Бешеный ежик

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…" Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…". Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…

(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… — Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки&hellip ;). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще&hellip ;) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
– Кто тебе это сказал???
– Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…

Берегите ежиков – ведь они хорошие!

ipswich:

alizabeth:

проснулся утром:

путь в школу:

увидел друзей

увидел придурков, которых ненавидишь

задали д.з

пора в столовую

после еще уроки

и вот звонит звонок с последнего урока

приходишь домой и заходишь на вьюи

и идешь спать

сперто с тамблера

ipswich :

fucking-magic :

потому что он хороший (Гарри Поттер)
потому что лапу можно пришить (Молли Уизли)
потому что нового мне всё равно не купят (Рон Уизли)
потому что у него осталось ещё три неоторванные лапы (Том Риддл)
потому что у медведей с тремя лапами такие же права, как у остальных медведей (Гермиона)
потому что это Поттер после моего экспериментального зелья (Снейп)
потому что поцелую (дементор)
потому что он чистокровный плюшевый медведь (Люциус Малфой)
потому что Поттер считает, что он хороший, а значит обязательно прибежит его выручать, а тут мы! (Волдеморт и Пожиратели Смерти)
что значит "не брошу"? (Питер Петтигрю)
потому что это морщерогий кизляк. (Луна Лавгуд)

pocerface:

prosto-max:

Теория Лжи.

Психологии лжи посвящено немало книг, в том числе и нашумевшая одноименная книга знаменитого профессора психологии Калифорнийского университета Пола Экмана.

Большинство ученых сходится во мнении: нет такого человека, который мог бы на все 100% скрыть правду – просто есть люди, не замечающие проявлений лжи.

Приведем в пример несколько типичных признаков лжи, которые помогут выявить, говорит ли человек правду.

● Так, лжеца очень часто выдают его глаза. О том, что "бегающие" глаза – это практически прямой сигнал о лжи, знают, наверное, даже школьники. Но вот о том, что на ложь по особому реагируют зрачки глаз, известно не столь широкому кругу людей.

Управлять своими зрачками невозможно, а потому их расширение или сужение, в зависимости от испытываемых эмоций, с головой выдает лжеца. Например, если человек испытывает радость, положительные эмоции - его зрачки расширяются, а при негативных эмоциях зрачки, наоборот, сужаются.

● Обнаружить признаки лжи можно и по жестикуляции собеседника. Человек, который лжет, непроизвольно подносит руку ко рту, как бы пытаясь сдержать неправдивые слова.

Если собеседник прикрывает рукой рот, большой палец прижат к щеке – это один из наиболее явных признаков лжи. Менее заметный признак – почесывание или поглаживание своего носа. О лжи может свидетельствовать и потирание века.

Ложь способна вызывать легкие зудящие ощущения в мышцах лица и шеи. Этим и объясняется зачастую настойчивое желание лжеца почесать нос или потереть шею.

● Ученые, изучающие психологию лжи, склонны полагать, что можно проверять искренность человека, глядя на левую сторону его лица. Дело в том, что за интеллектуальную деятельность и речь отвечает левое полушарие головного мозга, тогда как за эмоции, воображение и сенсорную деятельность – правое.

Как известно, правое полушарие головного мозга управляет левой "половиной" человека. Именно поэтому эмоции на левой половине лица контролировать сложнее. Причем наибольшая разница наблюдается при проявлении негативных эмоций – положительные обеими "половинами" лица отображаются одинаково.

Как распознать ложь, зная эти особенности? Если человек лжет, его скрытые истинные эмоции могут "прорваться" наружу именно на левой стороне.

● В психологии лжи помимо мимики лжецов изучаются и движения их конечностей, характерные позы. Так, если человек говорит правду, его мимика и жесты синхронны, в противном случае человек сначала воспроизводит жест, а уже затем мимику.

● Человек, говорящий неправду, не может усидеть на одном месте. Он пытается "умоститься" на стуле или диване, теребит пуговицы, перебирает мелкие предметы в руках.

