Это просто Вьюи блог

.. А за окном весна и теплый дождь моросит, стучась в мое окно. Он старается достучаться до глубины меня. Возможно..1о-тые числа мая, а погода совсем не радует. Один дождь и грозы. Все настроенно грустно и такое ощущение, что лето мы встретим в пуховиках.. Или это очередная иллюзия моей грусти.
Человеку свойственно впадать в депрессию. Не депрессия, а грусть. Это слово красивое - депрессия. Вот и бросаемся им направо и налево. Ой, вот я впал в депрессию, у меня начинается депрессия, и так далее. Это же красиво.. необычное слово, так смачно звучащее на губах других и уже такое замусоленное за столь короткий период времени, что оно существует.

Почему мы используем все эти новые заимствованные слова только тогда, когда нам очень плохо? Когда хочется сидеть на кухне, бить кулаком по столу и материться.. но нет, мы пишем статусы, что все хорошо и идем гулять, работать, в школу. Мы улыбаемся, и никто не знает, что за трагедия происходит у нас внутри. Этот цинизм, эти маски, они не помогают нам, как было задуманно, они лишь усугубляют действие. Они заставляют нашу войну внутри идти в ограниченном пространстве, снаряды взрываются на расстоянии лишь нашего тела, нашей души. А это так мало, или много.. Нет все таки это очень мало. Мало для того, чтоб справляться с такой бурей. Остаются осколки от боеприпасов, которые так тяжело вытащить, которые забываются и только дождливым вечером, когда все суставы ломит, вспоминаются эти раны.. ведь они тоже ноют. Но почему-то не тогда, когда мы веселимя в компании друзей, когда это можно легко победить с помощью ауры веселья и радости, а когда ты находишься один дома.. такой беззащитный и уязвимый в своем Я.

Человек не может быть долго один. Просто по-определению. Это же сколько сил и энергии уходит на внутренние сражения самого себя с самим же собой. В это трудно поверить, но это так.. Каждый день, мы сражаемся сами с собой, со своими воспоминаниями. Мы расковыриваем старые моменты мыслей, как дети расковыривают свои болячки на локтях. Вроде как засохли, но стоит лишь содрать защитную корочку, и рана снова откроется. Поэтому мама в детстве мне говорила: " Не сдирай корочку.. будет еще больней". Только сейчас, пережив огромный период после дества, я поняла смысл этих слов. Нужно не сдирать корочку сo своего нутра. Нужно дать всему там зажить, даже если внутри все переполненно кровью и болью. Надо подождать пока все это заживет, и забыть. Как ранки у ребенка во время болезни ветрянкой. Они так чешутся, но если о них не думать то на какое-то время забываешь про зуд.
Получается, нужно никогда не думать о прошлом, забыть об ошибках, просто все вычеркнуть? Нет. Прошлое нужно помнить. Нужно обдумывать свои ошибки и анализировать, где именно мы лоханулись. Но не так часто. Пусть раз в день. Максимум два. Но не более. Иначе будет передозировка воспоминаниями.. и не останется места на настоящее и будущее.. а ведь и в этих периодах времени много моментов, людей, ошибок, сознаний.. душ. И у каждой своя трагедия внутри, которые мы скрываем под масками счастья и радости. Тьфу. Противно. Это лицемерие и цинизм выводят наши шестеренки из строя. Поэтому мы так часто грустим.. Мы не можем быть искренни с другими пока не будем искренны с собой.(с)

Когда ты живешь от часу до часу, желая скорейшего окончания дня.. Желая ночи, чтоб сидеть и думать обо всех своих ошибках, проблемах, которые мешают тебе спокойно жить. Которые живут в тебе, как занозы на пальце, но такие мелкие, что их невозможно вытащить на раз-два. Тогда становится все равно на повседневную жизнь, на веселое времяпровождение с друзьями, на работу, учебу.. Становится просто паралелльно на все и на всех. Все покрывается темными, серыми красками и не желает дышать своей красотой ради тебя. Тогда ты замыкаешься в себе, в своих глупых и порой неверных мыслях. Ты отрешаешься от общества, но по собственному желанию, потому что люди начинают напрягать, как морально, так и физически. Пожизни наушники в ушах и отсутствующий взгляд, все что сопутствует тебе. Разве что бывает вслед пробегут взгляды бывших "совесельников" и тупые сплетни обидчиков. Но ты идешь дальше, или стоишь на месте.. не понятно как-то. Просто ничего не происходит в твоем сознании. Постоянно повторяются события, люди, судьбы. Какое-то постоянное состояние де-жавю. Но ты стоишь на этом проклятом месте и не можешь сдвинуться. Ты стоишь над пропастью, и один глубокий вздох и ты окажешься на острых краях скал. Поэтому приходится дышать еле еле, как призрак, чтоб тебя никто не услышал, чтоб все забыли, что ты есть. Ведь если ты станешь легкой материей, легче будет продержаться над этой пропастью, на этом хрупком стекле, к которому еще не построили устойчивый каменный мост. В этот момент ты понимаешь, что никто из этих людей, что были рядом, когда ты был на гребне успеха, не протянет тебе руку. Не поможет выбраться из этого ада. Они просто сделают вид, что тебя не видно, что ты такой же стеклянный, как и поверхность, на которой ты стоишь.

