Это просто Вьюи блог

нету.. и рядом тебя нету..

вопросы без ответа

пустота.. и рядом тебя нету..

стала слабее, все в миг выбивает меня из жизненного ритма

по словам других людей стала грубая и агрессивная

все не так, все не то, пачки летят на глазах

отмените весню, хочу в зиму

Но я надеюсь, что ты так же широко улыбаешься, как и раньше..
Когда я видела тебя в последний раз.
Тебе больше идёт улыбаться, как бы ты не был красив когда грустишь.
Грустить это вредно, я по себе знаю

главное ты со мноооой)

засыпать на твоем плече, дремать в твоих объятьях всю дорогу, покупать тебе покушать, как малышу - это все очень приятно :) я готова постоянно тебя кормитькормитькормиить и смотреть как эти карие глазенки на меня смотрят :)

целый день улыбки, спасибо: *

порошок! не входи / порошок, уходи

страшненькая, да и ладно

зато с тобой

ты спасаешь меня от душевной пустоты, ты своими рассказами показываешь, какое отношение должно быть к девушкам. а я тупо завидую..

если бы не ты, я бы, наверное, уже давно расклеилась и занылась

истеребила бы себя вдоль и поперек

ты просто на руках вынес меня из моих же пагубных мыслей, из этого воза угнетения себя, словно из воды. из воды на сушу, на воздух, я намного свободнее дышу, мне уже легче, не так как раньше..

друг мой по несчастью, благодарна

"издалека и ближе мне, кажись, никак
не позволяет быть моя характеристика.
из-за пустяка ссорились мы весь декабрь
и разбежались на радость всем завистникам"

самое страшное позади, ты пришел в чувство

главное-ты будешь жить! это уже дает душе капельку успокоения

ты поправишься, встанешь на ноги и будешь как и прежде называть своей маленькой дурешкой

каким бы ты не был, я люблю тебя

братик, держись

я не хочу.
чтобы после меня.
твои руки держал кто-то еще.
и называл тебя любимым.
во мне умирает каждая живая клетка.
стоит мне представить эту картину.
знаешь.
я ведь никогда не видела тебя с другой.
никогда не видела.
как ты кого-то обнимаешь.
но я знаю.
если это произойдет - то я просто погасну.

один звонок, и я никакая

самое ужасное сейчас это знать, что ты на операционном столе, лежишь, без сознания.. а тебя режут, зашивают

только живи, я умоляю

смесь слез и горя

Господь, почему ты так меня ненавидишь?

больно не больно, плохо не плохо

все пройдет, скоро

54 дня муки, 54 дня ужаса, 54 дня боли, и уже легче дышать станет

а тебе одно лишь спасибо, за месяц не полный

спасибо за радость в трубку, хоть и фальшивую,

спасибо за улыбку мою вечную,

спасибо за слова твои теплые, пусть и пустые,

спасибо просто за все это.

одна просьба, давай напоследок.

для тебя игра, а для меня была нет

а для остальных вообще это всё полный бред.

ты никогда меня не слушал, и не давал мне сказать ни слова
чтож, мне остается только написать
осмысливая все слова, я вытягиваю по фразе и понимаю, что все это время я жила обманом и своими надеждами.
говорил одно, в голове другое. и за это спасибо. это тоже учит.
и твоя неопределенность есть девушка нет, господи, не определишься да ну и фиг с ним, это твоя жизнь. и радоваться этому или винить себя твой выбор. дойдешь до этого, потом, когда будет даже смешно это все вспоминать

на то и лев, я должна слушать тебя и затыкаться. в принципе я так всегда и делала, и ревела от всего невысказанного
от тебя вечно и слышу, я все сказал, дальше думай сама
как я могу что-то думать, если даже не уверена в твоих словах, действиях, да что там, ты и сам не уверен
а я, я устала слушать вечные упреки
я ведь знала на что иду, но сейчас понимаю что до ужаса трудно быть с тобой.
ты сам заставляешь все принимать на себя
противоречишь сам себе. то говоришь что я ебу мозги и ничего не высказываю, по твоим словам это и является причиной твоего мозгоебства, то у тебя проблемы, о которых ты мне не рассказываешь. и если бы ты срывался на мне, то я бы с тобой даже не разговаривала. а порой говоришь, то говоришь, что тебе же надо куда-то это выплескивать, ты и высказываешь это мне
что к чему, ты и сам уже по-моему не разбираешься

я не знаю, чего хочешь ты
подумай

и действительно жаль, что тем, чем стало для меня
твоё существование, не стало моё существование для тебя..

я же не рассказываю как, чёртвозьми, почти попала под машину

не рассказываю как руки трясутся когда фары светят в лицо

мне кажется это будет длиться вечность

а не какие то 60 дней, по-моему слишком большой срок

избавьте от мыслей этих ужасных

избавьте от фобии странной

все душит

что у меня внутри ты ни черта не знаешь.
налей мне еще рюмку водки
и я расскажу.

я расскажу тебе о том.
что я дура больная.
как резала себе ножом колготки.
и читала морали ножу.

я расскажу тебе,
что они стоили не больше сотки.
я расскажу как меня целовало солнце.
с соседних крыш.
вся эта жизнь у меня уже комом в глотке.

спи моя радость.
а я умираю.
пока ты спишь.

мне надоел твой детский сад

тебя я устала понимать.. стабильность не устраивает, ругань и ссоры тоже

а что вообще тебе надо?

мне уже смешно, честно, смешно в очередной раз заходить на твою страницу и видеть " вы отправили заявку этому человеку"

а потом снова добавляешь, звонишь

не жалеешь меня, значит плевать. чтож насильно мил не будешь

а что это? я не знаю

один такой, к кому душу тянет

ни сил, ни нервов на наши ссоры не хватает.

а стоит тебе меня обнять, как пошлапоехалапоплыла