● Определяя вышеназванные признаки лжи в каждом конкретном случае, следует помнить, что некоторые жесты, движения глаз, позы могут быть всего лишь индивидуальными особенностями каждого конкретного человека. Более того, результат определения лжи будет точнее, если оценивать не отдельные ее признаки, а их совокупность.

pocerface :

ramones :

sashajoy :

yapanda :

Однажды папа наказал свою трёхлетнюю дочь за то, что она потратила рулон позолоченной обёрточной бумаги. С деньгами было туго, и папа был просто взбешён оттого, что ребёнок пытался украсить какую-то коробочку без видимой на то причины. Несмотря на это, на следующее утро маленькая девочка принесла своему отцу подарок. Она сказала:

— Это для тебя, Папочка. Он был удивился, ведь до этого накричал на дочку. Но его возмущение снова вырвалось наружу, когда он обнаружил, что коробка пуста… Он обратился к дочке:
- Разве ты не знаешь, что когда дарят подарок, то в коробку принято что-то класть? А ты мне даешь пустую коробку.
Маленькая девочка взглянула на него со слезами на глазах:
- Папочка, она не пустая. Я наполнила её своими поцелуями. Они все твои, Папочка!

Отец был поражён. Он опустился на колени, нежно обнял дочку и умолял её о прощении.

С тех пор папа хранил это бесценный подарок рядом со своей кроватью несколько лет. И если у него в жизни случались трудности, он вспоминал про поцелуи и любовь, которую подарила ему дочка. Ведь это гораздо важнее всех проблем, материальных богатств и ссор из-за пустяков.

Не слишком ли часто мы стали задумываться о материальных благах и не разучились ли мы дарить друг другу нечто более ценное – любовь, тепло, поцелуи и улыбки?

brilliantle:

crashandburn:

valerevnakoza:

valnestle:

burberrry:

Muzicons.com

Алкоголь – это чудо дьявола. ЭДИТ ПИАФ

а новый год то близится ^^

Виктория закуривает, напускает дым.
Виктория: Ой, чуток перестаралась.
Режиссер: Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай дым!
Карлайл услышав крики режиссера идет посмотреть в чем дело.
Виктория: А нельзя, нет обратного хода.
Режиссер: Спасибо большое. Все, на сегодня съемки окончены! Можете расходиться!
Карлайл: Есть одна проблема.
Режиссер: Какая?
Карлайл: Дым такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно.
Далее идет отборный мат…
Райли (всматриваясь в дым): Ничего не видно.
Джейкоб: Иди сюда! Я тебя сейчас на части рвать буду!
Райли: Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдет.
Райли прыгает, промахивается мимо дерева и хорошенько прикладывается лицом об землю.
Райли: Ох больно…
Эдвард (ядовито): При нулевой видимости полеты запрещены!
Джейкоб: Получай вражина!
Бум!
Эдвард: Ай! Больно, придурок!
Джейкоб (крайне неискренне): ОЙ, это ты Эдвард! Извини. Ну сейчас то я его достану!
Бум!
Эдвард: Сволочь! Еще раз и….
Джейкоб: Уж сейчас-то это точно он!
Бум!
Джейкоб: Эдвард, а почему ты молчишь?
Эдвард: Потому, что ты на этот раз не попал!
Виктория: Да нет, пацан. Ты как раз таки ПОПАЛ!!!!!
Виктория и Джейкоб начинают пробежку в ограниченом пространстве
Ежик: Лоша-а-а-адка-а-а-а-а!
Эдвард: Белла, тебя зовут!
Виктория: не уйдешь, маленький засранец!
Райли (азартно): Загоняй его на меня! Сейчас я его ветками! (метает ветки)
Эдвард: АААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?!
Режиссер: Нормально, нормально. Изменим сценарий. Райли ты должен будешь своими ветками истыкать Эдварда до полусмерти.
Белла: Эдварда?! Эдвард, я иду на помощь!! (бежит в сторону голосов не выпуская волка)
Сэт: Де..во..чка!.. От..пу…сти… зараза…
Отпускает. Сэт с удовольствием растягивается на земле.
Сэт: Ух, хоть полежу немного, отдохну.
А забывать, что рядом носятся Виктория и Джейкоб не следовало….
Сэт: Ой!
Джейкоб: Извини!
Сэт: Ай!!
Виктория: Лежи здесь волчара, я сейчас вернусь!
В то время Райли вслушивается в топот, пытаясь определить, где Джейкоб. Кто-то трогает его за рукав.
Райли: Что за??
Ежик: Извините, вы лошадку не видели?
Райли (пришиблено): Нет, как-то не приходилось..
Ежик: Жаль.
Уходит в дым. Райли ошарашенно смотрит ему вслед.
Райли (обеспокоено): Виктория! Ты уверена, что у дыма нет побочного эффекта?!
Виктория: Нормальный, экологически чистый дым!
Райли: А глюки от него могут быть?
Виктория: Закусывать надо! (сталкивается с Беллой) ААА! (истерично) Коричневые слоники!! Не подходите, демоны!!
Райли: Кто бы говорил…
Белла (отчаявшись найти самостоятельно): Эдвард, где ты?
Эдвард: Я здесь!
Белла: Где??
Эдвард: Сюда!
Белла (идя на голос): Где ты?
Эдвард: Да здесь! Беги ко мне!
Белла (на грани обморока от восторга): Эдвард!!!
Белла бежит к Эдварду. Тот вслушивается в звук ее шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко делает шаг в сторону.
БАМ!
Эдвард (в притворном удивлении): Ой, да тут оказывается дерево.. Какая неожиданность!
Джейкоб: Белла!
Режиссер: А ну стоять всем на месте!!Я не хочу чтобы мои актеры в деревья по врезались!! Вы мне слишком дороги для этого!
Джейкоб: А как же Белла?
Режиссер: Да хрен с ней! Все равно толку от нее никакого. Если пропадет, никто и не заметит. Хотя.. она ведь по новому сценарию должна рыдать над телом Эдварда.. Ну ничего. вместо нее поплачет Джейкоб.
Джейкоб: Что за..
Эдвард: Да хрен вам!
Режиссер: Значит так? Джейкоб иди приведи в чувство Беллу!
Эдвард (в панике): Ладно, ладно! Пусть будет Джейкоб!
Джейкоб: А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили, что я буду плакать над его телом? Может, я сплясать захочу!

