Если бы мне вернули все деньги, которые я пропила, я бы их пропила.

Мы такие разные с тобой! Я вообще тебя не понимаю, и меня это бесит! Ну как?Как можно рассуждать как ты в наше время? Фу, аш трясет, так раздражает. И цитата "У серых мышек будет хороший муж, обычная работа и трое детей, а мы довыебываемся" Не знаю, почему вспомнилась она мне, но я правда тебя не понимаю. На самом деле и не хочу понять, наверное.

Я знаю одно: серая жизнь, унылая, каждый день одно и то же, никакого развития, ничего, кроме дурацкого универа, не происходит.

НЕ ПО МНЕ.

И самое мерзкое, что человека всё устраивает. ФУ.

так странно.
я не могу разобраться в себе. люди лезут в мою личную жизнь. меня бесят те, кого я недавно называла "родными". мой круг общения медленно растворяется. по крайней мере я точно вычеркнула уже двух друзей. причем мне сейчас абсолютно все равно, что может я и не права.

В марте день рождения. И вот..хочется какого-то волшебства. Чтобы удивили как-то меня. Мне не нужны подарки, я праздника хочу. Какой-то интриги, какого-то сюрприза. Почему-то думаю об этом и грустно становится. Обычно праздничное настроение дарю людям я, а теперь хочется получить чего-то взаймы.

Грусть печаль тоска.

проснулся ночью, очень холодно мне. сходил за чаем
пока чайник вскипал, я понял,
что всё в жизни бы отдал сейчас,
чтобы тебя обнять и уснуть дальше.
родная
<3сегодня в 3:25| Мне нравится
наверное глупо поставить бездушный лайк на подобную заметку, когда у тебя слезы счастья наворачиваются.

Хочу просто похвастаться. Никогда еще в моей жизни не было столько тепла. Мне уютно и приятно. Мне нравится то, что у меня есть на данный момент.

у меня есть счастье.
Никому его не отдам. 21 сентября 2011 в 3:36 (с)

Вчера был долгожданный День города. Мне, как всегда, абсолютно пофиг на людские гуляния и посещение Газманова на ул.Красной. У меня были великие планы, деньги на которые я копила почти весь сентябрь.

1. Это концерт Аматори. Ну, что-то людям прям оочень понравилось я так смотрю, да, наверное ребята молодцы, отыграли по-полной. Я же насладилась пением знакомых песен, дружной компанией, приятными мальчиками на сцене, сумасшедшим драйвом толпы. Фотографий у меня блин нет: (Не решилась взять зеркалку, так что придется мне подождать, пока чья-то флешка с фотками дойдет и до меня. Ладно, довольная осталась, впринципе.

2. Оттуда (пункт 1) добралась на такси домой быстренько, за 10минут переоделась, привела себя в порядок, села опять же в такси и поехала в ДКЖД. Там меня уже ждали люди..много людей. Собственно это событие являлось ключевым в "надо же день города отметить". Если вкратце, то было весело, пьяно, безбашенно. Встретила много много знакомых, всем была рада :) Еще бы! "ты на самом деле социофоб, просто ты выпил сейчас(с) " - ахаха, чисто я :) Ну ночка была громкой, танцевальной и закончилась, естесственно, пиздецом. "в моём стиле главное максимум пиздеца" же :) Рассказывать подробно, какой вокруг меня царил хаос, наверно не нужно. Всё равно я пойду на следующую вечеринку ДК, ведь весело же было, как бы не жаловались люди сегодня друг другу, поедая очередной похмелин и покупая холодную АкваМинерале ;)

И живет же такой человек.

