Это просто Вьюи блог

Играй, как можешь, сыграй, закрой глаза и вернись…

Когда я была младше, лет так в 5-6, я безоговорочно слушалась тебя, выполняла каждое слово, ругала тебя за спиной, но не осмеливалась ослушаться. Буквально спустя 10 лет я-уже почти взрослый человек могу общаться на равных с тобой. Ты всегда для меня была отчасти далекой, потому что я не знала каких-то крайне личных вещей о тебе…это ничья вина, просто ты такой человек. Ты любишь меня, но не всегда это показываешь, да это и не так нужно. Я просто знаю, что рядом, что любишь. Сегодня, сказав мне новость, ты поразила меня выражением безысходности на своем лице…ты правда не знаешь, что делать, да и я бы не знала, будь на твоем месте. Но раз я сторонний наблюдатель, то я бы пошла на риск. Это оправданный и счастливый риск. Как бы я не хотела скорее вырасти и выйти из под твоего тотального контроля я очень люблю тебя несмотря на все плохое и хорошее. Сегодня в твоем лице я увидела себя…безысходную и маленькую девочку, которая не знает, что ей делать…я все же верю, что меньше чем через год все будет именно так, как это представляется в моем воображении…это же счастье, пусть и путь к нему нелегок и сложен. И в лучшее верится…

Ты своею святою любовью любишь нежно другую

Мы связаны одной кровью, шепчешь ты ей целуя.

Ты делаешь вид, что счастлив, и что больше никто не нужен.

Тогда почему в глазах печаль и голос прокурен, простужен?

Почему ты шепчешь ночью, имя чуждое той,

что лежит на кровати, чья душа не в клочья, укрытая простыней.

Ты рисуешь себе улыбку, и редко снимаешь очки…

Думаешь что любовь твоя может ошибка?

Но делаешь дальше шаги.

Я не знаю, что тебе снится, о чем думаешь вечерами.

Мне бы рядом с тобой очутиться, в километре столкнуться глазами.

Нет, не больно, ничуть не больно, ты не знаешь, как это бывает.

Посыпаешь глаза мне солью.

Знаешь, больше не заживает.

Ты своею любовью слепо любишь кого-то другого

Не того вовсе человека, что понимает тебя с полуслова.

Хотя кто я, чтобы тебя осуждать, и к чему мне это.

Видимо участь моя тебе слать через двести на запад немые приветы.

Это определенно лучшая весна…столько всего в раз свалилось на голову. Но самое важное-это наша долгожданная поездка в эпично-апофеозный город! Город домов, город людей, город дорог. Нет богатой архитектуры и чего-то особенного, но как-то уютно…наверное, дело в людях, которые живут в нем. Все спокойно размеренно, есть куда вырваться из Казани. Ксюшааа, спасибо тебе за терпение и понимание! мы возместим тебе твои нервы, я обещаю) столько людей в жизни за три дня. Это приятно. Я слишком впечатлительная и поэтому как и хорошего, я могу видеть море плохого. Увидеть некоторых людей в истинном свете было здорово. Комично даже. Понять еще раз и подтвердить свои догадки-не менее интересно. Я не могу сказать, что я люблю этот город…но позволю себе сказать, что он во мне не бесследно. Летающие потолки и люстры, кровати-самолеты…

Иногда мне хочется посмотреть на себя со стороны лет через 10. Хочется взглянуть украдкой и узнать, кто будет рядом из тех людей, которые окружают меня сейчас. Узнать, кто будет каждое утро радовать меня своей улыбкой по ту сторону кровати, на другом конце света, возможно. Услышать громкое МАААМ. Посмотреть, кем же я буду работать. А самое главное, встретиться со мной-взрослой. Взрослая Рената…это вообще несочетаемо. Мне кажется, что и в 26 и в 30 я также по желанию буду забираться с ногами под плед, поедать шоколад с какао и смотреть смешные детские фильмы, радоваться подаркам на новый год, носить балетки и кеды, не красить глаза, потому что тушь лень смывать…хочу случайно натыкаться на отрывки из прошлого. Найти случайно чье-то письмо или страничку в социальной сети, или просто вернуться на пару дней в родной город, а тут, ой, сколько лет сколько зим… хочу встретить тех, кто говорил мне ненавижу! и посмеяться над тем, как же мы были глупы…увидеть людей, которые Богом клялись, что together forever, но не срослось. Это как в фильме "Из 13 в 30". Лягу спать, а проснусь другим человеком…мне хочется узнать, смогу ли я нынешняя гордиться собой будущей.