Иногда задумываешься, а почему же в твоей жизни появляются те или иные люди, и какую роль они играют во всем этом. Я тоже на досуге решила развлечься и прочитала старые переписки, которые только сохранились на моем компьютере. И знаете, я разочарованна. Очень. Как в себе, так и в людях, которых я считала ценными когда-то, и о которых я думаю совсем иначе сейчас. Чтоб было чуть проще понять меня я буду приводить примеры. Друзья. Я считала некоторых людей ценными кадрами, такими, что им можно доверить всю себя. Сейчас же перечитав переписки, я понимаю, что я им нужна была только как доступ информации от человека, в которого они были влюблены, или же советчик по этому же поводу. Многие просто пользовались моей добротой в своих корыстных целях, например: а вот помоги сделать это, помоги сделать то, подскажи, поддержи, расскажи. С одной стороны как-то и обидно. С другой стороны я понимаю, что сама в этом виновата. Я своей слабостью характера позволила людям так с собой обращаться. Не буду придираться. Виноваты обе стороны.
Так же я не обошла стороной и любовные переписки. Это каждый раз были эгоистичные письма по 2оо стр от каждого. И нигде не было ни слова поддержки в мою сторону или интереса о моих проблемах и заботах, элементарно даже о здоровьи. Это были нескончаемые речи о моих недостатках и обязанностях. Все. На этом заканчивалась и вся романтика. Конечно сейчас я понимаю, что все мои отношения(99%) были лишь симпатией или моей(!) влюбленностью к предмету. Если было бы иначе-было бы другое отношение. Но есть у меня одна переписка, где один единственный человек в мире был не эгоистичен, а полностью отдавался мне, полностью переносил свою душу на меня и жил мной. Такое было в моей жизни. Да. Там было нечто феерическое, необычное. Там было счастье. Этот человек ценил и понимал меня. И всегда был на моей стороне и поддерживал меня. Было и такое. Но, к сожалению, я как обычно, потеряла этого человека. Что с меня взять. Глупая дура. Характеристика ясна. Я очень жалею, что этот человек сейчас не со мной, что я его не ценила в свое время и что не отдавала должное внимание ему. Я полностью считаю себя и только себя в этом виноватой. И дичайще об этом жалею.

Сегодня же, перед тем как писать эту заметку, я поставила статус "Что такое любовь?" и получила множество интересных ответов..

1.
[28.08.2011 23:47:21] говно это !
[28.08.2011 23:47:22] вот что

2.

[0:46:56] любовь…
[0:47:49] блин ну это когда тебе очень сильно нравится парень… ты хочешь быть с ним рядом посстоянно, потому что рядом с ним тебе хорошо, уютно. он как бы дополняет тебя…
[0:48:13] когда целуешься с ним внизу живота как будто реально бабочки летают
[0:48:36] когда держишь его руку, так безопасно себя чувствуешь
[0:49:10] от его поцелуев в шею, плечо или в щеку так приятно..
[0:49:21] так не хочется отпускать его.. всегда быть рядом

3.
[28.08.2011 23:52:21] 4 пятки под одеялом
[28.08.2011 23:54:04] ну когда я представляю, то мне кажется это нежно

4.

[28.08.2011 23:48:14] Любовь это когда. . а вообще лови и слушай
[28.08.2011 23:48:15] https://www.youtube.com/watch?v=dhmW1zj_DRM

каждый объяснял как мог, но я так и не могла принять ни одно мнение к своей точке зрения и у меня с последним абонентом завязался разговор.

[28.08.2011 23:51:55] Алечка.: мне этого не понять..
[28.08.2011 23:53:34] Вот и умница ! никогда не влюбляйся это плохо поверь мне !влюблятся нужно в того кто влюблён в тебя а иначе это чущь полная
[28.08.2011 23:54:37] Алечка.: я просто пониимаю что еще ни разу не любила. поэтому не знаю какого это.. я знаю что такое влюбленность симпатия.. но не любовь. никто еще мной не дорожил
[28.08.2011 23:56:11] Поверь всё это очень плохо, возможно есть человек который тебя любит и в любом случае он появится, тем более у тебя, но в большенстве случаев любовь не взаимна, он будет любить а ты нет, и ты не поймёшь его пока не полюбишь сама… а когда полюбишь и если это будет не взаимно ты рехнёшся поверь ! у меня многие друзья любят и это пиздец сам на себе испытываю это гавно
[28.08.2011 23:57:51] Алечка.: любовь это классно.. влюбленность это намного хуже. это безответная любовь. это куча слез и истерзанных мыслей. это куча стрессов это просто тупо мясорубка внутри. вот это да. это я прекрасно знаю что это
[0:00:54] не знаю, от влюблёности избавляешся, вообщще хз, я зхнаю что такое истеная любовь, к этому чувству следвует прияваность а это пиздец
[0:02:57] Алечка.: от влюбленности не так просто избавится.. а любовь это взаимно. это когда тебя ценят и ты тоже. когда ты чувствуешь и твоя половинка тоже.когда ты веришь.и в ответ тоже самое.когда ты знаешь и тебя знают.когда ты нужен и тебе нужна(нужен). когда просто есть он\она и больше ничего не надо. а не разочаровываешься. это уже влюбленность и симпатия
[0:03:32] тоесть у меня к *********** влюблёность) вау
[0:04:00] Алечка.: просто я рассуждаю трезво. и влюбленность слепа. а любовь чиста и обоюдна.как то так

вот получилось что-то такое кисло-сумбурное. но никто в наше время не может отличить любовь от дружбы, влюбленности и симпатии.. а это дико обидно. потому что иногда так хочется сказать люблю в смысле симпатии, нежности. как друга.а тебе причисляют любовь


по-моему нам этого никогда не понять..особенно мне. я просто не могу понять это как чувство. а может все потому что я еще этого не испытывала. эх т.т