К своей внешности относится с скептизмом. Учебу не воспринимает. Зависит полностью от социума и частично от алкоголя. Не переносит курение. Алкоголь употребляет часто. Наркотики - это дело каждого. Любит вкусную еду. Не готовит, зато с удовольствием помоет посуду. Проще относится к рыбе, чем раньше. Любит ролы. Слабая сила воли, зависимость от интернета и лень на лицо. Пошлый, в целом, человек. Сова, не любит рано вставать. Работать хочет, кем не знает. Спонтанность обожает. Друзей настоящих. Матерится, но запросто может перестать сквернословить. Не любит мужиков-тряпок. Влюбчив, в данный момент времени особенно. Читать любит, отключите главное интернет. Фотографии - это коллекция и жизненный отчет перед собой.

Странный человек.

Как-будто этот день что-то изменит. Всё останется по старому, так, как устраивает тебя же, Кать :)

Я знаю, что потом всё, что сейчас происходит со мной, обернется против меня. Этот будет очередной пиздец, из-за которого я порву многие отношения. Со многими людьми. Как обычно остануться пара-тройка друзей, явно самых близких. Блин, так уже было, и теперь мне страшно.

Блин, наверно со мной что-то не так, раз я задумываюсь об этом.

И да, какое нахрен замуж?! :) Ага, ты блин приходишь домой и единственное, чему ты рада, это то, что в холодильнике куча еды. Что ты ее разогреваешь и идешь ужинать к компьютеру. Замуж она хочет, хозяйка.

Логично было бы про учебку рассказать. Уже пол месяца учусь, а я даже не написала что да как. Она меня мягко говоря особо не волнует. Мне не нравится моя специальность, но я хочу ее получить. Мне она тупо нужна. Пока просто пытаюсь держаться так, чтобы без троек, вот. Ладно, фу, минуту пишу про универ, и настроение аш портится, не хочу короче :)

Как всё в кучу свалила ловко :) Один, никому не понятный пост.

Что-то меня внутри волнует, даже злит. Прям таки ест. Не знаю, что конкретно, но бесит меня это чувство.

Тем не менее именно сегодня очень приятный день. Жаль, что об этом и не напишешь толком. Ибо не рассказывают о таких вещах, наверно. Не привычно мне о чем-то ни с кем не делиться.

Услышала сегодня одну вещь, которая скорее всего изменит мою жизнь к лучшему. Это как раз одна из немногочисленных "вспышек", из-за кторых я начинаю резко что-то менять. Случается такое иногда.

Ах да! Вчера был достаточно забавный день, я в полной мере потешила свое самолюбие :) Странно, но я не хочу во всех подробностях описывать это, очень даже громкое событие. Наверное потому, что я поставила жирную точку в своем прошлом и не хочу к нему возвращаться.

клинит меня. мне ужасно. зачем вы это всё делаете? мне было гораздо легче, когда я вообще ничего не слышала, не знала, когда была в неведании твоих дел.

зациклилась. и поддержки особой нет. а я всё больше и больше замыкаюсь. даже страшно.

писала даже "наконец всё изменилось. разделилось на "да" и "после"."

Нужна?Дорога?Любишь?
Дааа, спасибо блин. Ой сколько мы сделали друг ради друга, да? Ой сколько мы врали всем подряд, чтобы погулять? Родная, да?

Ага. Спасибо еще раз. Спасибо, что предал, так еще и ради херни. Но, я же такая плохая, я же там с черти-кем связалась. Наверно заслужила подобное отношение.

Да пошло оно всё.

Наверно просто сегодня важная дата. Ровно 2 года назад я познакомилась с человеком. Который теперь моё личное исключение из правил. Жаль, что, кажется, я его теряю. Моего друга. Блять. Сегодня есть вечер чтобы погрустить.
***

Нет рядом. Блин.

хм, не у меня волос. и мне крайне некомфортно =\

И блин, блин, блин

Я не хочу тебя терять. История, как ты лежал у меня на коленях и пил сраный Ягуар, наверное вечная! Всем ее рассказваю, и ты ее помнишь, как выяснилось. ("Ка, этого я не забуду никогда, ёпт" (с)) Дочь, жена. Дела. Работа. Блин. Ну а как? Ты же скучаешь, блин.

