Это просто Вьюи блог

У людей попросту нет на тебя времени. К этому пора привыкнуть и перестать чего-то ждать, надеяться. Перестать ждать потонувший корабль у причала. Моему нраву присущ омут, в который я зарываюсь, встречая того или иного человека. И мне невдомек, что никому и никогда не было нужно этого омута. Все ищут во мне свою выгоду. Вот только почему выгоду ни в ком не ищу я? Почему я убиваюсь, чего-то все время жду, надеюсь, что-то делаю и чего-то достигаю…я устала делать это только для себя. Родители воспринимают любое достижение как должное, подруги…а что подруги. Они есть, когда у них все хорошо или когда им нужно пожаловаться и поплакаться. А когда мне нужно выговориться? Нет никого. И даже мама смотрит на мои проблемы с высока прожитых лет и ни разу не соизволила вспомнить себя в свои 17. Как она реагировала на происходящее вокруг.

Вот и приходится мне все и всегда держать в себе. Нет, не потому что я аутистка и не имею людей, которым могу выговориться, а просто потому, что этим самым людям совсем не до меня. И особенно остро я это ощущаю тогда, когда мне как никогда просто нужно человеческое тепло.

Как это, оказывается, больно быть не нужной. "У меня дела по дому, работа, уж пойми…", "Сегодня я не могу, сижу дома, меня не отпускают…" и я всегда говорю: "Ладно, хорошо", и жду…а вот чего я жду, интересно? Неужели сложно попросту набрать 11 цифр номера, подождать один гудок и спросить "Как дела? У тебя все хорошо? А не хочешь просто поговорить?". Иногда мне кажется, что я настолько гнилая, что не достойна даже этого. Что это за слово такое, любовь? Да ничего к черту оно не значит. Пустые и глупые 6 букв.

Когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

Когда испытываешь какие-либо чувства, особенно по отношению к другому человеку невольно задаешься вопросом: а зачем тебе все это? Кому нужна твоя нежность, твоя любовь, твои сомнения, ожидания и ревность? Кому? Тебе, конечно!

Никому нет дела до твоего внутреннего состояния, до того, что у тебя внутри все медленно, но верно умирает. Ну или же кто-то убивает в тебе твое нутро. Никому нет дела, что ты легко одета, что ты мало улыбаешься и осознанно не доедаешь.

Говорят, что любовь - это в первую очередь забота. О ком? О чем? Задаюсь я вопросом? О собственном статусе, о мнимой внутренней удовлетворенности от мысли, что кто-то мыслит свое существование только если ты живешь и существуешь.

Неужели это такая невыносимая ноша просто предупредить, написать или позвонить. Искренне спросить как дела, не замерзла ли ты и не случилось ли в твоей жизни нечто плохое и угнетающее…

Дай Господь мне сохранить этих двух людей в моей жизни и не потерять…

И в лучшее верится.

Тихо в школу утром собираясь,

Белые не завязав банты,

Папочку не разбудить пытаясь,

Шепотом в то утро говорила ты.

Он проснулся, нежно улыбнувшись,

Наклонился и поцеловал.

Так привычно губ коснувшись…

В последний раз…

Ну разве кто-то знал?

Улыбаясь, ты рисунок подарила.

На бумаге в акварели вся семья.

Птица белая, за что же ты разбила?

То, что долго создавала я…

Папа снова мягко улыбнувшись,

Двери в «Туношну» устало отворив…

«Папочка»…»

Руки коснувшись, напевала тихий песенный мотив.

Ты стояла, дольше чем обычно, пусть и на занятия пора.

Разве знала, что было привычным,

Все разрушится, не будет как вчера.

«Ну пойдем уже, родная», говорила мама за спиной.

Ты стояла и, сама того не зная,

Провожала папочку в последний путь земной.

Аккуратно числа выводила,

Молча отсидев весь день,

Двери дома тихо ты открыла и заметила рыдающую тень.

Время было много или мало,

Больше не играло это роль.

Сердце защемило…

Ты упала

Сердце защемила боль…

Ты рыдала, небо проклиная.

Больше ничего не изменить…

Разве знал, что не вернуть, родная…

В мир, что после смерти, двери не открыть.

«Папочка»,

Шептала ты, сквозь слезы…

«Папочка, прошу тебя, живи!»

