Кости

Напиться перед пятницей - что за чудная идея!

ой смотрите-ка. вот я и переболела.
эмоциональный кастрат - помнит о том что и как должен испытывать, но чувства его длятся лишь пока он не выяснит их фальш.

в голове уже кружатся новые тревоги. иной раз осознание того как поверхностно я воспринимаю свои переживания о других людях, бьет в живот. я сгибаюсь пополам и думаю: неужто это я? неужели и правда я такое плохое? мешок с мясом не способный сосуществовать ?

вермут - приторно-сладкий сок вытекающий из пор домохозяек и брошенных юных дев. сквозь одну бытулку могу диагностировать его непригодность к лечению душевных терзаний. да как и любой слабоалкогольный напиток в общем-то.
в чем же отличие вермута? его во-первых легко сможет пить любой, не разбавляя и не запивая. вот только влить в себя всю бутылку за раз - деяние достойное только женщины. выдержать мерзкое послевкусие тот еще подвиг.
тянет размыслить, разложить по полочкам, пострадать.
забытья не приносит.

upd. песком сыпет в глаза - клонит в сон. и язык развязывается, что чувствуется даже когда пьешь один. люди все так же противны, проблемы все так же существуют.

пить вермут или мартини имеет смысл лишь с кем-то кого собираешься затащить в постель. или желая прорыдать всю ночь поглаживая самые острые ножи торчащие из спины.

в общем это не мой вариант. не знаю почему вдруг купила

времени уже час ночи. я недостаточно пьян. остатки рома на кухне.

а вставать
идти

ох

хотя в общем то в голове кружится уже ничего так. но я все еще что то чувствую.

так не пойдет.

лежу на кровати, на мне подушка а сверху ноут. и, представтье только как далеко кухня

ворлд`с ферст проблемс

как то хуево все равно

Ну что, разве буду я врать в собственном секретном блоге? уж лучше тут я буду ныть и киснуть и стенать о том в какое унылое существо периодически превращаюсь.

Странно как правильно и четко текут мысли заправленные алкоголем. мы со временем - кореша, оно не подведет. Каждая маленькая эпоха жизни делится по основным проблемам. Только в этот раз я не знаю как именно озаглавить период.
Тащемто я загоняюсь и переживаю в меньшей степени чем это отражается в постах. Просто когда эмоции уходят сквозь пальцы, гипертрофия неизбежна. Я конечно и правда веду потихоньку свое существование вниз. Но я так делаю уже не первый год. не первый раз. Но если разницы никакой - зачем платить больше? Если, обернувшись, я вижу перспективу и своих духовных сомнений и прокрастинацию…надо ли каждый раз искать в этом некий скрытый смысл? В конце концов все возвращается в верную колею. Приходится порой приложить усилия, но проблемы кончаются и перестают иметь всякое значение.
То что волновало ну хотя бы полгода назад - уже далекое и простое. Я отпускаю контроль.

выправлюсь, выровняюсь как нибудь. поною еще пару тысяч раз, не без этого.

и норм. и заебись.

Сжалось и не отпускается внутри. Кажется я попалась в очередную ловушку, ослабив зачем то бдительность.
Мне не хочется ни этих мыслей ни переживаний.
Вообще я быстро справляюсь с разного рода зависимостями и притяжениями. Все портят люди, специально или ненароком тыкающие в воспаленный участок.

Я переживаю из-за глупости, чувство необоснованной привязанности к чужому человеку съедает изнутри. И все бы ничего, но какое то время нам придется пересекаться. А мне ведь не нужно ничего из романтического списка.
Я только хочу назад гладкое поверхностное натяжение сознания.

Скорее бы все закончилось. Нужно почистить изнанку от налипших людей.
охблядь поднажать.

даже писать такие слова мне стыдно. мне стыдно за себя. ведь последние полтора года я была очень высокого мнения о своей моральной устойчивости.

опьянение от ликера совершенно отличается от эффекта который достигается ромом. во рту мерзко сладкий привкус, в глазах вертолет быстрее начинает кружиться. а вместо глухого спокойствия - лишь усиливаются внутренние драмы.

ищешь забвения - пользуй крепкий алкоголь.

стала слишком чуткой к другим, убеждая себя что такая и есть.
но в мою пустоту никто не сможет посмотреть. может я просто нуждалась в человеке, способном побыть рядом. на деле - это одна из иллюзий бестолкового сознания.

я собираюсь напиться и перестать верить в свое нынешнее состояние. ведь оно в корне неверно.

мое место - на обочине, я не умею верить.

И правда, во мне слишком туго закручена пружина. Плохо что это стало заметно даже посторонним, наверное скоро развязка.

Сердце бьется с постоянным ускорением, за ним не успевают ни легкие ни мысли.

приходи если хочешь

я пират и ничего не боюсь.

я пьяна этой ночью

все, если и должно было быть решение после рефлексии нетрезво-разумного сознания, то я его нашла.

пытаться подстроиться под попутный ветер - решение временных проблем.

я готова вернуть
себя настоящую.

мимикрия под местный пейзаж, не мой путь

спасибо всем тем кто был рядом

наконец то я снова щупаю дорогу по которой и буду идти

не это ли счастье?

итак от бутылки осталось немного. не думаю что добью ее в этот вечер. а во вторник с утра если отпрошусь с работы будет вождение, так что завтра падать в щи не резон.

итак, пить среди недели - добро или пиздец?
падая в шахту, хвататься ли за поручни?

было трудно с утра в пятницу. запах перегара пыталась спрятать за юбкой. нервно из под кожи срывались спазмы каких-то недозапитых эмоций.

дни и события перемешивались, потому что я лишь успев вытравить алкоголь снова уходил в плавание.

ни о чем не жалею. и с каждым днем все меньше боюсь.

везде вижу один только секс. сосредоточиться не имею возможности вовсе.

одиночество всем хорошо. вот кроме.

Я сегодня так и не пошла никуда, пропустила теорию. друг снова позвал в кино, согласилась зачем-то. с ним в общем то неплохо. между нами нет напряжения, претензий, прикрас. он даже знает что я пират и все равно остается рядом. нам друг от друга нужно разное. его гиперсоциальной личине - общение с человеком способным принять его уровень юмора. мне - причина покинуть камеру четырех стен. он любит говорить, а я - слушать.