Нет слов, шла домой, и, честно, слезы навернулись. Я часто вспоминаю наш "09год. Как гуляли, сколько выпили, как пережили один из самых тяжелых моментов моей жизни (как ни крути, это было потрясение для моей юношеской психики), как веселились и шутили, как ты ходил в балахоне и тапках по морозу и я воняла на тебя за это, как приходил ко мне в подъезд в любое время, как в "10 году встретились, и ты вхлам (как всегда :) ) сказал мне "а ведь у нас могло когда-то что-то получиться! ахахах :) " (посмеялись тогда оба).

Наверное, ты - самый неадекватный человек, которого я знаю. Стоматолог, блин. Человек, слушающий психомузыку (причем, дофига тяжелую даже для моего неискушенного слуха), человек - неординарность. "Псих", "Белый". СКОЛЬКО ВСЕГО?! Боже, воспоминаний уйма.

По глупости мы чуть не намутили отношений :) *улыбаюсь* "Я с вами не пойду, там дорогу переходить надо, а с Ромой это опасно, он может под машину кинуться" (с) О! Как знакомо :)

Не хватает тебя, прости уж. Рада была увидеть. Жаль, что есть вероятность, что эта встреча - одна из последних. Дай Бог, что-то изменится и мы еще будем пересекаться. Друг.

***

Вообще, многое из "09года хотелось бы вернуть. Галочка на нем стоит. И люди, родные, черт.

Июнь. Пожалуй сессия. Удачно закрытая. Ничего примечательного. Лишь две вспышки. 1) Свершилось и я все-таки испортила волосы :) Не дреды, но довольна не меньше. 165 веревочек счастья :) Давно хотела изменений. Пирсинг - да сколько ж можно, тату - никогда не определюсь делать ли вообще или нет. О дизайне и месте на теле вообще молчу. 2) Море с моими прекрасными леди. Это было круто и весело. Правда!Только теплые воспоминания остались.

Июль. Практика. Я Алену люблю, так что мне было хорошо. Не внапряг так сказать. Июль закончился гулянками и пьянками. Несколько разных компаний, которые я постоянно чередовала.

Август. Ну главное, что я устроилась на работу. Об этом я часто писала ранее. Приезжал Стив, что тоже важно. Раз в пол года мы пьем и разговариваем о свадьбе, хахаха. Я отписывалась о кураже также. Лето окончилось прекрасно, пост также оставлен.

На душевно-эмоциональном фронте. Рада, что общаюсь с такими людьми как Влад, Дима, Стас и всеми, кто то появляется, то исчезает на сх. Рада, что стабильно вижусь с Ренатом. Рада, что я продолжаю дружить с Андрэ, Ластвонькой, Колюней, Брихаром и Ко. Рада, что у меня есть девочки, которых я помню и мы редко, но метко видимся. Саша, Ксюша, Вика, Крис, Даша и тд.

Многое поменялось этим летом на самом деле. Я обрела нечто важное и дорогое. Много могу писать сейчас про этого человека. Мое лето прошло с ним, лето переписок и встреч. Прекрасное время, которое я не забуду никогда. Спасибо ему за всё. И что бы не произошло, я всегда буду помнить лето "11года.

Вообще рада новым людям. Даже тем, с которыми мы всего один раз пили\гуляли\тусили. Весело же было, ну :)

Конфликтные моменты тоже были. Не буду углубляться в негативную сторону. Не хочу думать об этом. Просто, наверное что-то изменилось во мне, и у меня просто не получается закрыть глаза. Нет, я не ставлю никаких точек, но человек погас для меня. Я очень любила нашу с тобой дружбу. Но все сломалось. Из-за пустяка. Из-за предательства, из-за ситуации, в которой просто нужно было себя подругому вести. Элементарно блин. Но. Не мое уже дело. Я расстраиваюсь, вспоминая. Не хочу короче. Всё.

Ну..так вроде плохого и унылого больше нет. Единственное, можно было бы почаще видиться с определенными людьми. Но тут уж не от меня зависило, так что я, собственно, и не причем.