Режиссер (смиренно): А если я пообещаю тебя угостить обедом?
Джейкоб: Обедом? Эдвард! А ну давай свою грудь, сейчас я в нее порыдаю!
Джейкоб вскакивает и начинает бегать в поисках груди Эдварда. Найдя оную, он тут же начинает входить в образ.
Джейкоб: Аааа! На кого же ты нас покинул?!
Режиссер: Э, он еще жив!
Джейкоб (на секундочку прерывая рыдания): Мне тоже жаль!
Эдвард: Джейкоб..
Джейкоб: Горе-то какооооееее!..
Эдвард: Как бы тебе сказать…
Джейкоб: Ааааа!
Эдвард: Конечно это твое личное дело..
Джейкоб: Ууууу!
Эдвард (злорадно): Но ты не на моей груди рыдаешь!
Джейкоб: Что!??
Райли: Если тебе так уж это надо, то могу потерпеть и дальше.
Джейкоб:…
Виктория (возмущенно): А ну прекратить там! Только я имею право рыдать на груди Райли!
Режиссер (радостно): Отлично! Заодно и откроем еще одну страшную тайну о Джейкобе! Райли поактивней там! Утешь Джейкоба, погладь его по голове, обними!
Райли (с притворным вздохом): Ну надо, так надо.
Джейкоб: НЕЕТ!!! (убегает в дым)
На некоторое время наступает тишина. Впрочем, ненадолго.
Виктория (радостно): Я нашла тебя Эдвард! (слышится рык и звук падающего тела)
Эдвард: А?
Режиссер: Виктория, дура тупая! Ты нахрена убила нашего оператора?! Кто теперь снимать будет?!!
Виктория (смущенно): Нууу, эта… Ошибочка вышла..
Ежик (дергая Джейкоба за рукав): А вы лошадку не видели?
Джейкоб (абсолютно равнодушно): Нет, не видел.
Ежик (печально): Жаль. (шепотом, приблизившись вплотную) А клубничкой не интересуетесь?
Джейкоб: Клубничкой?
Ежик (вытаскивая что-то): Вот, свежее поступление…
Карлайл: ААААААА!!!!! Где моя книга?!!!
Ежик (с досадой): Заметил, гад. (уходит в дым)
Карлайл мгновенно находит Викторию в дыме и начинает ее трясти.
Карлайл: Убирай свой дым! Мне нужна моя книжка!
Виктория: ОТ..ва..ли при..па..доч..ный..
Райли: Не трогайте Викторию!! (бежит на помощь)
Белла (бодро): Эдвард! Я вернулась! Где ты?! (идет искать Эдварда)
Джейкоб (радостно): Белла! (бросается навстречу Белле)
Эдвард (в панике): Мама! Надо бежать! (убегает в дым)
Все четверо начинают двигаться, но так как никто из них не знает точно, куда бежать, то не удивительно, что траектории движения двух их них пересекаются….
ЧМОККК!
Эдвард:Твою мать, Джейкоб! Уже второй раз!!
Виктория (игриво): Второй раз? Какие у тебя в семье опытные деточки… (осторожно выворачивается из захвата Карлайла) Небось, ты лично занимаешься их обучением?
Джейкоб (обиженно): Да Карлайл вообще нас практически не обучает. Один раз только провел тренировку с нами и то засунул мне пальцы в зад.
Виктория (еще более игриво): Пальцы? А ты уверен, что это были именно пальцы?
Эдвард (нервно): Джейкоб, а почему твой голос раздается у меня за спиной?!
Райли (скромно, прямо в лицо Эдварда): Наверно, потому, что он у тебя за спиной. (в сторону) Какой сегодня день удачный!
Эдвард:…
Белла (в полуобморочном состоянии): Эдвард???
Джейкоб (радостно): Да, Белла! Эдварда больше интересуют мальчики!
Эдвард: Ах ты сволочь! На!!
Бум!
Виктория: Да что за день сегодня такой!!!
Снова начинается беготня. Райли воодушевленно метает ветки, которые попадают в поднявшегося Сэта. Тот вновь отправляется полежать. Тем временем гонка на выживание заканчивается тем, что Виктория спотыкается об стоящего на четвереньках Карлайла.
Далее опять идет отборный мат, на сей раз со стороны Викториии.
Карлайл (озабоченно): Да где же она?
Джейкоб: А что вы ищите?
Карлайл: Мою книгу.
Джейкоб: Ааа.. Так она у ежика
Карлайл: Понятно. (свистит)
появляется Сэм.
Сэм: Чего тебе?
Карлайл (торжественно): Сэм! У тебя задание! Ты должен найти ежика с книжкой!
Джейкоб: А еще у него кулек с собой был!
Пауза.
Сэм (с подозрение глядя на Карлайла): То есть мне надо найти здесь ежика с кульком и книжкой?
Карлайл: Ну, в общем да.