Я хочу показывать детям свои фотографии лет в 16 и говорить, что я тоже боялась родителей, что я также как и они просиживала иногда в интернете, забывая про домашнее задание, что меня бесило тащиться через половину города на французский и что мне тоже хотелось быть взрослее, чем я есть…

Была бы возможность взглянуть на себя взрослую хотя бы раз. Я бы, наверное, не стремилась взрослеть, как сейчас…да и сейчас…мне попросту боязно, правда. Боязно зависеть только от себя, что бы я не говорила. И в лучшее верится…

Руби канаты не ножом, а топорами,

Руби канаты, мы отчаливаем скоро!

Забудь, что было давними ночами, вечерами,

Пусть между нами будут горы, море, горы.

Ведь ты не тот, кто рядом быть обязан

И я не та, что дарит реверансы,

Со мной одной судьбой не связан

И нечего писать мне хилые романсы.

Я не люблю надуманные фразы и строки,

Лишь бы только в сердце,

Ты пишешь так, что не к чему придраться,

Но холодно, что хочется одеться.

Твой каждый шаг и вздох пропитан болью,

Так пропитан, что мне вдруг стало дурно,

Не стоит тебе плакать солью

И вытанцовывать слова фигурно.

Руби канаты в море уплывая,

Я не вернусь, не помашу платком в след,

Руби и шлюпки на воду спуская,

Скажи о том что я - видение, не было и нет.

Почему когда я начинаю думать о моих чувствах к тебе, сразу всплывает эта песня? Знаешь, я слишком добрая и мягкая, чтобы правда ненавидеть тебя, но я ненавижу настолько, насколько позволяет мое трепетное розовое и плюшевое сердце. Почему мне было так странно утром? Ах да, кто-то же был на расстоянии 3 километров или меньше от меня. А знаешь что самое прекрасное? Так это то, насколько я не нужна тебе. Я никогда еще не ощущала ненужность как состояние и эмоцию. Спасибо тебе хотя бы за это. Знаешь как больно было слышать, ой, а…. в Казани был сегодня. Как пощечина резкая. Окатило. Почему так? Так и должно быть, чтобы я страдала и устраивала трагикомедию в 600 действиях из-за одного твоего взгляда, пары слов и прикосновений, а также додуманного мной образа? Меня же отговаривают, и правильно делают. Только я либо неправильная, либо с ума схожу, по двум причинам. 1. Я люблю образ, а 2. Я пишу в пустоту по имени А, и эта пустота не прочитает и даже не догадается, что паранойя посвящена именно первой букве алфавита.

Хочу в Лондон. Гулять на ковент гарден, бегать утром в парке, потеряться в Букингемском дворце как в далеком 2008. Спустя 3 года мои впечатления о Лондоне-мечте всего детства никакое место не смогло заменить…дождь и снег в июле, как итальянцы покупали виски в переходе, королевский парад в 5 градусов и шортах. London eye, The Big Ben, Brighton, Hyde Park. Город-мечта. Я нашла наконец в своей душе уголок, где хотела бы прожить всю свою жизнь. Идти поздно вечером по улицам, которые кишат людьми и понимать, что вот оно счастье. Вдыхать смешаный с пылью воздух, критиковать национальную еду, бесконечные beatles в наушниках и вечная весна на уме. Господи, позволь мне вырваться туда хоть на пару секунд. Я никогда не забуду, как открывала и закрывала глаза, потому что не могла поверить, что через 5 минут я приземлюсь в хитроу…помню, как до слез улыбалась, когда мне пришел паспорт с визой…как трепетно пересчитывала каждую монетку в кошельке, как не спала всю ночь перед вылетом…как рыдала, уезжая. Видимо, мое сердце навсегда забрал город, про которые те, кто не бывал там говорят туманный альбион…

