existence

Я разрываюсь между мизантропом и филантропом.

Я ненавижу людей, всю их лживость, наглость, лицемерие, предательство, их гнилые души.Я не верю что чувства бывают долгими, и вообще не вижу в них смысла.Просто боюсь этого.

Но тем временем внутри меня сидит последний романтик, чувствующий, любящий, понимающий. Который очень любит людей, и хочет чтобы и его любили.

Это и есть когнитивный диссонанс.

мне не то что бы больно слышать твои "я ухожу"

я просто выпила твоих соленых слов, океаны

я не то что бы просто "больна тобой"

я просто катастрофически без тебя жить не умею

я не то что бы просто к тебе хочу

все эти ваши расстояния, и миллионы километров

—хуйня

я соглашусь, у вас наверняка есть свое мнение

но я точно знаю что у любви расстояний нет

если честно, я любила тебя как сумасшедшего

я приняла тебя таким какой ты есть

и знаешь в чем то мы с тобой похожи были

наверное лишь тем что любили расстилать пастель

у меня сердце выпрыгивало когда я рядом с тобою была

а вам знаком такой момент?

большинству знаком, и мало кому нет

но даже тот кто не любил знает

что лучше момента наверное в жизни нет

знаете любить это конечно прекрасно

но слишком большая цена за мимолетное счастье, верно?

любовь порой убивает, калечит, и ранит

поэтому влюбившись в человека не отдавайтесь ему целиком

ведь может большие раны оставить

Ира Чёрная

что, вляпалась по самые "господи, как же больно"?

видимо смирилась и у ног его легла спокойно..

он для тебя словно манна небесная, на деле-злой рок

после скольких пощечин, милая, ты усвоишь урок?

его запонки, пуговицы, ремешки, узлы, замки

он тебя к двери припаял и ушел, не оставив ключи

он, мой ангел, знаешь сколько змей на груди пригрел?

распалять и винтиком из души выкареживаться, его удел.

девочка, хорошая, пей на ночь молоко, книжки читай,

бабушку слушай внимательно. да на ус мотай

в руки чужое не надо брать, так что бросай.

а вы любили?

так, чтобы без срока годности.

чтобы каждый месяц его забывать,

а потом, плевав на гордость,

бежать на встречу с ним.

и тонуть, тонуть в этих наглых глазах.

а вы любили?

так, чтобы выше неба.

чтобы слышать его дыхание

и запоминать его, будто симфонию.

и глушить, глушить свои нудные вздохи.

а вы любили?

тебе придётся каждое утро наблюдать

меня

и растрёпанной, и лохматой, и жутко злой.

в растянутой футболке, с желанием вечным спать

и периодически чем-то ещё больной.

будешь пить кофе/курить/смеяться,

пока я буду искать свои туфли/юбку, ругаясь матом.

а потом, жутко сонная минут за двадцать

я вспомню, что сегодня суббота и мне никуда не надо.

и каждое утро почти что одно и то же:

я в старой футболке слоняюсь по всей квартире,

хожу босиком и ёжусь с гусиной холодной кожей,

и проклинаю всех, в этом поганом мире.

тебе придётся меня любить,

даже ссорясь и мучаясь по утрам.

и я с тобой останусь не на месяц, и не на жизнь,

а чуть больше.

может быть навсегда.

Теперь не я, а ты на меня смотришь,

С тоской и грустью опуская взгляд.

Зачем любовью дружбу портишь?

Ты веришь в то, что не вернуть назад!

Теперь, как я, ты нежно замираешь,

Заламывая пальцы сильных рук,

На мой вопрос плечами пожимаешь,

Растерянный и полный жутких мук.

Теперь не я, а ты часами меня ищешь

И ждёшь под дверью, от тоски скрипя.

Дрожащею рукой мне письма пишешь

О том, как не нужна тебе весна.

Послушай, может, так не стоит?

Я равнодушна, ну и что с того?

Никто меня теперь не беспокоит.

А от тебя и вовсе мне смешно!

Не обижайся, ну чего ты хочешь?

Неужто мир теперь похож на ад?

Ах, глупый, ты зачем так нежно смотришь,

С тоской и грустью опуская взгляд?

Татьяна Красильникова

и каждое утро почти что одно и то же:

я в старой футболке слоняюсь по всей квартире,

хожу босиком и ёжусь с гусиной холодной кожей,

и проклинаю всех, в этом поганом мире.