Сэм: И тебе это кажется нормальным?
Карлайл (удивлённо): Ну да.
Сэм (обреченно): И впрямь. Подумаешь, ежик. С книжкой. И кульком. (обводит глазами дым вокруг) Вон как накумарили. Хорошо еще только ежик.
Уходит в дым. Карлайл недоуменно смотрит ему вслед. Откуда-то издалека слышится истеричный вопль.
Джейн: Где эта чертова поляна?! Четвертый час круги нарезаем!!!
Все сочувственно кивают. Возвращается Сэм.
Сэм: Вот, принимайте.
Карлайл (радостно): Давай сюда… Ээээ?
Сэм: Чего?
Карлайл: Это же не ежик
Сэм (возмущенно): Еще какой ежик! (тыкает в ветки Райли торчащие из бесчувственного Сэта) Вот иголки! И морда похожа. Короче бери, пока дают. Будешь поить его молоком, а он в благодарность тебе будет жрать у тебя дома тараканов.
Карлайл: Ты что, след ежика не можешь обнаружить?!
Сэм (надувшись): Могу. Но этот(небрежный тычек в Сэта) запахом алкоголя все остальные запахи перебил насмерть. И вообще, я отказываюсь работать в такой обстановке!!! (гордо махнув хвостом уходит в дым)
Виктория: Ладно вот деньги, давай книгу.
Ежик: С вами приятно иметь дело.(уходит в дым)
Карлайл: Что?! Моя книга! Отдай по-хорошему!
Виктория (насмешливо): Попробуй меня здесь най…
Бум!
Карлайл (нежно): Моя книга!
Виктория (выплевывая зубы): Сволось.. Все хватит! Райли! Уходим отсюда!
Райли: Да Виктория! Кстати, Джейкоб! Ты поосторожней с Эдвардом. Может поцелуй и был, случайным, но за задницу он схватил меня вполне целенаправленно.
Виктория (возмущенно): Что?! Только я имею право..
Райли (поспешно): А нам уже пора! (утаскивает Викторию за руку)
Режиссер (мрачно): И как прикажете работать с этим балаганом???

sleepwalker:

Хатико появился на свет 10 ноября 1923 года в японской префектуре Акита. Фермер решил подарить щенка профессору Хидэсабуро Уэно, работавшему в Токийском университете. Профессор дал щенку кличку Хатико (восьмой).

Когда Хатико подрос, он везде непременно следовал за своим хозяином. Тот ежедневно уезжал в город на работу, поэтому пёс сначала провожал его до входа на станцию Сибуя, а затем в 3 часа дня вновь возвращался туда, чтобы встретить его.

21 мая 1925 года у профессора в университете случился инфаркт. Врачи не смогли спасти ему жизнь, и домой он уже не вернулся. Хатико на тот момент было восемнадцать месяцев. В тот день он так и не дождался хозяина, но стал приходить на станцию ежедневно, терпеливо ожидая его до позднего вечера. Ночевал он на крыльце профессорского дома.

Несмотря на то, что пса пытались пристроить в дома друзей и родственников профессора, он неизменно продолжал возвращаться на станцию. Местные торговцы и железнодорожники прикармливали Хатико, восхищаясь его настойчивостью.

Пёс стал известен на всю Японию в 1932 году после публикации в одной из крупнейших газет Токио статьи «Преданный старый пёс ожидает возвращения своего хозяина, умершего семь лет назад». История покорила сердца японцев, и на станцию Сибуя стали приезжать любопытствующие с целью посмотреть на пса.

Хатико приходил на станцию в течение девяти лет вплоть до своей смерти 8 марта 1935 года. Мёртвого Хатико нашли на улице, недалеко от станции. Он умер от филярии сердца, а в его желудке было найдено несколько палочек от якитори. За год до этого, 21 апреля 1934 года, Хатико был воздвигнут памятник, на открытии которого он лично присутствовал. После его смерти, ввиду широкого резонанса, в стране был объявлен день траура.

Во время Второй мировой войны памятник был уничтожен — металл памятника пошёл на военные нужды. Но Япония не забыла пса — и после окончания войны, в августе 1948 года, памятник был восстановлен. Сегодня статуя Хатико у станции Сибуя является местом встречи влюблённых, а сам образ пса в Японии стал примером беззаветной любви и верности.

stam-yes :

5 класс. -кто-нибудь учил?

8 класс. - кто-нибудь читал?

9-11 класс. - Кто-нибудь открывал учебник?