По пути домой проходила мимо турагентства. Счастливые лица, которым подтвердили визу или бронь. А я домой шагаю, зная, что завтра не в самолет к иллюминатору поближе, а в школу к 8. Как я люблю этот момент…садишься в самолет часа в 4 утра, сонные люди, приветливые стюарты, какая-нибудь гадость в голове, тихая музыка в наушниках и "Дамы и Господа, рейс номер…совершит полет по направлению…" и ты понимаешь, что вот оно…несколько часов отделяют тебя от заветного места, будь то Европа, Азия, Америка…просыпаешься только чтобы глянуть на часы, поменять и без этого неудобное положение и снова уснуть. А когда солнце встает, яркий горизонт, розовые облака. Фу, как сопливо! Но сидишь, смотришь в иллюминатор и понимаешь, что ничего прекраснее в жизни не видел…теребишь паспорт в руке, билеты, посадочный талон, бежишь на пересадку. Ставишь телефон на режим полет и пусть все, кроме близких людей гадают, что же с тобой, что ты внезапно стала недоступна.

Как же я хочу вырасти только для того, чтобы сорваться с места и просто улететь туда, куда вздумается…сесть поближе к иллюминатору и смотреть, как солнце встает…

Я скучаю по тебе. Это даже как-то странно, потому что, собственно, скучать по додуманному образу человека-это либо шизофрения, либо крайняя шизофрения. Какое я вообще право имею скучать по тебе? Да никакого. Ни малейшего. Ты же даже не позволяешь подойти чуть ближе, да хоть на миллиметр сократить дистанцию, может мне бы и стало легче.

Какие тут километры, когда не в расстояниях и городах дело. Ты даже когда в метре, как-будто на другом континенте. Будто ты иностранец и мы говорим не то, что разные вещи, а на разных языках.

У меня нет к тебе любви, да даже толком симпатии не обнаруживается, но почему, скажи, чем-то да цепляется твое имя, лицо, манера поведения. Думаешь о чем-то вовсе постороннем, но параллельно о тебе и вытекающем.

Я все равно скучаю, хоть никто и не давал мне право. Скучаю, значит просто придется принять это как есть. Не обесуй.

Что значит Рената принимает верное и ПОЛЕЗНОЕ для себя решение. Это значит НЕВОЗМОЖНО! Правда! Почему мне всегда хочется помочь другим, в укор себе. Кто-то научит меня говорить НЕТ. Твердо и ясно, чтобы не обидеть. Так, чтобы другие понимали, а не так, чтобы вроде нет, но как бы да. Наверное, когда я наконец научусь грамотно давать отпор людям, тогда то и будет мне счастье. А пока, учиться, учиться, учиться и еще раз искоренять свою излишнюю мягкость. Она мешает мне. Я же не плюшевая сова в конце концов, но плюша во мне, почему-то, больше…

Я не верю в слова, что понедельник-день тяжелый. Вовсе нет. Вот морально-да, дико…почему волнение одолевает меня в странные моменты? По поводу и без него?

Все равно, день удался, несмотря на плохое настроение и нервы. Я, оказывается, люблю КС. У меня разрядка, несмотря на безграничное время, которое я стала посвящать организации. И самое важное для меня - это то, что ты была рядом сегодня. Я думала всю неделю, что ты сильная и что ты будешь со мной, несмотря на предрассудки и принципы. Ты-сильный человек, что бы ты мне там не говорила. Я рада, что ты сегодня была рядом. Я так боялась, с тобой как-то меньше. А боялась то глупостей…вдруг люди не прийдут, потому что именно меня выбрали председателем, а вдруг слушать не будут, а может и вовсе решат, что я никчемна в этой роли. Как только я увидела твою улыбку-все это прошло. Спасибо, понедельник, за то, что ты был.

А мне, наверное, хотелось быть той, о ком ты слагаешь стихи.

Быть той, простой, какая есть, несмотря на грехи.

Я настолько непостоянный человек, что даже вести дневник в любой форме для меня огромная проблема…то не хватает мыслей, то они есть, но описать их как-то не получается, или появляются мысли о глупости таких затей. На самом деле все куда проще, если посмотреть. Буду надеяться, что этот не станет очередным дневником-двухдневкой…