Это просто Вьюи блог

Ностальгия одолевает тогда, когда ее не ждешь совсем. У нас даже не было совместных фотографий, а тут убираюсь и наткнулась на подарок…точнее на то, что должно было им стать…я столько его тебе готовила и все. Прости. Я виновата, наверное, да и ты виноват тоже. Странно, не люблю, но родной. И не так далеко, чтобы скучать…я, наверное, всегда буду с таким трепетом произносить твое имя и искренне говорить, что мне не хватает тебя в моей жизни. Когда меня про тебя спрашивают, я не могу вспомнить ни одного плохого момента. Ни одного…вернись, однажды. Когда я начну забывать, ты умеешь.

А помните ту зиму? 8 февраля, как сейчас в памяти. Первый раз собрались все вместе. Счастливые…первый раз поболтали. "Слушай, ты уходишь уже? Дай свой номер!" Никогда не забуду. Как-то незаметно с той странной зимы, когда видела вас впервые не могла подумать, что будем настолько близкими. Так странно…всего несколько месяцев, а будто пять лет…первые улыбки и "привет, а ты из какого района? а в районном лидере победила?" помню, как сошла с поезда, помню холод и снег, победа в Сочи, розы и мамины слова "тебе еще на лидер сегодня…" разве стоя около 9 кабинета 12 января я могла подумать, что вы будете теми, кому звоню в первую очередь, теми, с кем можно все поделить. Теми, с кем рыдания и смех = счастье. Как мне повезло, что я встретила вас…что тогда не отказалась от лидера, что мои ночи, когда я рыдала, но стиснув зубы писала портфолио…то 8 марта, что мы с Аечкой провели в типографии. Эти неловкие "мам, можно пойду погуляю с Ксюшей Тальфельд или с Дашей…". Теперь она сама спрашивает, как у вас дела, знает поименно, даже пофамильно…я люблю вас, очень люблю

Какая красотища, утро, рано-рано, безуууумно вкусный гель для душа с корицей, стоишь под водой и думаешь, как мало для счастья надо. Завернуться в полотенце, критично оглядеть лицо и плечи в зеркало, построить самой себе рожицы, спуститься вниз на кухню, что-то напевая, сонно включить кофе-машину написать пару-тройку смс "с добрым утром"…и это не ванильно и не приторно, никакой романтики. Это чисто счастье. Вызывает улыбку, так непринужденно. Когда выходишь в беседку и наравне с шумом города ты как в оазисе, включаешь песню, подпеваешь ей во все горло, пьешь горячий кофе или чай и понимаешь, что о лучшем сейчас даже просить не хочется…стоя под душем невольно думаешь, а зачем нам, девушкам, для счастья обязательно нужен другой человек? Зачем нам для счастья нужно пострадать пару дней, порыдать немного? Я никогда не понимала. Паранойя - да, но не развозить же пьесу в трех действиях "он не любит меня, я ему не нравлюсь". Не нравишься, значит человек не твой и не надо париться! Лучше возьми гель с корицей с полки и перестань стоять под водой :)

Оказывается слова - это так больно. Смотря какие, конечно. Да и люди - больно, и жить больно вообще. Быть униженой - дааа, где мое самолюбие спит?! ЭХЕЙ! Пора вставать! Я ненавижу себя за это.

А еще, мне никогда так не было обидно слышать в свой адрес такие слова…лучше все в себе держать, чем на сказанное слышать такое.Почему ко мне не относятся так, как я отношусь. Да-да, несправедливый мир, скажете. Но это то другое. Почему я всегда до последнего выслушиваю проблемы и мне правда хочется помочь и быть причастной…а мои? Неужели я так отвратительна, что же. Почему мне люди могут звонить в 2 ночи, я беру трубку, слушаю, еду, если надо, впускаю домой, если необходимо и мне плевать на то, что я спать хочу! Что мне вставать в 7 и что родители в шоке. Если это близкий мне человек, я все сделаю, в пределах возможного и разумного, сделаю все…может и есть человек, который хотя бы на долю относится ко мне также…и в лучшее верится. XOXO

Да что же все сопли, да сопли? Развезла тут…лето же! Отличное! Лучшее лето, правда! Днем в шоколаднице, кино, на летних верандах…ночами по дачам и нашим посиделкам. Мечта! Америка впереди, Москва! Новая школа, в конце концов! Радоваться то есть чему

Знаешь, я пыталась отмахнутся от мысли что люблю. Пыталась утопить это в окружении других людей, пыталась не думать о тебе, пыталась влюбиться. Но один, всего лишь один момент, и ты снова у меня в голове.