они ожидают, что ты будешь ходить в школу так:

но на самом деле ты такой:

они ожидают, что в классе ты такой:

а на самом деле ты такой:

они ожидают, что перед экзаменом ты такой:

но на самом деле ты такой:

они ожидают, что среагриуют на твою экзаменационную оценку вот так:

но на самом деле они будут такими:

(via paulmaddensjumpers)

1. Скажи ей, что она красивая или сногсшибательная. (Не просто: милая или сексуальная.)
2. Возьми ее за руку, даже если на одно мгновение. (Не важно где и когда.)
3. Подойди к ней сзади и обними. Не отпускай из объятий долго-долго.
4. Поцелуй ее в шею/лоб.
5. Поставь в будильнике вместо мелодии ее голосовое сообщение.
6. Когда она расстроена, обними ее крепко и скажи, как много она для тебя значит. (Не надо пытаться решать ее проблемы.)
7. Цени маленькие моменты …. Для нее они значат очень много.
8. Если ты долго разговаривал с другой девушкой, после завершения разговора подойди к ней, обними и поцелуй: пусть знает, что она – твоя, а другие – нет.
9. Напиши ей записку или позвони, чтобы просто сказать «привет».
10. При знакомстве с друзьями и в семье представь ее как «моя девушка».
11. Если она злится на тебя, поцелуй ее. (Ну, или хотя бы попытайся)
12. Поиграй с ее волосами. (Погладь волосы и пусти локоны между пальцев.)
13. Подними ее, даже если она будет кричать «опусти меня!». Она обожает, когда ты ее носишь на руках.
14. Поиграй с ней в «щекотки», «жмурки» или «драчки».
15. Посиди в парке (или где угодно) и просто поговори с ней.
16. Расскажи ей анекдот: смешной или глупый… Просто рассмеши ее.
17. Пусть она уснет в твоих руках. (Это - самое прекрасное на свете.)
18. Посади ее себе на плечи, когда вы в толпе.
19. Подари ей ее любимые цветы. (Не забудь заранее выяснить какие именно.)
20. Веди себя с ней при друзьях точно так же, как ты ведешь себе с ней наедине.
21. Посмотри ей в глаза и просто улыбнись.
22. Получив ее подарок на день рождение, новый год или другой праздник, скажи, что ты в восторге, даже если это не так. (Ей будет приятно.)
23. Пусть фотографирует тебя столько раз, сколько ей хочется.
24. Подари ей 3 вещи: 1) мягкую игрушку (она будет обнимать ее, перед тем как уснуть), 2) кольцо/цепочку (она будет носить их постоянно), 3) твою футболку, в которой она, скорее всего, будет спать.
25. Оторвитесь с ней на выходных.
26. Скажи, что соскучился, если вы в разлуке.
27. Слушай ее, когда она с тобой разговаривает. (Даже если она уже второй час болтает без умолка.)
28. Дай ей то, что она хочет.… Так долго, как она этого хочет.
29. Поцелуй ее под дождем. (Она запомнит этот поцелуй на всю жизнь.)
30. Если ты ее любишь - скажи ей.

Смотрит из-под ресниц густых. Холодно. Улыбается редко. Натянуто. Идет ровно. Уверенно. А сердце так баааах и вдребезги…

Запомни меня такой: странной, грубой и нервной. Я не казалась святой, но я была тебе верной!

Беспорядочно разбросанные мысли, болезненные чувства, Вызовите скорую, моя болит душа, мне плохо без тебя и не подходит слово грустно, Боже как пусто.

Крылья оторваны, Сердце растоптано, Душу всю скомкали, Надежда разорвана, И слезы реками. Вдох…Выдох…Вдох…И слышу твое "А мне пох…".

Давай, малыш, смелее!! напиши, что ты ни капли не скучаешь по мне, что у тебя есть другая и ты её любишь, что не жалеешь ни о чем, что не думаешь обо мне…..давай!!

Сползаю вниз, не плача, по стене. Рисую в воздухе твои глаза и твои губы. И вспоминаю как ногтями по спине… Сошла с ума? Нет, осложнение простуды.©

Хочешь сказку на ночь? Напиши своему парню смс "Я всё знаю!")))

Я конечно же Солнышко!.. Но ТЕБЕ ничего не светит!

странная, со своими тараканами в голове, но зато живая, настоящая, а не фальшивая копия кукол с завода "Barbie™"..

- Он нужен тебе? - У меня такое впечатление, что он входит в состав моей крови, как гемоглобин.

