Это просто Вьюи блог

мне кажется так здорово. даже приятно.когда вот есть человек, с которым ты, даже когда уже спать хочешь, а все равно разговариваешь по телефону.ну или переписываешься. и кладешь телефон на закрытые глаза, чтобы видно было, когда смс приходит

главное это после, когда ты засыпаешь с мыслями, улыбкой.. и просыпаешься так же

а вообще я даже люблю когда ты просто прижимаешь меня к себе

и не объяснить..

но мне без тебя до невыносимости плохо

ты должен знать, что бы не случилось я буду рядом.

порой не отвечаем любовью на любовь, все знают. так повелось

как бы ты меня не нервировал, не рвал порой меня на куски, я переживаю. за себя, тебя, нас.. глубоко внутри. и ведь даже если ты прав, а я нет, я хуй скажу: прости я была не права. я могу написать, но не сказать. и если я тебе это порой говорю, это уже значит о многом. я знаю ты тоже заебался со мной, но я чувствую, что я тебе нужна, вот такая какая есть. и внутри у меня к тебе что-то необыкновенное и непонятное, но до жути приятное и классное. такова я. таков ты. прости меня, я буду стараться

ебать, мне повезло с тобой, ты - моё солнце, ты всегда меня греешь

стоило мне только узнать, что в нашей жизни может быть далеко не один путь решения проблемы, а достаточно немалое их количество, я поняла, что всегда буду хотеть чтобы выбора у меня было как можно больше: абсолютно случайный выбор, выбор чтобы выразить себя, неоправданный, порой абсурдный, рискованный или не полностью уверенный, индивидуальный… но в любом случае это будет мой выбор..

а вообще не меньше пугает ситуация, когда мы все-таки делаем выбор и нам начинает казаться будто согласившись на одно стойкокое и железобетонное решение, мы убиваем какую-то очень маленькую частицу себя. мы опасаемся, да что там, мы боимся, что выбрав дверь под номером три, мы убьем немного другую, иную частицу, не менее важную частицу своей души, которая могла бы проявить себя и повлиять на всю твою жизнь, если бы мы вошли в дверь под номером два или один.

некоторые из моего окружения ждут завтра. некоторые одиноки, а некоторым похуй. а я стою между первой и третей группой и незнаю чего во мне больше. какие убеждения перегибают мое сознание. все же ближе к третей группе людей, как ни странно таких людей все больше и больше.

по большому счету завтра день влюбленных, день любви. но мне то справлять его не положенно

а что делать завтра? наблюдать за счастливыми лапочками, бегающими по школе с тонной сердечек в рукаах или просто видеть радостные школьные пары.

а я, а что собственно я?

я просто не замечу этого праздника

ты сейчас сладко спишь, а я не осмелилась написать что-то на телефон, а то вдруг проснешься ещё

я все таки решаюсь пойти спать, как и прежде с мыслями о тебе. даже сейчас пишу этот бред и улыбаюсь как дура

а ты спи спи, в теплой и мягкой кроватке..

давно не в онлайне, а я все так же сижу на твоей странице, и ведь знаю прекрасно, что ничего не изменится.

захожу на твой вьюи, читаю, снова улыбаюсь)

мне просто важно знать что ты у меня есть, остальное меня мало волнует

не знаю что я чувствую на данный момент, но это что-то очень теплое и приятное

внутри

:*

я сидела в больнице и мирно выжидала свою очередь. в голову усилено лезли всякие мысли, но я пыталась выбивать их, вчитываясь в свою амбулаторную карту. в голове проносится "чистое и ровное дыхание, ритм сердца в норме" и тут вдруг все эти мысли перебивает жалобный детский плачь. маленький мальчик плакал, но никто не обращал внимание. он медленно топал из одного отделения в другое, слегка взывая. окружающие даже виду не подали. мальчик из последних сил начал орать "папа" и тут женщины переглянулись между собой, нехотя окинули очередь своим взглядом и не найдя представителя противоположного пола, продолжили свой разговор. с детства не могу слушать плачь и бездействовать. я поспешно встала, взяла эту маленькую крошку на руки и пошла по больнице в поисках папы. милого мальчика, как я намного позже узнала звали Максимом. на моих руках он успокоился почти сразу и принялся вытирать слезы. минут 20 мы искали папашу этой маленькой крошки, но безуспешно. я совершенно забыла про свою очередь к терапевту, и мне уже было не важно, что прием был на исходе. когда папаша узнал своего ребенка, засыпающего на моих руках, он пошатываясь направился в мою сторону изредка придерживаясь за стенку коридора. отец чуть шепотом обратился ко мне: " милая девушка, что делает мой ребенок у вас, я ушел всего на полчаса". от него нехило пахло алкоголем и глаза его были слегка в заплыве. медсестра, наблюдавшая за мной и маленьким чудом, который уже заснул, раскрыла глаза и поспешила к нам. позже мы разобрались, медсестра провела Максимку без очереди, в него была высокая температура и красное горлышко. тем временем я тоже заглянула к своему врачу и получила ценные указания по восстановлению своего здоровья. выходя их кабинета, я увидела что отец даже не может застегнуть ребенку куртку. с его позволения я ему помогла, одела ребеночка. внутри у меня было странное чувство. светлое, непонятное..выйдя из больницы мне хотелось просто закричать от радости, обняв это солнышко на прощание я поспешила в аптеку с невероятной улыбкой на лице. я возможно последний раз видела это чудо с голубыми глазами

дай бог здоровья и счастья этому малышу

твои корабли уходят в дальнее плаванье, безболезненно. не так как ты уходил. я люблю тебя. но это не главное. главное, что любить тебя нет уже никаких сил

что-то, о чем вчера думала-
уже не важно
все верить перестают
секунда - и тебя не стало.

"ну и черт с тобой, не пиши мне больше!",

И я не писала, хотя хотелось до дрожи,

Брала телефон в руки и клала его обратно,

Набирала сбрасывала - глупо, непонятно

как вернуть все тепло? теплоту твоей заботы и твоих переживаний? тебе самому не тошно от этого вранья и глупых улыбок?

вот давай мы сейчас просто вернем все. как раньше будем делить будущее на двоих, только на нас

вернем как и было, и больше никогда не будет, как стало сейчас

мне снова хочется орать твое имя, представляешь?

тем не менее продолжаю жить, а ты все снишься..