Тишина не отвечала, поздно…

Оборвалась ниточка любви.

«Папочка!»,

Кричала ты, рыдая.

«Папочка, я так люблю тебя!»

«Я люблю тебя, родная!

И на небе мы не можем не любя…».

Тихий голос ты услышала, знакомый…

Тихий голос папы в темноте.

«Папочка, мы с мамой ждем тебя из Минска дома…»

Сердце защемило снова в пустоте…

«Доченька, моя родная,

Больше всех на свете я тебя люблю.

С неба я тебя оберегаю каждый взгляд твой на себе ловлю».

Фотография, где папина улыбка,

Навсегда теперь перед тобой.

«Боженька, наверное ошибка…

Папочка ведь должен быть живой?».

Сколько лет пройдет, никто не знает.

Только белые зимой цветы,

Тихо девочка уже большая возлагает,

На могилу, где покоятся мечты.

Тот, чье сердце жизнью бьется,

Память пронесет через года.

«Вперед, к победе, Локо!»

Отзовется.

«Для нас ты, «Локо», жив …

И будешь жить всегда.

11.09.2011

После Америки я постепенно восстанавливаю рабочий ритм. Тяжело, но я всеми силами пытаюсь. За окном моя любимая погода, я дико болею, но это не мешает мне думать о миллионах вещей одновременно: готовиться к всероссийскому лидеру, осваивать новую школу, ненавидеть алгебру и прочее…я люблю осень. За погоду, за атмосферу. Я люблю очень поздний ноябрь, когда природа нагая и ветер сносит ветки деревьев в разные стороны. Я люблю поздно возвращаться домой с учебы и, остановившись, ловить первый снег. Только за это чудо я люблю улочки Казани в верхней части центра. Я люблю просыпаться по воскресеньям рано утром, готовить завтрак, созваниваться с друзьями и по холоду бежать до ближайшего уютного мечта, где сидеть часами и пережидать снег, мороз и метель. У меня осталось полтора года до старта моей взрослой жизни. В марте мне 17, даже не верится. 17 лет. Вот только я сидела на кухне и думала, как же это много, 13 лет. Чувствовала себя такой взрослой…а теперь эта "взрослость" сама постучала ко мне. Постучала и вошла, без приглашения…осень, осень, лес остыл и листья сбросил, и лихой ветер гонит их за мной…

Неужели закончилось мое Американское лето? Я сижу за завтраком и не могу поверить. Будто вот только я вышла из аэропорта Ньюарк и ехала по влажному после дождя городу, открыв окно и включив Фрэнка Синатру в наушниках. Кажется, что с того момента прошла вечность, но прошло только пять недель. Какие-то пять недель настолько изменили меня…вечные прогулки, ночи без сна, горячий чай в старбаксе, посиделки в нашей комнате на 10 этаже. Я буду безумно скучать…и сколько бы я не находила минусов, я обязательно сюда вернусь! Обязательно. Это не мой город, но у него потрясающие люди и энергетика. Я снова сяду на chamber's и услышу знакомое "stand clear of the closing doors please, the next station is Franklin street"…спасибо всем, кто сделал эту поездку незабываемой. Аэропорт Кеннеди, 14 20, я возвращаюсь домой…

Прошло уже 4 недели, осталось всего 10 дней до отъезда…чемодан из пустого постепенно превращается в набитый, перестаешь ощущать разницу во времени, становиться привычным с утра спросони после бега заваливаться в starbucks и сквозь сон и усталость говорить "white chocolate frap, earl grey and chocolate chunk, please. Venti sized". Становится привычным жаркое метро, где намного жарче, чем на улице. На таймс не прогуливаешься, как турист, а бежишь, потому что тупой А train идет как минимум 30 минут, а до уроков ровно 15. Теперь привычно просиживать в библиотеке и в книжном на полу, делая задания в книге по подготовке к TOEFL, не смотреть на время, потому что знаешь, что почти все работает как минимум до 11. Устало брести домой, останавливая взгляд на месте коллапса башен-близнецов. Привычным стал надоедливый вой сирен и огромные здания, в которых не то, что маленькой, даже крошечной себя назвать нельзя. Привычно завтракать в метро, потому что как всегда лучше 10 минут поспать, а потом сломя голову нестись, не зная, что у тебя просроченный билет. Привычно то, что этот город тоже имеет свойство засыпать…Наверное, эта поездка несравнима ни с чем другим. Почему? Потому что мне потребовалось 3 недели, чтобы понять, что я живу в одном из лучших городов на земле. Город стереотипичных желтых такси и центрального парка, город - мечта большинства людей. Город, где невозможно жить, здесь нужно выживать. Famous, as a place of movie scenes…я по-своему люблю тебя, Нью-Йорк.

