brilliantle:

goodbye-berlin:

geksagen:

реблог asyalygina

Практически ежедневно каждый врач-рентгенолог сталкивается с различными посттравматическими аномалиями, которые фиксируются на рентгеновских снимках для дальнейшей диагностики и оказания квалифицированной медицинской помощи. И, естественно, за всю свою практику каждый рентгенолог хотя бы раз оказывался в ситуации, когда то, что отображалось на рентгеновском снимке, вызывало не только удивление, но и шок.

Бутылка Coca-Cola, застрявшая во влагалище.

Столовые приборы и зубная щетка в желудке пациента.

Мужчина случайно выстрелил себе в череп гвоздем из строительного пистолета.

Вилка в черепе.

Стеклянный стакан во влагалище.

Бильярдный шар во влагалище.

Этот пациент так же проглотил столовые пиборы (идиот)

Полицейская дубинка в заднем проходе пациента. (наверняка грозная русская милиция)

ох блин ну коряво пост выходит, ну вы поняли, виа:asyalygina asada:my-rainbow, myhallucination fuck-california greta bacardii

brilliantle :

<Den64> И всё же, год кота или кролика наступает?
<Nophi> А почему бы не соединить?
<Nophi> Год крота!
<Helena> Год котолика!!

semechka:

fuckoffbaby:

allmylife:

alizabeth:

prosto-max:

Совы :D

Умеют поднять настроение.

ipswich:

В телеке

В реале

ipswich :

rockbird :

persikova :

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

closses:

Когда я увидела это на Тамблере я дико захохотала :D

Дело было, когда мы учились на третьем курсе. Холодной снежной зимой, когда уже в пять часов вечера темно было так, как летом не бывает и к полуночи.

Мой друг детства и товарищ по песочнице Алек влюбился в самую красивую девчонку на курсе – в Леночку. Он к ней и так, и этак, то подвезти предложит, то шоколадку подарит, то мелочь какую-то плюшевую… Гордая красавица знаки внимания с любезной улыбкой принимает, но ни о какой взаимности там и речи не идет. И тогда в голове Алека появился ПЛАН!

В понедельник, среду и пятницу Леночка возвращалась домой в восемь часов вечера, так как после пар ездила заниматься танцами. Узнав об этом, Алек решил устроить для возлюбленной романтическую сказку (дело было накануне Дня Святого Валентина). Разумеется, в это оказалась вовлечена и вся наша братия рыцарей песочницы.

В пять часов вечера мы недостойно сбежали с внезапно поставленной на замену в тот день пары физики и отправились к подъезду Леночки. Навьюченные, как те ишаки, цветами, хлопушками, разрисованными ватманами, воздушными шариками и прочей романтической дребеденью.

Весь этот кошмар в лучших традициях Валентинова дня мы развешивали и расклеивали от входной двери и до квартиры Леночки на третьем этаже до половины восьмого. Особую тоску нагоняли белые, розовые, красный и золотые бумажные сердечки, которые накануне вечером мы дружно вырезали «за рюмкой чая». И коими теперь мы оклеили окна и стены подъезда так, что под ними не видно было штукатурки.

Завершив приготовления, мы выключили свет на первом и втором этажах и затаились в «засаде» в предбаннике. Алек с букетом алых роз, Миша и Коля с хлопушками, набитыми серпантином, и мы с Толиком с двумя бутылками шампанского «на взводе».

И вот, настал роковой час – стрелка красноречиво замерла над восьмеркой. Тихо скрипнула дверь подъезда, и в свете уличного фонаря мы смогли разглядеть розовую Леночкину куртку.

Не теряя времени, парни взорвали хлопушки, а мы выбили пробки из бутылок. Послышался короткий женский вскрик, и Алек, сориентировавшись на звук, шагнул к девушке, сгреб ее в объятия, поцеловал, сунул в руки (со второй или третьей попытки) розы и торжественно предложил:

- Лена, выходи за меня замуж!

В этот момент вспыхнул свет (Толик добрался до выключателя), и мы застыли в немой сцене мощнее Ревизорской. Посреди предбанника, с ошалевшим выражением на лице стояла не Леночка. Точнее, Леночка, но не та. Еще точнее – Елена Георгиевна, наша совсем молодая (всего 24 года) преподавательница той самой физики, которую мы прогуляли.

По какой-то роковой случайности обе Лены не только отзывались на одно имя, жили в одном подъезде и носили похожие розовые куртки-пуховики, но еще и оказались соседками по лестничной площадке…

И вот, стоим мы вшестером посреди подъезда, Лена судорожно прижимает к груди розы и безуспешно пытается что-то сказать, но звук включаться отказывается. Оглядев собравшихся, Лена заметила в моих руках бутылку шампанского, забрала ее, сделала три больших глотка и как-то странно посмотрела на застывшего в немом изумлении Алека.

