апельсиновый джо

Мне лень даже писать душераздирающие посты в этом блоге.

И вот ещё вспомнила. Хотелось бы описать мои последние два сновидения. Вряд ли они представляют истинный интерес в трактовке. Потому что объяснения сновидений Фрейдом настоящая скукотища и мне стыдно, если мои сновидения являются именно сновидениями Фрейда.

Первого сновидения я уже не вспомню, но могу отметить, что оно как бы было продолжением сегодняшнего, а точнее сказать, имело один и тот же контекст. Проснувшись, я назвала тех неадекватных героев иноплонетянами, но по сути дела они были кем-то вроде заложников сатаны, понятия не умею, почему не смогла признаться себе в этом, когда проснулась. Сегодняйшее сновидение я помню болие или менее чётко. Всё началось с "заражения" отца. Именно он стал первой жертвой этих, так называемых, инопланетян. Сидя в своей комнате, я услышала крики мамы и отца и сразу поняла в чём дело, то есть у меня не было сомнений в том, что происходит за стеной. Я не представляла себе сцену домашнего насилия или хуже того сексуального, я чётко понимала, что отец стал жертвой. Войдя в комнату, я заметила лежащего посреди кровати отца, а мама находилась в верхнем левом углу и смотрела дикими и испуганными глщами на отца. Отец же в это время представлялся этаким существом смутно напоминающим ребёнка поражённого ДЦП. Первое, что я предприняла, был быстрый и сильный удар по груди отца, который после него вышел из паралича. Но не надолго. Спустя всего минуту всё повторилось, то есть отца вновь захватил дьявол. Я повторила процедуру, но в этот раз прищлось повозиться и приложить больше усилий. В итоге, после вывода из оцепенения, я немедленно дала отцу стакан воды. Вода - главный защитник от заражения инопланетян. Пьёшь воду - будь спокоен. Так вот после этого тоже самое произошло с сестрой, а позже и с мамой. Но с мамой возникли проблемы. Потому что в момент её захвата инопланетянами я не находилась рядом, а когда почувствовала беду, было поздно. Пришлось забираться в мою машину, которая собственно говоря, была бледно-бледно болотным жигулём, но очень любимым мною, и искать маму невесть где. Когда я хотела сесть за руль собственной машины, вдруг выяснилось, что отец продал её кому-то, обменяв нам "каблучок" (такая машина, тоже из рода москвичей, наверное). Поэтому это ещё больше осложнило дело. Я категорически отказывалась искать маму на этом "каблучке". Пришлось повозиться, пока я смогла вернуть свой любимый москвич. После я как-то нашла маму и смогла вывести из этого оцепенения и старательно заставляла семью постоянно пить воду. Дело было не просто в поражении дьяволом моей семьи, а в том, что глобальное заражение началось именно с них. После того, когда моя семья была уже в безопастности, люди кругом стали превращаться в зомби, которых только я могла вывести из оцепенения. И потому пришлось туго. Теперь я понимаю, что слова "оцепенение", "дьявол", "инопланетяне", "зомби" и прочие не иеют ничего общего с моим сновидение, но по-другому я не могу описать происходящего. Всё походило на всемирный потом, но со своими тонкостями. Всё так сложно там было и страшно, что я отказываюсь писать что-либо ещё на эту тему.

Нашла прекрасный сайт абсурдных статей, который мне может помочь в адаптировании моего категориального аппарата к речи, потому что это единственное, где может пригодится этот сайт. Большинство статей представляют из себя всего лишь цитаты и выдержки из статей каких-либо авторой будь то Тарантино, Фрейд, Кафка или какой вождь краснолицых. Причём ручаться за истинность и правдивость тех изречений я не могу, потому что порой кажется, будто журналист написавший пост всего лишь издевается над читателем. Например, сегодня, прочитав статью "Блогбастер Фрейд", этот самый Фрейд предстал передо мной этаким маргиналом во плоти. И если учесть, что я терпеть не могу простое и неадекватное цитирование какого бы то ни было предложения или высказывания, то единственное, что может увлечь меня в этих статьях, так это наличие многочисленных терминов, которые мне сегодня просто необходимо усваивать и уметь применять в разговоре и т.д.

А ещё сегодня на паре вспомнила замечательную шутку - "маслоу с кафкой" и дико смеялась, когда сказочник вдруг упомянул Маслоу. И кстати, 15 числа пройдут съёмки "Закрытого показа" с участием "Последней сказки Риты". Жаль, что мне неизвестна дата выхода самой программы по телевизору.

Опять начинается эта дребедень с ожиданием. Но мне приятно, что я верна человеку. И это лишь моё личное. Это даже не касается Эми, хотя ведь именно её люблю и именно ей верна, но это её не касается. Только меня. Лишь моё. Личное. Когда веришь лишь в любовь к одному, но такая любовь творит чудеса, вроде хороших шуток в кругу знакомых, которые смеются и радуются, а ты понимаешь, что шутишь так лишь потому, что дико влюблён в человека. Приятно же.

Это так грустно, когда ты понимаешь, что убогую и неинтересную книгу тебе посоветовал почитать человек, которого ты любишь. И тут ты понимаешь, что уже любил.