Как же я хочу хоть на пару минут приоктрыть занавес того, что будет со мной через пару лет. Просто взглянуть немного. Время и так бежит, я не хочу гнать его, просто попрошу притормозить…Очень хочется быстрее вернуться домой. Хочется домашней еды, свою уютную комнату, домашний чай, увидеть родителей. Этот город слишком назойлив и суетлив. Мое сердце, помимо родного города, живет лишь в одном городе на Земле, куда я неприменно вернусь. Вернусь однажды и насовсем. Как же хочется, чтобы в жизни происходило хоть немного чудес. Самую малость. Просто открыть с утра глаза и проснуться в хорошем настроении…иногда чудеса - это запах свежесваренного кофе или разговоры допоздна…для кого-то чудеса - это деньги, чудеса - это люди. Главное верить…обязательно нужно верить в то, что хочешь. И каким бы абсурдным не было это твое "хочу", пока ты веришь в него, оно начнет превращаться в реальность. Всего 2 недели и я буду дома. Повзрослевшая, многое переосмыслившая, я вернусь домой и начну делать спешные шаги к своей мечте. Пусть даже придется делать шаг и потом стоять на месте, но мечта моя важнее остального. И в лучшее верится.

Как это - болеть? Это сидеть весь день дома под пледом, в толстовке и пижаме, с коробкой круассанов и лекарствами, смотреть Гарри Поттера с первой части и думать, что ты бесцельно потратила день. Завтра на уроки…выходные были почти потеряны! Но именно в такие моменты чудеса любят твориться! Их надо ждать, они обязательно произойдут. Мне все равно, что скажут другие про розовые очки и прочие иллюзии. Я поменяла свою точку зрения и теперь мои мысли направлены в другое русло, совершенно в другое русло за 4000 км от дома. Это сбудется, я верю. И в лучшее верится!

p.s. ну кому после просмотра Гарри не мечтается?

2 недели позади, целых две недели в Америке! Это не моя страна, как я поняла, но мне здесь приятно, иногда. Надо прекращать есть, потому что иначе я приеду отвратительно расплывшейся! Но итальянская паста на ужин, настоящая, из под рук итальянки - это нечто.

MoMA - оказался потрясающим местом! Красота! Минус один must-have для посещения! Впереди еще 3 недели американского безумия и день икс - 27 августа. И в лучшее верится

Я хочу твои руки в руках держать и не думать совсем об этом.

Я хочу на ветру слова фразы кидать и бороться зимой со светом.

Я всего лишь хочу тихим зимним днем в теплой, темной, пустой квартире,

Я хочу, чтобы мы с тобой вдвоем оказались одни в этом мире.

Иногда, когда дождь постучит в окно и на улице темень и слякоть,

Я хочу вспоминать, что мне все равно и твое: «Ну не надо плакать!»

Я хочу быть с тобой, просто быть и все и не надо вопросов нудных.

Тихо с тобой говорить обо всем среди улиц, домов безлюдных.

Я хочу улыбаться, так невзначай, и с цветами встречать тебя ночью,

Я хочу позвонить и позвать на чай, даже если ты занят очень.

Знаешь, здорово это - любить, или как это называется?

Нам с тобой лучше вместе быть, кажется, дождь начинается.

