Sugar Moon

мне поможет 69. вот это конечно подфортило. своя шутка. я поняла. я поржала

ой-ой-ой. кажется кто-то покурил ^^

итак, сегодня ко мне пришла моя лп. я ее как всегда накормила супер калорийными блюдами. ей нравится, так что да.

есть одна у меня проблема: зависть и желание всех накормить. когда кто-то не ест, меня начинает воротить и я становлюсь злая! реально. и если даже кто-то незнакомый мне человек скажет, что он похудел..мне просто хочется ему сказать: пошли ко мне, накормлю тебя. бр. я очень странная, мне это не нравится

мне тут на аске написали (в превый раз такое), что мол я замкнутый человек. дааа. ну все, похоже во мне ничего нормального не осталось и я больше не могу притворяться, что я обычная целка

жопа товарищи. жопаа

кстати о жопе, я сегодня просто объелась фруктами и хлебом. еще макарошки и чечевица..брр.. я уж не говорю про макдаковские криветки.

ну и чтобы успокоить свою душеньку..я приняла слабительное. уф. надеюсь, нормал пронесет, а то в последний раз меня вообще не тянуло к горшку. фу такое говорить, аж самой противно :D

ну так короче покурила я тут, мама в магаз отошла, а папик там за теликом сидел. я опасно пробралась на болкон, сделала 4 затяжечки кээээмэла и пошла. главное это все так смешно происходит: я одеваю специальную амуницию.лол. и запиваюсь потом чаем, чтобы согреть руки и чтобы вонь ушла, но привкус остался. я ж не пепельница, хули

лол и еще раз лол

снег пошел, кстати. говно, ненавижу снег. эта слякоть, лужи..это мерзкие пошлепывания ногами..

у меня теперь слова: эти, это и т.д. асоциируются с уроком литературы. "это утро, радость эта..эти пчелы..это все весна.." ну фет, хули, безглагольный

завтра последний день я принимаю таблетки для кд

и должны придти месячные. так вот что я жрала седня как паровоз..хмм.

мама купила безлактозный супер обезжиренный творог и молоко..еп. завтра собираюсь только этим и питаться. ну а хули, товарищи, месяные придут, я итак как колобок буду. завтра, хоть завтра, должна взять себя в руки..И ПЕРЕСТАТЬ ЕСТЬ ЭТОТ ЕБАНЫЙ В ЖОПУ ХЛЕБ. хлеб, ты бесишь меня, сука, хули ты вкусный такой. не на ви жу. и главное папа самый дорогой и вкусный выбирает

сколько я себе раз уж обещания довала по поводу хлеба :) )) лооол

я очень много говорю лол

мне нужно напистаь сочинение по литературе. уф. но что то мыслей вообще нет. еще эти ебаные костюмы разрисовать. не на ви жу. иду завтра в школку только из за инглиша

мазафака ай лайк инглиш вери мач

кстати о сигаретках, я вот не понимаю, зачем люди курят тонкие, если можно курить толстые. они вкуснее и хотя бы табак чувствуется и одной сигареты хватает на много времени. а вот тонкие можно курить и курить до посинения..и нихуя не удовлетворишься. да еще и денег сколько потратишь

эх людишки, людишки

пошла короче писать сочинение

тут еще одна лолка произошла. захожу в контактик. и тут мне прокоментили поздравление с др, что типо встретится надо

я под столом ребятки. ты пожалеешь об этом.

мне в первый раз сказали, что надо встретится. серьезно

порой мне кажется, что я родилась не в то время и не в том месте. место, я имею ввиду рашку. я иногда не могу по русски выразить свои мысли, мне проще по английски. я даже иногда начинаю думать на английском.

может это, конечно из-за того, что у нас 14 английских в неделю + у меня еще допл. но все равно у меня уровени бэ адын адын, что по русски означает: кошка и собака идут на прогулку.

я хочу уехать из этой страны. америка. сша. нью-йорк-город моей мечты, как бы банально это не звучало. но когда я там побывала.. пожалуйста, хоть бы (я в бога не верю), кто-нибудь, с потустронней силой..не знаю, вообще за то, что я тут суицидничаю..не знаю как по-другому это сказать. суть не меняется. хотя бы в данный момент. я хочу встретить людей, которые меня изменят и вытащат из этой дыры. я не знаю где я.. кто я. я просто телка. тупая блонда. хотя бы новый год отметить классно. и я бы напилась, с удовольствием бы накурилась.. но я боюсь потолстеть от алкоголя..хотяяя если смешать все подрят, то можно так-то отравление получить..хмм.. что то я об этом не подумала :) )) )) )) )

ну все. хоть так..

