Кости

если я нарисую Иггдрасиль на пустой стене

над кроватью

над своей головой

все встанет на свои места?

все происходит вокруг. когда нибудь что нибудь. и направляется внутрь

кто нибудь затронет меня?

вы же скучали по моим полным пессимистичной рефлексии постам?

когда меня терзает мир, я ищу способы закрытся. зарыться. поглубже поглубже
то что в моей голове - больше планеты. мне достаточно. это то чем я живу - серый полумрак сознания.

насрать на созвездия метафор. я вам запилю сейчас пару кулстори последнего месяца. внимание начинаю поток сознания. еще не поздно покинуть.

номер раз.
скучная история про то как у меня все плохо с универом. изза работы я не успеваю писать диплом, писать практику. из-за работы и лени. из-за работы, лени и страха - может я хоть здесь буду честной. заказала за оргомную кучу денег все эти работы. мне нужны деньги я до апреля бомж живущий в элитке, питающийся никотином и лапшой. чем больше я утопаю в этом тем меньше переживаю. ладно

номер два.
что то во мне согнулось как всегда очень личным образом. я сточила свои бивни. переспала с милым трогательным задротом чье ментальное развитие замерло на уровне 14летнего школьника, хоть он и старше меня на пару лет.
мы спим вместе два раза в неделю. последние недели три. зачем?
я нуждаюсь в том, чтобы отвлекаться от мыслей о том что мне так и не дадут диплом. он пишет мне полные нежности смски. а я сразу сказала ему что это только "знакомые с бонусами". но знаете что? это же было очевидно. он не имеет ровно никакого опыта. не имел лол. кажется он наполняется чувствами.
а я угадайте что? у меня все пусто внутри. во мне ничего как всегда.

я хочу умереть в одиночестве. меня так пугает что мою свободу он пытается ограничить. я эмоционально ущербна. мне не хочется ближе.
не то чтобы я о чем то жалею. как только все это завершить с минимальными травмами для его нежной психики и моего ущербного самосознания? люди должны исчезать по желанию. это паника. это не нужно мне я нажала какие то вредные кнопки. отстань. уходи.

номер три.
я от всех закрылся. больше чем обычно. люди в магазинах в транспорте на улицах мои друзья мои родные

я не могу

почему нельзя оставить меня в покое

страх не питает и не разрушает меня. просто нет ничего что я могла бы направить вовне

отпустите меня

не скорбите обо мне

не скучайте обо мне

никогда не любите меня

что мне делать что мне делать я не

я не могу больше жить с людьми наверное я дерево (с)

вы только подумайте что творится. еще и половины не выпила, а уже слегка косею.

ад замерз, проверял кто? хотя очевидно просто мой организм тотально отвык от алкоголя. не привык же к таким перерывам.

ну почему так весело когда наклюкаешься и так херово когда трезвый. ну почему не наоборот?

я тут снова занялся своей любимой игрой. все испортить - попытаться исправить. знаете как я себя этим заебал? знаете? ПИЗДЕЦ КАК БЛЯДЬ ЗАЕБАЛ НЕНАВИЖУ НАХУЙ

купила себе полторашку пива, смотрю два с половиной человека, медленно посасываю из бутылки.
когда вообще последний раз я что то пил? три недели назад? три года?
кажется прошла вечность.
я не могу так больше. в трезвом состоянии совершаю ошибку за ошибкой, я парюсь и боюсь - ни одна из проблем не находит решения.
но стоит надраться как все вдруг встает на свои места. блоки складываются в систему, приоритеты переходят в зону осмысленных действий.
пить чтобы думать. совершенно неадекватно звучит. но очень правдиво в моем случае.
а еще воздержание плохо сказывается на моем либидо. когда я квасил по три раза на неделе потребность в сексе, хоть и давала иногда о себе знать, но чудесным образом подавлялась. а вчера например я чуть не натворил делов. (*фейспалм*) начал творить если честно (*дабл фейспалм*) потом вам расскажу эту охуенно смищную кулстори (*эпик фейспалм*) она еще и не закончилась пока к тому же

забавная все таки эта система "лайков".
напишешь как у тебя все хуево, а всем "понравилось". нет ну что вы за люди за такие, нравятся вам чужие страдания значит, да? х)))

нет, на самом деле я коненчо все понимаю. эти лайки как брофист. как будто вы меня поддерживаете.

я провел в состоянии унылой паники весь день. на вечер ангажирован недавний знакомый. может хоть он меня развеселит.
хотя кого я обманываю? единственный кто может меня развеселить так это мистер Нажраться.