а кому-то придётся меня любить, даже ссорясь и мучаясь по утрам.

с кем-то я останусь не на месяц, и не на жизнь, а чуть больше

может быть навсегда.

Подчас, в худшие свои минуты, я ощущаю полное отсутствие каких-либо мыслей. Тщетно описывать подобное состояние, но я знаю, в этой пустоте - отражение ада. Пустота заполняет меня изнутри, и тогда мне хочется кричать от беспомощности, я чувствую, что становлюсь как никогда ничтожным, лишаюсь всего ценного. Писательство - своеобразный способ защиты от повсеместного абсурда, от того состояния, когда уже не уверен, существуешь ты на самом деле, или просто являешься одной из миллионов бессмысленных вещей, что повсюду разбросаны словно сломанные игрушки.

Стоит признать - небытие предстает перед человеком в самых разных обличьях, поджидая на каждом углу, но, предоставив его бумаге, человек может избавиться от страха перед ним.

Помни, силен ты только тогда, когда имеешь что сказать, умеешь говорить и умением своим пользуешься.

Немота же не приносит плодов - но ставит на колени, лишает всяческой возможности сделать мир менее враждебным, чем он есть.

моя мама вынашивала меня девять месяцев. она плохо себя чувствовала в это время из-за тошноты, наблюдала, как ее ноги набухают и кожа растягивается. ей было сложно поворачиваться. сложно подниматься по лестнице, и она страдала от бессонницы много ночей подряд. затем, она пережила мучительную боль ради того, чтобы я появилась на свет. она стала моей медсестрой, шеф-поваром, горничной, шофером, самым большим поклонником, учителем и моим лучшим другом. она боролась за меня, плакала, молилась и надеялась на самое лучшее для меня. многие из нас воспринимают это, как должное.
я очень люблю свою маму

Когда мне сказали, что она любит меня, я ответил, что люблю её больше жизни. Когда мне сказали, что она любит другого, я сказал, что не держу её. Когда мне сказали, что она вышла замуж за другого. Я сказал:пусть будет счастлива. Потом мне сказали, что у нее родился сын и она назвала его моим именем. Я сказал:дай Бог ему здоровья, пусть растет счастливым. Но однажды мне сказали, что она умерла.. И тогда я ответил:везет же ей. Я каждый день умирал, а она умерла лишь раз.

« Я эгоистичная, нетерпеливая и немного неуверенная в себе. Я делаю ошибки, выхожу из под контроля и порой со мной трудно справиться. Но если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, то не заслуживаете меня в хорошем ».

— Мэрилин Монро

Не губи ты меня, отвернись!

Я опять потянусь к тебе ввысь.

Я б отвыкнуть от света могла,

Только мир без тебя — это мгла.

Не зови ты меня, постыдись!

С равнодушием этим смирись.

Я тебе не нужна, пойми!

Отвыкай от моей любви.

Не сердись на меня, родной!

Мне же с осени нужен покой.

Я устала, прошу, забудь.

Впереди — одинокий путь.

Помаши на прощанье рукой,

Безразлично кивни головой.

Не грусти, мой дружок, пойми:

Я погибну от этой любви…

Я плохая – ты хороший.

Рот от гнева перекошен.

Не кричи – я не глухая.

Ты хороший – я плохая.

Ты моим терпеньем сломлен?

Я терплю – а ты назло мне

Стекла бьешь – я поднимаю.

Ты хороший – я плохая.

Проходи обутым, У меня на душе грязно… Я сейчас все свалю на простуду, Сколько врать еще буду - не ясно… Мои вольные птицы - в клетке, Им, прости, сейчас не до полетов… Я им выключу свет на мгновенье, Пусть побьются о сталь - станет больно.. Ты меня не спасешь - это ясно, Да и нужно ли это? Разве? Все страния просто напрасны, Не трудись, не коснись той язвы..

а я не люблю хороших с цветами, подарками, стихами пахнущими какими-то якобы там мечтами морями_далекими кораблями тех, кто предан будет с концами кто будет ждать меня, неверную дома, с кружкой горячего чая и тех, кого после меня, следом обведут на асфальте грязным мелом /о чем это я вообще, кстати конец марта, а был ведь недавно февраль я любила кого-то… не помню кого а жаль/