Бесшумной черною птицей Кружится ночь за окном. Что же тебе не спится? О чем ты молчишь? О чем?

Обязательно будет умнее меня, начитаннее, мудрее, но никогда не покажет этого, если я не захочу…будет настойчивым и, порой, жестким, умеющим сказать нет. Обязательно будет старше. Волевой и сильный, потому что я - доминант и лидер и меня всегда надо держать в узде. Он будет нежным, но никак не слишком. Четким, во всем знать меру. Тактичным и вежливым. Вспыльчивым, в противоположность мне. Будет ответственным и более собранным. Будет уважать меня, мои интересы и взгляды на жизнь. Мне будет уютно с ним и для этого вовсе не обязательно создавать специальный уют. С ним будет комфортно в любой ситуации. Он всегда сможет помочь мне и подбодрить, даже несмотря на то, что я половину держу в себе. Он будет уважать моих родителей и понимать, какую роль они играют для меня. У него будут стальные нервы, терпеть меня-это подвиг. Сила воли и сила в глазах-вот черты, ему присущие. Его решения должны быть взвешенными и холодными. Он обязательно будет рядом, что бы не случилось. Мне не нужны эти нудные слова, глупые признания и пустословие. Вместо слов, он будет делать. Я должна чувствовать, что он в первую очередь друг. Он будет трепетно относиться к своей семье и никогда не вспылит на них, потому что семья-это святое. Я смогу научить его музыке, французскому, испанскому, помимо тех знаний, которыми он обладает сам. Он будет богат, но ни в коем случае не хвастлив. Строить грандиозные планы, базируясь на моих идеях. Он обязательно будет, и в лучшее верится…

Хорошее выржение, все-таки, "с плохой мыслью надо переспать". Откуда у меня привычка, додумывать за людей то, что на самом деле может оказаться совершенно другим. Мне нравится, похоже, самоистязание. Мазохистка, мда. Почему нельзя просто спросить и развеять свои сомнения? Нет, мне надо все усложнить в 150 раз, перевернуть это в самой себе, устроить паранойю, трагикомедию одного актера и потом, однажды спросив и получив ответ понять, какая же я все-таки отвратительная, в плане порчи собственных нервов. Что за деткий лепет? Я даже не узнаю себя иногда. Почему я могу решать проблемы других, исправлять их недостатки, сводить людей, потом смотреть и радоваться, как они счастливы и знать, что я внесла вклад. А сама? Сама всегда в дураках…надоело

Иногда в жизни возникают узы, которые никто и ничто не может разорвать. Иногда и правда удается найти того единственного человека, который будет поддерживать тебя всегда и во всем. И, возможно, вы с ним поженитесь и ваша свадьба будет похожей на сказку. Но совсем не исключено, что тот человек, на которого ты всегда сможешь рассчитывать, тот, кто знает и понимает тебя чуть ли не лучше, чем ты сама это твой давний друг, который всегда был рядом с тобой…

Никогда не понимала отношение для понтов. Что это за семейные положения, куча совместных фотографий в альбоме "я и зайчик, я и мой любимый и.т.д.", бррррр, никогда не понимала этой приторности. Может со мной что не так? Отношения-это когда разговоры до утра и все равно, что в школу в 7 вставать ты говоришь и не можешь наговориться, ты смотришь на человека и не можешь насмотреться, понимаешь, что не любовь это, нет, но осознаешь, что человек этот теперь часть тебя. Можешь рассказать о себе любую, даже самую грязную подробность и знаешь, что не осудит. Тебе не стыдно говорить о нем при маме, тем более при папе (тем более при моем папе-это вообще нонсенс), он запросто заходит домой и отпрашивает тебя у родителей, даже твои близкие не знают до конца, что у вас там. О каких социальных сетях идет речь? Какие там фотографии "чтобы все завидовали, что у меня такой парень", ЧТО ЭТО вообще? Между вами нет этих "зайчик, солнышко" и прочего бреда, есть реальная нежность, тактильная, эмоциональная, любая, но не в словах…ты прекрасно знаешь, что можешь не собираться три часа, а спокойно спать и даже если он прийдет, то будет безмерно рад твоему помятому сном лицу и слащавой, еще спящей улыбке. Эта жизнь на то и личная, чтобы не выставлять ее напоказ.