- А если я сейчас соглашусь? – прозвучало вдруг в тишине подъезда…

В общем, минут через пятнадцать все мы уже сидели у Лены в гостях, пили шампанское с домашними пирожками и объясняли, что же, собственно, произошло в подъезде.

С того дня подобные вечера стали у нас традицией. Раз в две-три недели мы собирались у Лены, подшучивали над ней и над Алеком, напоминая о сделанном им предложении… А следующей зимой Алек ошарашил нас грандиозной новостью: они с Леной и в самом деле решили пожениться!..

На свадьбу была приглашена вся наша группа. Отказалась прийти только Леночка – Коля однажды умудрился рассказать ей, что все те шарики-сердечки в подъезде изначально предназначались ей…

Один профессор любил обедать в студенческой столовой и частенько туда захаживал. Как-то раз, обедая в столовой, его увидел весельчак студент-первокурсник, который тут же решил перед ним отметиться и, проходя мимо, выпалил:
- Здравствуйте, товарищ профессор!
- Гусь свинье не товарищ, - ответил профессор.
- А, ну, извините, я тогда полетел, - не растерялся студент.
Профессор затаил на него злобу за оскорбление. Студент тоже понимал, что когда придёт время и он попадёт к этому профессору, ему несдобровать.
В конце семестра оказалось, что он должен сдавать экзамен именно тому самому профессору. Понимая, что его ожидает, студент подготовился так, что "от зубов отскакивало".
Зашёл на экзамен. Конечно же, профессор его узнал. Взял студент билет, подготовился маленько и сел отвечать. Ответил на все вопросы. Проф начал задавать дополнительные. Поназадавал кучу - всё отвечает. Стало понятно, что завалить не удастся. Тогда проф говорит:
- Знаешь, я тебе поставлю экзамен, но хочу задать один вопрос, не относящийся к теме. Просто для себя, хочу услышать твой ответ. Вот, представь, что идёшь ты по лесу и вдруг натыкаешься на два мешка - один мешок с умом, а другой с золотом. Что бы ты выбрал из них?
Студент абсолютно не задумываясь отвечает:
- Мешок с золотом!
- Ааа, - с ухмылкой произнёс профессор, - вот, видишь, а я бы мешок с умом выбрал бы.
- Ну, это кому чего не хватает.
Профессор разозлился не на шутку, схватил его зачётку, написал там "НАХАЛ" и кинул ему. Студент, уверенный, что проф поставил оценку, радостный выбежал из аудитории. А там однокурсники:
- Ну, что, сдал?
- Ага.
- Что получил?
- Щас посмотрим.
Открыл зачётку и увидел, что никакой оценки нет, а просто написано "нахал".
Во, блин, что ж делать-то теперь? Думал-думал, делать нечего, придётся вернуться к профессору. Но как? С какими словами? А, будь что будет! И он зашёл обратно к аудиторию. Подойдя к профессору, он протянул ему зачётку и говорит:
- Извините, товарищ профессор, Вы тут расписались, а оценку поставить забыли…

Случилось челу быть на работе дежурным.
Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматривается. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями
углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют
ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок…
украли? "
- !!!

А было так:
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
говне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце
сушителе носок и исчезает назад…
Хорошо, что с толчка 5-ть минут назад слез…

closses :

Первая в классе
Девочка разговаривала с ее учителем о китах. Учитель сказал, что физически невозможно для кита проглотить человечека, потому что, хотя он очень большое млекопитающее, но его горло очень мало. Девочка заявила, что Иона был проглочен китом. Раздраженный учитель подтвердил, что кит не мог проглотить человека; это физически невозможно. Девочка сказала: "Когда я попаду в рай я спрошу Иона. Учитель спросил: "Что если Иона отправился в ад?" Девочка ответила: "Тогда вы спросите его".

В воскресной школе
Учительница воскресной школы обсуждает десять заповедей с пятью и шести летними детьми. После объяснения заповедей, одна из детей спросила: "Есть заповедь, которая учит нас, как относиться к нашим братьям и сестрам?" Самый старший мальчик ответил: "Не убий… "

Дома с мамой:
Однажды маленькая девочка сидит и наблюдает как ее мама моет посуду. Она вдруг заметила, что у ее мамы несколько нитей белого среди каштановых волос. Она посмотрела на мать и с любопытством спросила: "Почему некоторые из твоих волос белые, мама?" Мать ответила: "Ну, каждый раз, когда вы что-то делаете не так и заставить меня плакать или быть несчастной, один из моих волосков становится белым". Девочка думала об этом откровении некоторое время и затем сказала: "Мама, почему ВСЕ волосы у бабушки белые? "

Убедить и х
Дети были сфотографированы на групповой снимок, а учитель пытался убедить их каждого купить копию этой фотографии. "Только подумайте, как хорошо будет смотреть на это, когда вы все выростете: "Там Дженнифер, она юрист" или "Это Майкл, он врач". Тихий голос в глубине комнаты произнес: "А есть учитель, он мертв".