На каждом шагу…я люблю то, я люблю это…подумать только. 5 букв меняют мир вокруг. Может стоит попробовать придавать больше значения этому набору символов кириллицы? Мы когда-нибудь задумываемся о том, как те или иные люди воспринимают это наше люблю? Кто-то отворачивается, потому что не разделяет это чувство, кто-то наоборот добреет, кто-то находится в смятении…но эти пять слов! Они же ничего не значат сегодня! Еще страшнее от того, что понятие "люблю" теперь ограничивается поцелуями, кроватью, держанием за руки и словом "встречаюсь", если это в случае с молодым человеком, например…Люблю не такое слово, чтобы говорить его каждому и по много раз. Просто представьте, что за каждое люблю Вам будут вонзать спицу в руку. И чем больше вы произносите это слово, тем глубже спица. Вряд ли тогда Вам захочется просто сказать я люблю тебя…людские отношения слишком непрочные, чтобы на первых порах испытывать что-либо, кроме радушия и симпатии. Поддавшись эмоциям, мы можем совершить ошибки, о которых будем всегда жалеть…лично я не знаю, что такое любовь, но знаю, что чувствуют при этом…всего навсего нужно научиться отличать нравится от влюбился и все прочее от любви. Вы можете зашить рану, отмыть грязную одежду, изменить что угодно, кроме сказанных слов. Единыжды сказав люблю Вы отдаете этому человеку часть себя. Больше вы не увидите эту Вашу часть. Просто нужно задуматься…бесконечны ли вы, чтобы разбрасываться собой каждому встречному. И в лучшее верится…

После того, что я наслушалась от всех подряд и после примирения с дорогим мне человеком я поняла одну простую вещь. Не бывает бывших друзей! Это просто поистине глупо говорить гадости про человека, с которым Вам хоть когда-то но было хорошо! Вы же делились с ним чем-то, разделяли свое свободное время! Думали о том, как этот человек себя чувствует, тратили деньги на смс и звонки, в конце концов! Слово друг - слишком громкое, чтобы говорить его всем подряд. Это чистой воды лицемерие называть кого-то другом и, прекратив общаться по какой-либо причине просто выкинуть его. Вас самих не смущает то, что вы опускаетесь до низов, поступая так? Еще я совершенно не понимаю дружбу ради выгоды. С каждым днем мне начинает казаться, что использование меня входит у одного человека в привычку. Что же, пусть использует свой длинный язык, чтобы найти себе друга под стать.

Я совершенно растеряна…особенно когда такие вещи происходят не то чтобы у тебя за спиной, а вовсе под носом и без лишнего стыда. Делают и не краснеют. Может у меня слишком мягкий характер, может я слишком хорошо воспитана, но я никогда бы не позволила себе говорить плохо о тех, кто когда-то достовлял мне удовольствие своим общением. Меркантильный мир. И в лучшее верится…

Сегодня 19 50 Казань-Москва…05 40 Москва-Лиссабон, 10 50 Лиссабон-Нью-Йорк…как я ждала этого. Мое желание уехать к мечте дополнилось не совсем ярым желанием покидать этот город…я внезапно поняла, что кроме родителей здесь есть немного людей, ради которых я всегда бы осталась, если бы они попросили. Это лучшее лето, оно правда лучшее. У меня не хватит слов описать все то, что я чувствую, проживая каждый день лета 2011…

У меня слишком легкое настроение, чтобы писать длинно и много, как я люблю…да и в аэропорт пора. Ladies and gentlemen, the check in to the flight number 850 Lisbon New-York is starting now

Какое чудное начало дня! Канпай, коктейли, болтушки и смешушки, бабушкин подарок, тооооооорт, который мне нельзя. Я люблю лето только потому, что планы на день рождаются за секунду, но не за погоду. Я ненавижу жару! Да-да! Терпеть не могу! Меня выбешивает. Моя любимая погода - +20-22, ветер, пасмурно, ближе к дождю. Люблю грозу. Люблю первый снег, но никак не вот это не пойми что с солнцем, духотой и вечно мокрой одеждой. Я люблю носить шарфы и шорты с кедами, а в такую погоду кроме купальника и надеть нечего…я люблю лишь Европу в жару. У фонтана где-нибудь в 12 или 16 округе Парижа, по садам бродит с моим любимым черничным льдом в стаканчике за 2 евро. Люблю раннее утро, 4-5 утра, когда уже светло, холодно и туман. Ни души и ты думаешь: жизнь прекрасна. И еще, почему у меня никогда не получается полноценный пост? Вечно какой-то сумбур, быстро, на бегу, про все сразу. Такая же и я. Быстрая и сумбурная. Как океаны: накатами. Терпеть не могу. И в лучшее верится…