нет, правда я в такой жопе, что это даже не смешно.
завтра начну предпринимать попытки хоть что-то исправить. очень страшно и тянет так мерзко изнутри беспокойством-тревогой.
до паники пока не дошла, но уже недалеко. не знаю что готовит мне день грядущий, ведь что самое ужасное - все мои беды могут оказаться еще хуже чем я думаю.
тактика "закрывать на все глаза" и "откладывать" как всегда не сработала.

иногда я так охуеваю с собственных возможностей доводить до ПИЗДЕЦОВЫХ ПРОБЛЕМ любые дела, что не могу дышать.

С тех пор как я поставила стим и без того сильное ощущение что за мной следят выросло, пустило корни и мешает мне жить.
Почему все программы и сайты через которые осуществляется общение постоянно контролируют мое посещение и, без моего согласия, показывают другим?
Контактик одно из самых главных зол в этом плане - я же ни с кем не хочу разговаривать - я просто музыку пришел скачать. А может и хочу поговорить, но с кем то определенным и не сразу. Или я делаю вид, что у меня есть дела, но контактик не дает мне шифроваться. Он сразу швыряет мое нагое тело на арену и кричит ОНА ОНЛАЙН!!!
Большинство мессенджеров ведут себя также. Даже скайп - вроде как ты ушел в инвизибл, но если тебе напишут, а ты прочтешь то тут же спалишься тем что сидишь дома и вообще в сети. Магент отлично позволяет прятаться, пока не зайдешь на собственную почту, в честь чего он тут же оповещает весь контакт лист что ты туут!
С тех пор как появился стим я даже не могу погамать так чтобы знакомые не видели какой я задрот. Даже если включить режим "не в сети" - коли пойдешь играть стим сразу же оповестит всех в углу экрана окошком мол ОНА ИГРАЕТ.
А я может не хочу, чтобы кто-то знал что я дома. И общаться не хочу и давать людям представление о графике своей жизни тоже. Почему чтобы иногда перекидываться с кем-то парой слов, слушать музыку или играть я должна выставить напоказ свой режим? Я каждый раз подключаясь к сети на секунду замираю. Потому то сами по себе как жуки шпионы в интернет выходят стим и скайп. Открываю браузер и тоже чувствую неприязнь - одна из открытых вкладок - контакт. Стоит только выйти в инет как возникает ощущение что чужие глаза плотно как Око Саурона приковываются к тебе. Это мерзко, у меня ощущение грязи в зоне личного пространства. Не могу я избавитсья от постоянной тревоги, что за мной внимательно наблюдают.

состояние просто говно. тело еле шевелится, спать хочется до опупения, но уснуть невозможно. голова гудит, все неинтересно, чем занять себя не знаю

сил нет, желаний нет. на улице солнце светит и блестит снежок. ходила на балкон откупоривать жалюзи - вроде как погуляла.

все я снова бросаю пить.

Но почему у меня такое сильно похмелье, если я пил только вино?
Я вчера опять много пиздел, это точно выйдет мне боком.

попытаюсь налить себе кофе

проснулся кстати в восемь утра

фу нахуй

Помнишь, дорогой дневник, я решила сделать перерыв в пьянстве?
Сегодня в гости зашла подруга. Мы сидели и мило лампово общались как ВДРУГ раздается звонок в домофон. Я такой - ВТФ??? А она мне - а… так это мои друзья подваливают. Ок да? нет не ок я выпучился на нее вопрошал ШТООО БЛЕАТЬ ну и вел себя адекватно ситуации.
Пришел ее друг, мы уже тусили вместе. После моего нытья мол я хочу супа, у меня болит желудок, все пошли к холодильнику. Конечно еды там не оказалось, зато парниша приметил водчиллу с какими то блядскими ягодами. Я ее пить не могу совершенно меня начинает тошнить от одного только запаха. Потому что ну нахуя НАХУЯ ПОРТИТЬ ВОДКУ добавками??? Подруга нашла сладковыебанный ликер и они начали пить. Вот же бляди подумал я и открыл бутылку красного вина о которой мечтал еще со вчера.
зачем я так живу посоны? почему вектор моей жизни не имеет почти ничего общего с адекватной реальностью?