Урок биологии
Учительница вела урок про циркуляцию крови. Чтобы сделать вопрос яснее, она сказала: "Теперь, класс, если бы я стояла на голове, кровь, как вы знаете, будет приливать к ней, и у меня будет красное лицо." "Да", - сказал класс. "Тогда почему, пока я стою кровь не работает в моих ногах?" Малыш закричал: "Потому в ногах не пусто!".

Простые сложности
Дети выстроились в столовой католической начальной школы на обед. В главе стола была большая груда яблок. Монахини предупредили детей, и повесили на лоток с яблоками: "Возьмем только одно. Бог наблюдает ". Если двигатся дальше, на другом конце стола была большая куча шоколадного печенья. Ребенок написал записку: "Возьми сколько хочешь. Бог наблюдает за яблоками".

semechka :

danil :

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. А у нас, у русских - это тоже самое, но конкретнее.

Как butterfly, ты отрывалась от земли
Бархатные крылья так хотели высоты
И ты писала на небе пыльцой от умерших цветов:
Не забывать нам как выглядит любовь
Давала шанс, чтобы читать твои стихи
Те, что ты писала в перерывах от войны
Я на руках через пули нёс твою первую любовь
Нарисуй мне "cпасибо", пыльцой мёртвых цветов…

Я, Ты, Мы, на чьих-то руках, доверчиво спим
Я, Ты, Мы, у них на руках, и странные сны

Мы закричим, в лицо заснувшей тишины
Рады будто наш ребёнок сделал первые шаги
Мы обретём что-то новое, если по его следам
Всё что сможем осознать - разделим пополам
5 серых дней, как бесполезный сериал
Я листаю небрежно наш бестолковый календарь
Ты смущена, а значит Доми угадал твои мечты
Постарайся быть смелой, похоже мы одни…

Я, Ты, Мы, на чьих-то руках, доверчиво спим
Я, Ты, Мы, у них на руках, и странные сны

Мой ангел - жертва преступления забытых снизу
В глубине паршивых, но довольно симпатичных свиду
На белизну перьев липла грязь с их пытливых рук
Ты заперлась в обиду, а я погибаю здесь за двух
Цапая для неё строки из ниоткуда
Раздарю все те же самые фразы первым попавшим сукам
Вернусь под утро и лягу рядом на самый край
Подонок что чесал тебе верить в наш бесподобный рай
Играя в дриблинг твоим сердцем до осколков
Но ведь нам с тобой уютно как два слова заключённых в скобки
Я буду словом "боль", тебе досталось "испытай "
Ползи червём пытаясь нащупать этот поганый рай
Среди подошв что привратят тебя в мерзкую слякоть
Мне станет жаль тебя но вряд ли я заморочусь плакать
Прости нас, жертва преступления, ублюдков снизу
Ведь я один из них, выписывай мне визу в ад…
Все эти крылья и перья,
Ты была первая из тех кто поверил в эти миры без пепла
Пусть захлебнутся в глубине моих стихов
Все те кто пиздит любовь, с одних и тех же облаков со мной
Я молчалив как "молчаливая рыба "
Но это временный синдром продлится до очередного взрыва
И мы влюблённые снова рухнем на пол
И будем пиздить любовь, с одних и тех же облаков с тобой…

pocerface:

yeah-yeah-yeah:

fuckmeiamfamous:

olenphotography:

cigarettes:

eminemovna:

moses:

lachowski:

blanshefleur:

Твою прическу ненавижу
И то, как говоришь со мной,

И как ведешь мою машину,
И взгляд я ненавижу твой.

Твои дурацкие ботинки,
И то, что смог меня постичь.

Я так смертельно ненавижу,
Что начала стихи строчить!

И ложь твою я ненавижу,

И что себя ты правым мнишь!

Тебя я даже ненавижу,
Что не изводишь, а смешишь!

Я ненавижу, что нет рядом тебя,
И что ты не звонишь!

Но главное я ненавижу тебя за то,
Что не могу даже немножко ненавидеть…

Немножко… Каплю…Не могу…

и все таки для меня - freffy, потому что, когда эффи с ним, она другая, кук - это эффи в женском теле, а фредди - это дополнение к эффи, поэтому freffy forever ♥.

но фредди больше нет..

Кук: что мне делать, Фредс?