Если ссоритесь, то до слез и криков, до хлопанья дверями и "все, больше никогда". В настоящих отношениях нет глупостей, как про девушек на его стене или слепой ревности к подругам, ведь ты знаешь его круг общения, как и он твой. Лучшее слово для описания всего вышесказанного-уют. Да, именно уют и еще трепет-это главное, а не какие-то там сердечки на стенах и под фотографиями…

Красота…что есть это понятие? Давайте глянем трезво. Подавляющее большинство людей считает, что красота-это совокупность красивых черт лица, хорошей фигуры, грамотно подобранной одежды, укладки итд. А если вы возьмете такую "красавицу" и заставите ее открыть рот. А там…пустота. Ничего нет. Она может улыбнуться, пофлиртовать, неграмотно, возможно, и все! Какой вам толк от живой картинки? Не спорю, красивых людей много и я, даже, отношусь частично к подавляющему большинству, которые считают, что красота-это чисто внешние данные, но при этом я могу сказать собственное ей определение. Красота-это совокупность вашего внутреннего мира, который выржаен через вашу внешность. Слишком умно, что же, буду пояснять. Когда человек умен, талантлив, интересен, он красив уже по определению. И что в этом, что фигура вовсе не модельная и нос не по гречески прямой? Не замечали, что когда вам интересно общаться с человеком, вы не смотрите, какого у него цвета волосы или ногти, вам все равно, сколько стоит его одежда и вам совершенно нет дела до кривизны его ног. Предвзятое отношение "красота=внешность" это отноешние, я считаю, не совсем далеких людей. Красота в улыбке, в том, как вы смотрите на людей, как вы к ним относитесь, красота в ваших поступках, в жестах, в мимике, в манере разговора и движениях. Красота в грации, в доброте и нежности. Красота в ласке и милосердии. Красота в словах, что вы говорите, в песнях, что вы поете, и пусть даже поете вы в душе. Красота каждого зависит от его мировосприятия и нельзя мыслить исходя из вовсе не понятно кем принятых ее шаблонов. Красота ничто без внутреннего мира, а это чисто ваша задача показать эту красоту снаружи. И в лучшее верится…

Завтра лето. Нееет, не будет сопливых записей про 92 дня счастья и прочее. Лето-это лето и точка, ничего особенного, просто все можно и тепло, а я…

Неужели я закончила 9 класс?! Где осознание? Я как-будто позавчера стояла перед школой с букетом хризантем, держала табличку 1Б и ныла, что мама бантики не сделала, потому что колхозно, видите ли…я смотрю на выпускников и понимаю, что осталось то…2 года, финишная прямая. Мне придется, похоже, вообще не спать, если я хочу медаль.

Боже, какой пустяк! Сделать хоть раз что-нибудь не так! Выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей…

Подходит к концу целый май. Целая весна, целый учебный год. Это самый лучший год в моей жизни на данный момент. Нереально…за все то, что я натерпелась-это как награда. Как шоколадка для ребенка. Ее ешь, ешь, бесконечно…рядом со мной те люди, которые стали как руки и ноги, как так вообще было раньше? Как я могла без вас? Даша, Ксюша, Громова, Ая, Кристина, Наташа…это же нереально! Могла ли я подумать, что кабинет, в который я с трясущимися руками заходила в январе, станет любимым местом, люди, которых не знала, станут самыми незаменимыми! Могла ли я предположить, что я так вырасту меньше, чем за полгода…Могла? Никогда! Что-то щелкнуло во мне, но поменялось не что-то, а абсолютно все. Это и натолкнуло меня на мысль воплотить в жизнь слова моей любимой песни…я выкинула весь хлам, навела порядок…дало ли мне это разрядку? Именно. Как все просто…раз и все! Не нужно больше меня прошлой, пусть она будет на фотографиях, в памяти людей, которые теперь говорят, что я изменилась. Пусть прошлое будет прошлым, как нечто далекое. Поставлю на антресоль и время от времени буду сдувать пыль. Есть настоящее, мое настоящее, которое и есть жизнь…

Я даже не думала, то этот мир такой…Боже, какой пустяк…