Если сказать в двух словах. Это было хорошее лето, и оно точно не было проебано :) ))

И больше всего мне нравится то, что я вернулась, захожу в интернет, а у людей нихрена не изменилось, проторчали тупо дома последние 10дней лета. Ну да ладно.

Итак. Началось всё с того, что мы приперлись на вокзал, сели в поезд и отъехали. Представте? Без опозданий, задержек и пр. Так не бывает. В поезде пахло чистотой. И всёёёё, настроение ап и спать.

1. Вот номер. Он чистый, с балконом, с мягкой кроватью. Ну и мне не надо большего. А да, телик с тнт. Душдушдуш, побольше гелев для душа и всяких там гарньеров. Столовая порадовала обилием пищи. Поэтому я поправилась за 10дней на 1кг, ахахха, но это не грешно, если учесть сколько я всего съела хЪ.

Компания моя =*

2. Я добилась внимания к себе и как стандартный такой пенсионер ходила на ванны (лежишь такая в ванне с минералкой и бульки вокруг тебя), грязи (на тебя кладут три лепешки грязи и ты лежишь под одеялом - греешься), ингаляции (дышишь ромашкой, потом пол лица влажное), массаж (это было круто, дядька массажист привел в порядок мою спину. Ненадолго, но привел), пить водичку в Источнике (очень невкусная - тёплая). Ооочень рада была :) Хожу такая важная в синих тапках с котами. Отдых! Первая поездка. "Святые места".Вот уныльство, думаю. Кстати, нет. Попался прекрасный экскурсовод, рассказывала так, что из любого сделает верующего. Самое подходящее слово: "интересно". Правда. Сама экскурсия понравилась в основном из-за прекрасного вида на Бештау. Монастыри ничем не привлекательные, я и покраше и побольше видела. Ладно. "-А тут можно поставить свечку за больных алкоголизмом и наркоманией. -О!" Сделала вывод (точнее вовремя украла цитатку тети моей): "Нравится мне образ жизни такой:нет времени думать о глупостях!" И правда.

3. Вот и первая наша "канатка". Город Кисловодск, Синие камни, высота 1182метра. Ну красиво, больше сказать-то и нечего. Мечта-Эльбрус в облаках, не видно нихрена, этот факт наводит на грусть. Я ведь была в этих местах уже..10лет назад. И приехала собственно опять, чтобы в Приэльбрусье побывать. Дорога там закрыта, гора в облаках, ну класс че. Ну ладно, долина роз и сам Кисловодск это красиво, да. Случайно вырвалось у меня "Мы все умрем!" …ну блин, че я могла поделать с собой, когда наш вагончик на половине пути затормозил очень резко, ооочень резко :) (перед этим бабуля в очереде рассказывала всем историю про ее знакомую, как она ездила куда-то там и фуникулер свалился и ногу сломала она. Ну да всем похуй же) Смешно мне стало. Мне и маме. Остальные вцепились в поручни. Придурки.

Вечер. Посещение Кебаб Хауса. Хорошее, непримечательное заведение. Только для своих так сказать. Ребята внешним видом не палят свою замечательную кухню. И там цитатка: "Умру, но съем." Ибо паровые столовские котлеты - это неплохо, но три вида мяса на мангале, салаты и прекрасный ЛИМОНАД (вы бы видели его!!сама бутылка чего стоит, жаль, я не смогла привезти его в качестве сувенира) - это радость для нас и желудка.

4. Я еду верхом на прекрасном Арабчике (ну.., ахаха, лошадь так зовут). Куда-то в гору. Вокруг стада черно-белых барашков. Тихо так и красиво. Поля и холмы, всё зеленое. Оборачиваешься, вдалеке где-то над Кисловодском дождь. Не понимаю людей, которые либо не любят лошадей, либо боятся их. Если вы никогда в жизни не ездили верхом в гору, блин :) попробуйте. Это очень-очень круто. (Гриша не понял меня: ()

Утром была очередной раз в бассейне. Угнетает он меня. Сердце кровью обливается. Человек, который виновен в этом, знает, я отписалась ему.

