Кости

вчера легла спать в половину десятого. у меня наконец был полноценный ужин, вот только без рома. меня не хватило даже на разговоры с собой в этот вечер.

посмотрим что будет сегодня.

поняла почему перестаю есть когда мне тяжело
обнимая себя за одни только кости, удовлетворенно понимаю что исчезаю

не думаю что все еще честна с собой. как так быстро пролетел год моего добровольного затворничества? тотального одиночества
я выбрала этот путь сама, но думала что времени на поиски новой дороги будет тьма.

нет же

месяцы смывает один за другим. а я лишь ниже склоняюсь к земле

я морально подготовилась, а потому стойко восприняла очередное несоответствие.
в моей яме не видно дна, я решаю переждать на краю, но вынуждена держаться за стенки.
подтверждением искренности переживаний заурчала в желудке потеря аппетита. я за три дня ела только печенье и ром. но с этим пора кончать, засунула в себя чипсы, крабовые палки и охотничьи колбаски. и ром. и конечно ром с колой

день второй, полет нормальный. уровень отчаяния - допустимый.

завтра меня ждет второе разочарование и все, можно с полной уверенностью забираться обратно в шкаф.

да не сказать чтобы мне что-то было нужно. просто столько всего происходит вокруг. все эти люди, зачем я чего то от них жду? будто мир мог измениться с тех пор как я последний раз позволил себе высунуть нос наружу.

я думала, когда уходишь в себя - обретаешь броню. на деле же становишься соврешенно беспомощным и слабым. неготовым и к малейшим переживаниям.

я просыпаюсь каждую ночь около трех. мне видятся пауки, я стряхиваю их кручусь от них и вдруг понимаю что это остатки сна. что это опять случилось.

переименовала дневник. давно было пора
для моей жизни нужна достойная кружка, а не обычный стакан.

все
я слишком слаб и неразвит для этого мира. в простом зеленом пакете ждет меня путь избавления. ноль семь белого пиратского рома.
со среды, некультурно и безобразно, я собираюсь анестезировать свою душу. скрыть ее в океане, на самом дне, где только белесые твари и размякший сундук с золотом.
и буду ходить на работу и даже, берегись пешеход!, не пропущу завтра вождение. я слышу как вибрирует мой ритм. он берет тональность все ниже и ниже. кажется, если остаток этой недели меня не сгубит, я услышу наконец ровный гул. пустота к пустоте.

всего сегодня было слишком. хорошего, плохого, усталости.
я очень много думаю, но не прихожу к выводам
ракушка в которой я жила стала мне чертовски мала.
вылезать наружу? или искать скорлупу побольше?

чувствую себя по прежнему неготовой ни к чему. гребу.

я испытываю какой-то беспричинный, неконтролируемый ужас.
вместо того чтобы лечь спать сегодня пораньше, я собираюсь идти в кино с другом.
вот только я не хочу никого видеть. вот только мне слишком страшно остаться сейчас наедине со своей пустотой.

хорошо что я все таки сходил на вождение. мы с инструктором нашли общий язык, вечер воскресенья проходит на приподнятой ноте. мир, любовь, розовые сопли

ванна полна чистых, голых бутылок из под пива. наверное, буду мыть голову прямо на них. заказала себе пиццу с креветками, может будет невкусно
мой прикроватный/рабочий/обеденный стол так плотно заставлен, что есть придется в серединке матраса. лицо грязное, во вчерашней косметике. ногти сколоты пластиковыми этикетками, которые не отошли от бутылок сами. хочется спать.

ну почему нельзя людей убирать в шкаф. почему они тоже что то думают, чувствуют. вот было бы славно
сидишь себе, взгрустнулось, достала из шкафа мужика. лежите вместе, смотрите звездные войны, голову ему чешешь. момент прошел, все, любезный досвидания. а то мне уже и спать хочется.
и никаких тебе отношений, обязательств, ебания мозгов. захотела - затусила, надоело - спрятала.
опять же банку с фасолью, помог бы открыть.

почему именно сегодня блядь почему так больно блядь
если через пару часов не полегчает, придется отменить вождение
нужно.доползти. до кухни. и. вырезать. все. свои. женские. придатки.кхххх

классно - это как никак, но только когда притворяешься

ох, вдруг думаю. у кого же такой отменный вкус?
а оказалось - мои аудиозаписи.