И так печально вообще видеть, что происходит там вокруг тебе. Как ты сама себя топишь и обманываешь. Что за тупая хуйня в моей голове? Эти твои лайки, эти твои комментарии.

Это ты столько мне врала? Эх.

Я никогда не перечитываю письма. Ненавижу перечитывать письма.

Если я дочитаю "Элегантность ёжика", то стану героем месяца для себя, потому что это полный бред. Главы под названием "Глубокая мысль" вводят меня в ступор, я начинаю нервно биться головой о стену и думать, каким образом покончить эту жизнь самоубийством. Но на самом деле, я хотела написать грустный пост сюда о том, что я хочу любить, страдать и упиваться ничтожеством людей. Сейчас я не хочу многого от жизни. Хочу лишь сутками напролёт пить чёрный чай и кушать разные сладости и самое главное - я не хочу выходить на улицу какая бы погода там ни была. Это же так мало. Очередное стихотворение родилось.

Из-за посещения поликлиники рано утром, весь мой день испорчен послеобеденным сном. Проснулась - теперь не знаю, что делать. Принцесса сегодня не пришла, зато я видела первокурсницу. Столько красивых девушек и женщин вокруг, что порой голову терять начинаешь.

Пока был перерыв между матчами, сходила покурить на улицу. Ветер там, хорошо. Заходила в подъезд и увидела школьную доску, коричневую. И поняла, чего ещё хочу в свою уютную квартирку (когда она будет) - доску. Только пока не знаю какую - старую школьную или какую-нибудь современную, на которой надо рисовать не мелом, а карандашом или чем там ещё? Здорово и хорошо мне. Только завтра рано вставать.

Ох уж эти книги, мысли, разговоры, чувства, ощущения, настроения. Что со всем этим делать мне, когда и так дела идут не самым лучшим образом? Саша - мудак. Но можно считать, что начало отношениям положено, хотя и не самое лучшее. Завтра не увидимся, потому что у меня будет нагруженная первая половина дня. А если и увидимся, я не буду здороваться. Игнат - идиот скучный. Даже зеваешь невольно разговаривая с ним. Хорошо, что я держусь подальше от подобного сброда.

Опять начинается ревность в твою сторону. Никак не получается избавиться. Давай так, ты будешь думать, что меня "ну, вот совсем нет", а я буду иногда думать о том, что могла бы мечтать о нашем совместном проживании. Всё очень просто. И представим, что я не знаю про предлодение о портрете на выставку этой ведьме (у всего должно быть своё название).

А ещё я познакомилась с прекрасными и милыми дамами прошлой ночью. А та, в чёрном платье, успела разочаровать меня.

Что тут происходит со мной. Это был обычнвй день первокурсника, но я там такую девушку видела. А потом мы с Ефимом говорили о ней и задумывали групповой секс, так как понимали, что с ним у нас больше шансов. Но эта девушка не пошла ни в сквер, ни в клуб. Мы страдали.

Это была настоящая феерия. Я так счастлива, вот только огорчают болельщики не способные адекватно воспринимать игру. Есть, что ответить, но нет смысла стучаться о стену. Игра была прекрасной. Я люблю Челси. И даже завтра утром ради вас готова кушать перловую кашу. Всё для Челси.

Я буду писать в дневнике, а иногда и здесь. Там слишком лично, а здесь - быстрее. Только никому никогда не расскажу про это блог больше. Точно. Хорошо придумала.

Я не люблю, когда что-то мешает мне слушать музыку. Сейчас это глюченные наушники. В ноябре я куплю новые. И буду слушать классику и Земфиру. Я так люблю, что всё кажется прекрасным. Это же приятно. Я думаю о том, что мне нужно ждать твоего возвращения, но я также думаю о том, что пора заканчивать всю эту любовь и взрослеть или идти дальше. Так или иначе, ты есть моё прошлое. Ведь так? Так? Как-то двигаться надо. Но я погрязла в тебе и твоих глазах. В волосах, которых всё меньше. Меня задевает, что я видела твою татуировку лишь мельком, а она расматривала с близкого расстояния. Это не даёт мне покоя. Зато я целовала тебя под деревом. Большим таким и нас не было видно никому. Мы целовались, а потом читали записи на каком-то памятнике. И ещё старики, то есть только бабуля, на нас засматривались. Потому что мы слишком счастливыми были. Сегодня я перечитывала твои письма и так всё изменилось. Я больше не хочу путешествовать. Я хочу быть предсказуемой и иметь лишь постоянство, а ты мечтаешь разбиваться о скалы, бросаться с обрывала, тонуть и всё это каждый день, каждую секунду, а я мечтаю о стабильности. Как тут найти баланс? Я мечтаю об одиночестве с тобой. Это важно. Я не люблю людей, когда они рядом, но мне приятно обнимать тебя или хотя бы молчать, а ты хочешь опять крайности, хочешь быть изгоем. Хочешь, чтобы даже я была на расстоянии и ненавидела тебя, и сетовала на твой образ жизни. Разве так бывает?

А что если нас запереть? В четырёх стенах. В серых стенах. Мне было бы комфортно лежать на полу, уставившись в белый потолок, а ты бы в это время долбилась о серые стены и мечтала превратиться в мокрое пятно. Как так? Совсем не сходится. Но я люблю тебя и пока ожидаю твоего возвращения. Хотя ты никуда не уходила.