У людей попросту нет на тебя времени. К этому пора привыкнуть и перестать чего-то ждать, надеяться. Перестать ждать потонувший корабль у причала. Моему нраву присущ омут, в который я зарываюсь, встречая того или иного человека. И мне невдомек, что никому и никогда не было нужно этого омута. Все ищут во мне свою выгоду. Вот только почему выгоду ни в ком не ищу я? Почему я убиваюсь, чего-то все время жду, надеюсь, что-то делаю и чего-то достигаю…я устала делать это только для себя. Родители воспринимают любое достижение как должное, подруги…а что подруги. Они есть, когда у них все хорошо или когда им нужно пожаловаться и поплакаться. А когда мне нужно выговориться? Нет никого. И даже мама смотрит на мои проблемы с высока прожитых лет и ни разу не соизволила вспомнить себя в свои 17. Как она реагировала на происходящее вокруг.

Вот и приходится мне все и всегда держать в себе. Нет, не потому что я аутистка и не имею людей, которым могу выговориться, а просто потому, что этим самым людям совсем не до меня. И особенно остро я это ощущаю тогда, когда мне как никогда просто нужно человеческое тепло.

Как это, оказывается, больно быть не нужной. "У меня дела по дому, работа, уж пойми…", "Сегодня я не могу, сижу дома, меня не отпускают…" и я всегда говорю: "Ладно, хорошо", и жду…а вот чего я жду, интересно? Неужели сложно попросту набрать 11 цифр номера, подождать один гудок и спросить "Как дела? У тебя все хорошо? А не хочешь просто поговорить?". Иногда мне кажется, что я настолько гнилая, что не достойна даже этого. Что это за слово такое, любовь? Да ничего к черту оно не значит. Пустые и глупые 6 букв.