люблю свою комнату, свой маленький хаос.. здесь пахнет..свечками и..просто душой моей. я бы находилась в своей комнате вечно, если бы у меня было бы кабельное..никто не может почувствовать этот запах..ух

каждый раз, когда я где-то нахожусь, я хочу придти домой. я нуждаюсь в кроватке, стуле, свечках

блин, вот теперь я хочу новый год XD нажрусь как свинья, хотя маме говорила, что никогда не буду пить, ну точнее напиваться в стельку.

мама, кстати предлагала пойти к психологу. нашла через знакомых самого крутого, профессора нахуй. я уже было согласилась, но отказалась. я не хочу, чтобы кто-то думал про меня, что я тупая, маразмотичная, депрессивная и с анорексичными наклонностями маленькая сарделька. лол. сарделька нахуй.

просто боюсь кому-то это рассказывать..

вот я думаю, может все-таки пойти к этому псих. или не надо. черт его знает.

завтра ко мне приходит моя лп. надо как-то себя заставить заулыбаться

а я вот знаю, что значит быть жирной. и я знаю, что такое обзывалочки: 3

чтобы меня еще раз аставили рисовать какие-то эскизы-хуизы и тому подобное..

блять если я могу рисовать кружочки и треугольнички, это еще не значит, что я художник нахуй! и то, что хотела в институт дизайна и тех. поступать, на дизайн одежды еще ничего не значит!!

только самооценку себе понизила. я вообще на хлеб не смогу заработать. я вообще ничего не умею делать, кроме как готовить и лизаться с парнем. и то наверно уже разучилась

сука. и тут я вспомнила, что встречалась с хачом. блять, у меня просто слов нет. видали на сколько я себя ненавижу.

да-да, есть нормальные, но они не в рашке.

Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше с рашки съедет кавказ.

я такая маленькая.. мне уже почти 17 лет, а я все еще 155 см роста коротышка в прошлом с большой задницей, в настоящем с обвисшей и с растяжками а про будущее я вообще молчу

пора бы перестать врать самой себе.

в алгебере и геометрии я не сильна. и то, что у меня 4 в триместре ничего не значит.

2 по контроше..2.. а что я хотела. еще выбесил такой момент, когда моя лп сказала, я с ботанши списала, но кое как один номер. думаю за это у меня не больше 3-х будет.

даа блять. повыебывайся.

и тут я плавно перехожу в другую тему, что у меня нет друзей? а знаете почему? потому что я не умею с людьми контактировать. и еще я просто завистливая сука. моя лп, я ее так назыываю, потому что это единственный человек, с которым я могу быть собой и не стеснятся. но с другой стороны она много чего про меня не знает..

и если бы узнала, у меня бы так вообще никого не осталось, кроме родителей, которых я люблю.

но это уже тоже другая тема.

хочу покурить, но знаю, что лучше перетерпеть.

и еще раз о наболевшем. 2 у единственной в классе. все, обсалютно все, подошли к ботанам и сфоткали ответы. я всегда обычно подхожу самая первая, назойливую меня все уже знают. но в этот раз я ступила. причем по жестокому.

как же я себя бешу.

эх..такие дела

честно, я тут не в первый раз.

я завела эту шнягу для того, чтобы хоть куда-то высказываться и писать свои мысли, поскольку в твиттере я не могу писать. но об этом позже.. когда мне захочется разговаривать на эту тему.

ух, чувствю мне плоховато будет, я съела качан капусты. сырой капусты. гррр.. странное ощущение во рту. хочется съесть яблоко. но мне уже достаточно. 4 яблока в день.. да еще и сейчас 23:30. анорексические мысли меня не покидают в сей час :D

я реально помешана на похудении. только теперь я решила, просто стать веганом. не веганом, а следовать веганской диете. могла бы просто не есть мясо. но по скольку у меня непереносимость лактозы.. фрк. вообще не люблю, когда люди об этом говорят, о то, что не едят мясо любят животных. мне вот, лично насрать, кто там, где.. просто не хочу есть мясо. я согласна на индейку и форельку..ну еще на кальмары и мидии..а на все остальное мне глубоко по. :)

блин..еще что-то хочется погрызть

пока что все