Вечер. "Секс длился 17сек. Плюнул и заснул." (с) А.Малахов.

5. Дождь и ангина, что ли.

6. Канатка дубль 2. Мне понравилась больше только потому, что Машук выше, и обрыв там круче гораздо. А так..разницы между Пятигорском и первым, созирцаемым мною, городом с высоты, нет.

Посещали Лермонтовские места. Точнее, место дуэли и домик, где он жил. Честно, не впечатлило. Обычный памятник и обычный музей.

Дома меня ждал телефонный звонок, не порадовал конечно, но я скучала за новостями из Крд. Вообще радовали люди, которые мне постоянно писали\звонили.

7. Самый важный день. Домбай. Больше нечего добавить. Там красиво так, что можно с ума сойти. (из-за достаточно прохладного воздуха пришлось носить куртку экскурсовода, ахахаха) Вот правда не верится, что есть еще такие места. На удивление люди там еще не успели всё испортить. Высота 3100м. Едем на канатке, наливаем коньяк, наливаем прям в воздухе даже незнакомым людям. Моя семья! Сувениры и горячий лагман. Миллион фотографий (все увидит только один человек). Дышишь так глубоко и голова кружится :) ох :)

Сбылась мечта, да. Увидеть Эльбрус так близко, как дотронуться до чего-то совершенного. Я зациклилась на нем, но блин, он правда безумно красивый.

Мой спутник Эмиль. Странный молодой человек, который выносил мне мозг :) Однако, я рада нашему знакомству. Было интересно. Не понимаю, почему именно ТАКИХ людей мне подсовывает судьба? :)

Вечер: кино. П.Воля - прекрасный пидорок :) В хорошем смсле слова.

8. Дайте переварить вчерашний день :) 8. Отдых. Сижу на балконе, строчу смс.

Из окна.(лишь 2раза в год бывает настолько ясное небо, что "седоглавый" (любимое слово всех экскурсоводов) Эльбрус виден настолько четко.

9. Замок коварства и любви. Прямая ассоциация с Ласточкиным гнездом. Просто красивый ресторан. И красивая легенда. Я ее вчера отлично рассказала "……..и короче пизда всем" (с)

Уже понимаю, что пора домой. Соскучилась.

10. Единственный пиздец за всю поездку: я спала естесственно на втором этаже в поезде и не было поручня!! Короче, не спала. Я просто знаю, я бы упала :)

З.Ы. Писала всю поездку заметки в черновиках. Сейчас лдегче ориентироваться в событиях именно благодаря им. Выделяла жирным тут :) Бесит, что я на фотках в одной и той же одежде, ахаха :) почему я не носила всё то, что взяла, загадка. Недоразумение какое-то.

Искренность старомодна: (И правда тоже из моды вышла.

Я не задумываюсь о будущем, ничего не вижу в нем. Не хочу думать, как будет все ужасно, когда я сама всё ипорчу. Сейчас мне хорошо, множество эмоций и чувств перепоняют меня. Только сейчас. Потом станет все ужасно, ну да ладно. Это же "потом".

Говорю человеку спасибо, только за то, что он рядом. Дура, наверное. Странное настроение у меня. Вчера-сегодня счастливят меня, сегодня было лучшее утро за последние пол года, хороший теплый день, вечер же почему-то уныл. Я приувеличиваю и придумываю, уверенна.

Передо мной какая-то преграда что-ли. Я блять не доверяю людям. На сто процентов доверяю лишь паре человек. Грустно так. Не в колличестве дело, естесственно. Просто..огорчают те, которые подорвали доверие или вообще не заслужили его.

Сейчас посмотрю какое-нибудь доброе кино..или почитаю Чака Палланика, отвлекусь. Вот, что значит свалить с работы :) Херней мается начинаешь, из пальца проблему выдувать :)