспоминая цитатки, питьпитьпить, приходить к общим выводам, рассказывать друг другу то и это, особенно любить разговоры а-ля "а что ты думаешь обо мне?" и "а вот мы вот так-то познакомились". Нравиться делиться мыслями, чувствовать привязанность огромную. Любить.

Обожать, черт подери))

Спасибо))