Она много красится по утрам, мало спит. Боится злых людей, кусает губы так, что до крови. Всё принимает близко к сердцу. Она такая. Быстро привыкает к людям, обжигается, разочаровывается, плачет…

- дорогая, как дела? - дорогие шлюхи, а я - бесценна.

Безумно упрямая, некультурная, капризная, ругающаяся матом, особа с вредными привычками

Девушка-это та сука, без которой ты, козел, не проживешь. Так что люби, цени и наслаждайся

Он не любит тебя. P.S. Закон жизни. Ты делаешь вид, что тебе похер. P.S. Закон выживания. Ты наконец-то забила. P.S. Закон алкоголя.

Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Где-то убивают людей, а у меня в кружке плавает лимон

Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.

А я сошла с ума… Какая досада!

Привидение с мотором! Стррашное. Но симпатичное.

Здравствуй, дорогой друг Карлсон!.. Ну и ты, Малыш, проходи.

У меня жужжжит в обоих ухах!

Всё! Больше курить не буду! Впрочем… И меньше тоже….

Вытри слюни с пальто, замерзнут – порежешься.

Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.

Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт.

С кем поведешься, с тем и наберешься.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть..

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.

Не падай духом - ушибешься.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

— Почему ты спишь в нашей ванной?
— Эм, керамика предохраняет костюм от образования складок.

Она любит черный кофе, и мысли в старой тетрадке, она всегда весела, даже, когда на душе слезы, она его любит, но никогда не станет перед ним унижаться…

Порой, глядя правде в глаза, так и хочется в них… ПЛЮНУТЬ!

Нет ничего - Только Мечта, которая бьётся в ритм, в ритм сердца… Внутри не угасает уверенность в пути. Единственная цель - Дойти… Дойти… Дойти…

Думаем одно, говорим другое, подразумеваем третье, делаем четвёртое и удивляемся, когда получается пятое… ;))

Мой идеал: Симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козёл, эгоист и подонок.=))

Стоит только захотеть и любой мужчина упадет к вашим ногам, главное точно попасть в челюсть :-)

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду…

.. к четру умные вещи…мне по возрасту положено делать глупости..

У Нас любовь втроем… Я люблю Себя… Себя любит Меня… Меня любит Я… И Мы счастливы!!!

Черти вынули мою душу, внимательно её осмотрели, вернули её обратно и побежали мыть руки..

Разница между тем, как человек выглядит на самом деле и каким он себя представляет, может быть просто убийственной.

Вот обижаешься на него, отворачиваешься к стенке, отодвигаешься еще так, чтобы его не касаться, а в голове одна мысль - "обними меня, придурок. "

Не жизнь такая…, а мы такие.

Жизнь твоя и творишь её только ты.

Нет ничего ни хорошего, ни плохого. Все есть так, как оно есть.

Остальное — наше суждение, которое ничего не стоит.

У любви есть зубы, и она кусается. Любовь наносит раны, которые не заживают никогда, и никакими словами невозможно заставить эти раны затянуться. В этом противоречии и есть истина - когда заживают раны от любви, сама любовь уже мертва

И я бы умерла за тебя, моя любовь

ПРОХОДИТ ВРЕМЯ.ДАЖЕ КОГДА ЭТО КАЖЕТСЯ НЕВОЗМОЖНЫМ.ДАЖЕ КОГДА каждое тиканье часов больно отдается, подобно пульсу крови в месте ушиба. Это проходит неравномерно, в странных кренах и тянущихся затишьях, но, проходя, делает своё дело. Даже для меня.

Как будто мне причинили вред, у меня было такое ощущение, что в моей груди пробили огромное отверстие, извлекли мои самые жизненно важные органы и оставили меня всю в рваных, неизлечимых глубоких ранах, которые продолжали пульсировать и кровоточить, несмотря на прошедшее время.

Любимый имеет над любящим колоссальную власть, может подмять под себя и сломать.

К сожалению, любовь слепа.Чем сильнее любишь, тем больше теряешь чувство реальности.