на данный момент: я снабдила их деньгами и отправила в магазин за продуктами к супу. потому что конечно я ничего не ел сегодня. вот они ушли. я сижу на кухне в окружении пяти пачек сигарет, бутылок и рекламок с доставкой еды.
ожидается пополнение в лице еще одной знакомой моей подруги о чем я был уведомлен постфактум

завтра вроде как надо в универ. во сколько? куда? зачем?

я хуячил свое винишко на пустой желудок - орган ругался его скручивало, сознание говорило мне - оооо что ты за безвольный дурак. а я добавил сегодняшним друзьям лишние пятьсот рублей и реквестировал себе бутылку еще какого любого вина.

и я делаю фак зис шит фэйс, потому что не умею и не стану жить по другому.
а самое главное - я вполне доволен сюрреалистически упоротым состоянием в котором живу.

закрыла жалюзи и задернула шторы во всей квартире.
теперь темно независимо от положения солнца.

У меня есть привычка, довольно дурацкая, но непреодолимая. Если вдруг натыкаюсь в сети на какой-нибудь форум, то прочитываю его вдоль и поперек. Читаю почти каждую ветку, упорно трачу на это несколько дней. Причем тема форума не имеет значения. За последние месяцы, например был форум ведьм, форум связанный с инвалидностью и проблемами протезирования, форум лечения заболеваний мелкого рогатого скота, бдсм форум, форум больных шизофринией и другими психическими расстройствами.
Причем я не искала ничего по этим темам - просто где-то перешла по интригующей ссылке, или вообще случайно кликнула не туда. Но результат один - я читала темы, комментарии пока не изучала бОльшую часть портала. Не знаю в чем причина этого напрасного труда - ведь порой читать совсем неинтересно. Но бросить не могу. Сама конечно никогда участия в беседах не принимаю. Форум как средство коммуникации кажется мне почему-то более откровенным чем даже бложики.

Я проснулась сегодня только в восемь вечера и до сих пор как то не могу придти в себя. сонная, опухшая, сигареты кончились.
С понедельника я ухожу в отпуск по официальной версии "пейсать диплом". Что из этого выйдет де-факто я пока не знаю, но догадки ничего доброго не предвещают.

Вчера у меня должна была собраться пьянка, но ничего не вышло. Да я в общем то и не расстроился особо - помоему мой организм страшно хочет немного отдохнуть от алкоголя. нет, не то чтобы я сейчас мучительно не размышляла и бутылке красного вина которая стоит на подоконнике на кухне… но я сильнее этого я справлюсь. перерыв же.
К сожалению в трезвом состоянии я такой унылый хуй, что даже самому от себя противно. Сигарет нет, пить не буду, но курить то охота. Можно конечно заморочиться с сухим, благо там еще осталось довольно много. Но так, сами понимаете, влом… Да и веселости после этого не прибавится. Я просто на полчаса полностью уйду в мир бежевой бесформенной массы.

Еще вот заметила что меня уже долгое время возбуждает только прон с девушками. А мелькнувшие даже на рекламе рядом возбужденные самцы как то противны. Я думаю дело в том, что женщины кажутся мне намного привлекательнее и эстетичнее, соответственно и секс на видео у них получается красивый. Ах какой же я блядь визуальный гурман в порнухе лол.

Но с другой стороны в реальной жизни я так вполне западаю и на парней тоже и тащем то не против гетеросексуальных сношений.

тащем то я не против сношений в принципе но вот хуй мне. а в чем бы казалось дело? разве трудно найти себе ну хотя бы просто партнера, если так не хочется отношений? ооооо пфффффф…конечно ага. во-первых я все таки не могу так, с незнакомыми людьми и без намека на романтику. во-вторых даже если бы могла - это же надо идти куда-то знакомиться с кем-то… нахуй оно мне надо спрашивается? лучше я буду иногда страдать от приступов желания и писать сопливые постики в бложик.

Я же решила перейти на какое то время на слабоалкогольные напитки и нажать на винишко. Сегодня по плану было напиться перед пятницей. Возможность - лучше не придумаешь, даже с работы удалось пораньше слинять. Но, когда я добралась до дома и увидела кровать мне ВНЕЗАПНО до ужаса захотелось спать. Ну что же - думаю я, заворачиваясь в одеялко в пять часов вечера - зато наконец высплюсь и приду на работу похожая на человека, вот все удивятся.
Но у меня же не бывает по человечески. Через четыре часа я проснулась, вспомнила что поставила шмотки стирать - переключила на отжим. И следующий час отчаянно пыталась уснуть опять. Но конечно хуй.

Пью кофе, уже одиннадцать. Что с тобой не так, мозг?